できれば関わりを持ちたくない人がいます。でも今の環境にいる限り関わりを避けられない人でもあります。
今日もちゃぶ台ひっくり返したい気分になりました。
これまではそのモヤモヤをその人のせいにしていましたが、今日はそのモヤモヤに向き合ってみようと思います。
とにかく、その人と会って話をしたり、電話したりする時はもちろん、正直同じ場にいるだけですごく疲れます。
どうしてそんなに疲れるのか挙げてみます。
①その人から発せられる猛烈な拒絶感を感じる
→なんでこんなに一生懸命やっているのに認めてもらえないんだ、というような承認欲求を満たされない辛さを感じる。
その人に別に認められなくたっていいのにね。と思っても、多分それは純粋な気持ちではなくて、すねてるような気持ちもある。周りで認められている人もいるから、自分がそこに入れないことに嫉妬もある。でもその人に気に入られるようにはなれないとか、なりたくないとも思っている。
こうして考えてみると、矛盾した気持ちが一瞬にして出てきている。
②その人の考え方が自分の理解を超えている
→反発、驚き、怒り、ごくたまに尊敬。
朝令暮改を見事に体現してくることへの苛立ち。
その人の提案が良いと思えない。経営者目線と自分の基準が違うのは仕方ないとわかりつつ、納得できないまま実行しなければいけないことに気持ちがついていかない。
裏返すと自分の思い通りに事を進めたいのですね、私。
③その人を納得させる意見を言えない私に苛立ち
→納得できないから意見は言うけど、いつも撃沈。でも議論まではいかない。怖くて楯突けない。
最近はどうせ聞いてもらえないという思い込みの前提の元ですが、意見は言うようにしています。言えたら自分を肯定できるので。
④自分が完全に敵視している
怖くて盾突けないくせに、その人と話す時は完全に闘いモード。向こうも構えるけど、鏡状態でどちらが先かはわからないですよね。
闘いモードに気づいて普通でいようと思っても緊張感が拭えない。守らないと怖い。あ、怖いから挑むのか。吠える子犬と一緒ですね。
まとまりつかなくなってきてますが、ものすごくシンプルにまとめてしまうと、つまり、はっきりしてるのは「その人に対する私」が好きじゃないんですよね。自己肯定感が著しく下がって、なんとか正当化しようと言い訳たくさん。
こんなにも気持ちが揺さぶられる人って、これまでの人生の中にはいませんでした。いや、というより、そういう人がいても離れて避けてきたんですよね。
でも、今、避けられないこの環境を選んでいる私。
「魂の欲求を行動している時は自然に調和しているから他者とぶつからず、うまくいく」
今の私はその人にはぶつかりまくって傷だらけです。
ということは、お酒飲んで愚痴言ってリフレッシュして終わり、明日から気分新たに頑張ろう！というこれまでの私ではダメなんだろうなぁぁ。
そして、早速自分らしさも発見。
その人に感じている「怖さ」が何なのか掘り下げた方がいいのかな、
と考えながら、このごちゃごちゃ考える自分に飽きてきました。（笑）
私の場合、楽天的というより飽き性でネガティブな気持ちが持続しないような気がしますが、もしかしたら目を背けたくて、考えないようにしているのもあるかもしれません。
こういうごちゃごちゃネガティブなこと考えてる自分は見せたくないし、私の思考はエンドレスなので、公開するのに時間がかかりますが、これこそがタレ流し練習ですものね。
見せたくない＝ネガティブな自分を認めたくない→ないものにする。つまりは否定しているのと同じ。ジャッジはせずにそんな自分がいるのを感じていこう。
その人と直接関わらなくて済む日はとっても充実してるので、騙し騙しここまできましたが、今日の結論、やっぱり自分の好きな人達に囲まれて仕事したい！！
そんなの簡単に選べる気がしてきました。
まずは土台をしっかりさせよう。
ごちゃごちゃ考えるのも私！
持続しない私も、私！
ブログを綺麗にまとめて整理して公開したいと思うのも、私！（笑）
今日は整理してから公開するのやめまーす。
ここまで読み進めて、お付き合いくださりありがとうございました