あたし28歳OLのいろんな話～私の周りのきもい男たち～

毎回同じような記事書いています。

相変わらず、、、な状況なんですが。友達だの先輩だのいろんな人に相談しています。アドバイスは様々・・・なんだけど、やっぱりディテールって私と彼にしかわからないから、そうじゃなくて、、、違うんだよなー、、、って思うときもあるけど。でも、やっぱり客観的に見てそうなんだろーなーって思うところいっぱいある。特に彼のことを知ってる（会ったことある）先輩や友達は、まだ大丈夫だよ、的な。・彼もいろいろ考えたんだろうね、やっぱり結婚するからには幸せにしてあげたいって思ってるんだろうし。・半年とか1年とか期限くぎって、それまでは待ってみて、だめだったらまた婚活すればいいよ。でも彼のことまったく知らない友達、特に既婚者は、その人で本当にいーの？、的な。・手紙だけで済ませようとする人はどうなのかな。・自分のことばっかりでみぃちゃんに対して失礼・仕事が変わるってのは男の人にとってはすごく大変なことだと思うけど、結婚して今後何十年と生きてったら色々大変なことは出て来ると思うんだよね。そうしたときにこの彼と乗り越えられるか？・どんな状態の彼でも結婚したい？結婚できないと言う彼と結婚しない選択をしてこのまま付き合いを続けたい？・結婚してからじゃ簡単に別れられないよ。客観的にみて、後者の意見のほうが正しい。彼女たちも色々経験してきて、今があるから出てきた意見というか。でもみんな私のことを思って、考えて、いろいろ言ってくれることには変わりない。人事だからって適当に言ってる人は一人もいない。私は幸せだ。

付き合っているのかいないのか

昨日もHした。ご飯たべようーってメールすると、どちらでも、って返ってくる。　いみわからん。ご飯食べて、その間はテレビ見ながらテレビにつっこんだり、割りと普通の会話もする。「この蜂取り名人のおっさんよくでてるわー」　みたいな。で、夜一緒に寝てくれるんだけど、途中から急に乳もみだしてきて、そーなる。でも、キスしてくれないし、好きとかかわいいとかもちろん言ってくれないし、変なかっこうでやらされる。で、明け方勝手に帰るんだけど、ちゃんと家ついた？ってメールすると、ごめんごめん、ついてるよ。9時まで寝てた。　　みたいな普通のメール返ってくる。なんだろう。　普通なのかな。いや普通ではないよね。私やらせてくれるだけの女かな。でも、私の伝家の宝刀、携帯を盗み見る、でメール見たったんだけど、「今日彼女の家にいくから」　　って友達にメールしてた。一応、まだ私は彼女の地位にいるようです。

たぶんすべて私しだい

私が別れようって言ったら、私が連絡を途絶えたら、もういつでも別れられる、そんな感じ。彼のことを信じたいんだけど、まだ私のこと好きだって。別れようって言ったのだって、私のこと嫌いになったわけじゃなくて、仕事のこととか将来のこととかいろいろあって、私のことを幸せにできないから、別れよう、って。でもそれ以来態度が全然変わっちゃって、私と会ってもいつもめんどくさそうにしてる。メールもすごくそっけない。もちろん私から出さないとメールくれないよ。わざとそうしてるのかもしれないけど・・それだったら彼も辛いんだろうけど・・・この先ずっとこうなんだっったら私も辛い。彼のこと嫌いになってしまいそう。今なんでこんなに邪険な扱われ方しても一緒にいるのか。たぶん昔やさしくされたこと、愛されたこと忘れられなくて、またそういうふうに戻れるって信じてるから。てか信じたいから。　あれがうそだったとは、彼の気持ちが変わってしまったとは思いたくないから。私ほんと終わってる。　ウザい女だな。もし別れて、何年か経って、彼も普通に働いてて、別の女と出会って、もうそうころ彼も自分に自信がついてそして、結婚しようって気持ちになったとしたら。。くやしい、って思っちゃう汚い自分がいる。きっと私はそのころまだ一人でいる。　ただの彼の4人目の女ってだけ。「結婚しない」　　ってドラマみたけどつらいね。世の中玉木宏みたいな男と菅野美穂みたいな女ばっかりなんじゃないかな。うまくいかないね。

今何待ち？

今、どういう状況なんだろう。自分でもよくわからない。　彼とはだんだん元にもどりつつある・・・ような、ないような・・・ごはんも食べるし、うちにも来る、こないだセックスもした。　結構むりやり、抱いてよ、とか言って。ドラマかよ。でも前までとは違うの。　笑ってくれない。　かわいいよ、とか、好きだよ、とか、無い。たまに冗談とかも言うようになったんだけどな。もしかして今私の状況って都合のいい女？わからん。　彼が前みたいに戻ってくれるのか。　私ほんと寂しいだけかな。　誰でもいいのかな。自分が彼を好きなのか、もわからなくなってきた。。。一人で家にいるのが嫌で、最近会社に遅くまでいる。　仕事がんばりたくないのに。

ブログやめたいなぁ

仕事中にあまり誰とも話さずにいたら、いろんなこと考えちゃって、不安が抑えられなくなって変な胸のそわそわ、気持ち悪くなってしまった。先輩のところへ行って、なんか気分わるいんです、って言ったら、顔色悪いよ、大丈夫？って。　更衣室に行って、泣いた。不安がとめられないんです、って。　どうしたらいいかわからない、って。涙がぼたぼた落ちてきた。先輩がすごく気持ちをわかってくれた。　たぶん、同じような経験してるんだろう。「一人でいるといろいろ考えちゃうからね、車の中とか涙でちゃうだろうけど・・。」「彼も優しいから、結婚するからには幸せにしてあげたいんだろうね。」「どうしたらいいかわかんないんだよ。こっちに頼ってほしいけど、彼にもプライドがあるからね」「まだ会ってくれるってことは、気持ちがあるんだよ。　うん、もうほんとになかったら絶対会わないもん。」一緒に泣いてくれた。　きっと自分のつらかった経験とか思い出させちゃったんだろうな。なんか吹っ切れそうな気がした。　と同時に、吹っ切れてしまえそうで怖くなった。先日、別の先輩（しかも彼と友達）の所に行って、例のポストに入ってた手紙を見せたら、「なっさけないおとこ」と一言。なんかそれを聞いたときも、あー、ほんとそうだな、こいつ小さい男だよな、って思えた。一人で悩んでるとふさぎ込む。　死にたくなる。　誰かに話すことでうそみたいに晴れることがある。今までの経験上知ってる。　だから今日誰かに話さなきゃって思った。自己防衛のために。今だって全然泣いてないんだ。　不思議。　先週からほとんど毎日泣いてたのに。明日もしポストに合鍵が入ってても大丈夫。　キット大丈夫。・・・でも入ってないことを祈る。　明後日来てくれる予定になってたんだけど、来てくれるかな。　メールしなくても。もし来てもまた何も話してくれないんだろうな。つらいけど、もう少しがんばろう。そこに気持ちがまだ残っているかもしれないから。もしこの恋が終わっても、初めて友達になれそうな気がする。いや、私はすきなんだけどね、でも心から応援したい、っていうか。いつかまた好きになってもらえるようにがんばる、っていうか。　幸せにしてやりたい、って思ってもらえる女になりたい。まさかこのブログにこの彼との出会いから別れまでを書くことになるとは笑想像もしない結末。　結婚の報告をしてやめるつもりだったのに、自分のこれまでの悩んだ記録。しばらくやめられそうにありません。　超リアルなOLの恋の話。

すがる女

もーどすればいいんだーー　何が正解なんだーー　わからーーん私完全に依存しているーーhttp://news.ameba.jp/20121004-142/http://www.excite.co.jp/News/laurier/love/E1305023072369.htmlhttp://www.excite.co.jp/News/laurier/love/E1349150169289.html今、完全に私彼に依存している。つながってたいと必死。すがりついてる。私はあなたが好きなの。また前みたいに戻れるように待ってる。一緒にがんばる。　あなたが心配なの。こんなことばっかり言ってる。　もう彼は私のこと好きじゃないかもしれない。逆にこんな私を、この程度の女だったのか、ってがっかりしてるかも。私いつもこうなんだよね。　前の彼氏だって、別れを告げられて、セフレでもいいから捨てないでーとかいちゃって。もう最低。また同じこと繰り返してる。　本当に彼がすきなの？？　寂しいだけじゃないの？？他の人でも別にいいんじゃないの？　大切にしてくれるなら誰でも。結婚したいだけなんじゃないの？？いや、でも信じたくないってのもある。　もう感情がぐちゃぐちゃ。ついこないだまで仲良しだったのに。好きだよ、かわいいよっていつも言ってくれたのに。大切だって、守ってあげるって言ってくれたのに。そういうのが全部うそになっちゃうのが、全部なかったことになっちゃうのがつらい。なんでこんなことになっちゃったのか。もう私から連絡すれば話してくれるけど、会ってくれるけど、ぜんぜん笑ってくれない。ほとんどしゃべってくれない。うん、うん、って暗いあいずちだけ。もう彼から遊びに行こうって、ご飯食べようって誘ってくれることもないんだろうか。もうキスしてくれないんだろうか。　もう抱きしめてくれないんだろうか。笑ってくれないんだろうか。私もうほんとにただのすがる女。

ポスト開けるのトラウマ

ある日、家に帰ってきたら、手紙と合鍵がポストに入っていた。「俺は結婚はできそうにない、　みぃちゃんとこれ以上付き合っていけない、顔見たら言えなくなっちゃうから、手紙で許してください。俺はみぃちゃんを不安にさせているだけだったね。　本当にごめんなさい」ふざけてる。　ずるい。　すぐ彼氏の家に行って呼び出した。　実家なので家の前で電話を何回もかけたけど出てこない。1時間くらいメールしたり、電話したりしてやっと「びっくりした、何かあったかとおもった。風呂入ってたよ、どうした？」　みたいな、普通の感じで出てきた。なんか気が抜けて、涙もでなかったけど、そこから別れ話。明日また話そうってなって、次の日も別れ話。彼が悩んでたこともわかったし、気づいてあげられなくて私も悪かった。なんとか説得して合鍵を返すことに成功した。だって彼は私のこと嫌いになったわけじゃないから。でもそれからやっぱり変な感じが続いている。　前のようには戻れない。連絡は私からはするけど彼からは来ない。　本当に別れてもいいと思ってるのだろうか。私なんていなくても大丈夫なんだろうか。　私は大丈夫じゃない。もうご飯に誘っても来てくれない。　用事があるからって。　うそだろ。でも強くいえない。　私は立場が弱い。

幸せにしたいと思われない女

彼氏が無職になって2ヶ月がたとうとしています。たぶん、現実にぶつかって働く意欲が消えてしまった模様。そらそうだ、34歳で今まで自営業。会社勤めしたことない、資格も経験もない。「20万弱くらいしか給料もらえない、給料上がるかわからない、続けられるかもわからない。自分のことだけでも将来どうなるかわからないので、みぃちゃんのことまで考えられない。」「そういうことを話合おう、私は一緒に考えたいと思ってる、話合う時間がほしいな」って言ったんだけど、それ以来返事がきません。私ってこれ、振られているんでしょうか。一緒にがんばって行きたいと思ってるのに。　何も養ってくれって言ってないし、そもそもすぐに結婚してって言ってるわけじゃないのに。幸せにできない、じゃなくて、幸せにできるようにがんばってほしい。私は彼のこと幸せにしてあげたいって思ってる。けど、きっと、私が幸せにしてあげたいって思われるほどの女じゃないってことだよね。もし、万が一、私彼と別れたら、なんか何もなくなっちゃいそう。抜け殻。仕事やめて実家帰って、たぶん、しばらく働かず、彼氏も作らず、ニートするんだろうな。だってもう他の男とキスしたりできる気がしないもん。別れるんだったら彼の子供だけ作らしてもらって、実家帰って子供を糧に働く。それしかない。わかんないけど。

ほっとかれる女

彼氏が全然連絡くれない。わたしよりも家族とか友達とかの優先順位が上。土日も一日中ほっとかれる。ほっとくくせに縛る。私ばっかり好きみたい。さみしい。不安。わたしだって結婚したい。　私には幸せになる権利ないのか。

別に入りたくて入った会社じゃないし。

セクハラ＆パワハラされてたやつに「あなたと一緒には仕事したくない」って言って決別したのち、課長に言って、人事に言って、部長に言って、他の部署に移動させてもらおうとしたけど、今の部署にあなたは必要だからがんばってほしいって言われて。　そいつとはかかわらない仕事にするし、早速動くから。　って言われて。なんだか、結局何も変わってない感じ。やめさせたいのかな？って思うくらいに。かかわらない仕事にするって言ったって、同じ部署にいるし、同じ部屋にいるし、かかわらざるを得ないとおもうんですけど。会社の私に対する嫌がらせでしょうか。　逆に私をやめさせる作戦でしょうか。私が必要だからって、ただの建前でしょう？　この部屋に、この会社にいるだけで吐き気がする。　あいつの声、笑い声、なんでそんなに大きな態度でいられるのか。　　吐き気がする。

不安な女

毎日が不安で不安でしかたない。会社で先輩から嫌がらせされていること。彼氏の気持ちがわからないこと。これからの将来のこと。ひとりっきりだといろいろ考えてしまう。考えたって仕方ない、不安に思ったってしかたないのに。

男と同じことすればほめられる女

もう私わかってしまった。会社では若いうちはちやほやされてみんなにかわいがられる。30くらいになると誰もかわいがってくれないどころか冷たく当たられる。これは単純に年取ったとか若さという武器がなくなったとかっていうだけじゃない。女が仕事できるようになってしまったからだ。若いころはまだ仕事もそんなにできないから、上から目線でかわいいかわいい言ってもらえるけど、男はあるとき気づく。あれ、こいつちゃんと仕事できてる？急にライバル視しはじめる。　なぜなら女に負けるわけにはいかないから。女は男よりできないのがあたりまえだから。こないだイベントで普通にお客さんに説明してたら社長にめっちゃほめられた。女は得だ。　男よりできなくて当たり前だから、男と同じことすればほめられる。情けない。10個も下の女をライバル視するなよ。私にはもう仕事振ってこないし、言うこと聞く後輩の男に作業やらせて先輩面。最近はシカトじゃなくて、話しかければ普通に話す、という作戦に変えてきやがった。何も悪いことしてないよ、普通に話してるでしょ、みたいな。なんか私一人をみんなが悪者にしようとしている気がする。どんどん鬱にはいってく。

アメンバー限定記事とうぶん結婚はありません

アメンバー限定記事男心はせつない

できない女

できなくて、つらいです。もうずっと会社で一緒にチームで仕事している上司（男、40歳）にほぼシカトされてて、何回か言い合ったりもしたんだけど、結局何も変わらない状況だった。あたしの何が気に入らなくて無視されてるのかわからなくて、私はそれでも普通に話しかけたり、仕事の報告したりしてたけど結局同じだった。最近、そいつから、「みぃーちゃんは、自分の報告だけでもっと俺の仕事にも興味を持て。もっと俺の見て何やってるんですかー、とか何作ってるんですかー、とか聞け」って言われた。上司に報告しろっておこられるならわかるけど、上司に仕事聞かないからってなんで無視されないといけないんだろう。私もそんなに仕事ばりばりやりたいってほうじゃないし、熱意がないって言われてもしかたない。もっと興味もってるそぶりみせればよかったんだろうけど、たしかにそれは私も悪かったのかもしれない。でもだからって上司が部下をシカトってありえないと思うんだけど。　仕事の報告しにいっても、あそう、勝手にやれば見たいな感じだし、もうこっちも嫌になってきてどんどん会話もしなくなって、もうどうしていいかわからなくなって、毎日会社で涙もでるし。つらい。

優先順位の低い女

今日は彼氏と会う予定だったんだけど意味不明なメールがきた。「今日は母親と二人だから夕飯家で食べるね、ごめん」は？私はいつも一人で夕飯たべてるんですけど。おかあさんは一人でごはん食べられないんですか？こいつのマザコンにはうんざりする。　まぁ、自立してないわけじゃないと思うけど・・・　　お母さんを大切にしてるだけだと思うけど・・・一回も実家を出たことない男だからちょっと心配だよね。こういうの聞くとやっぱり女は結婚したら・・・とか考えてしまうわけで。もしなんかあってもこの人はあたしじゃなくてお母さんの味方につくんだろうな～って思う。特に私は子供のころに自分の家庭がいろいろそういう問題あったから、すぐこう考えてしまうんだと思う。今考えるとうちの父親も母親の味方にはなってなかったと思う。こないだ実家帰ったときも、父　「今度の休みばあさんち行くか～」母　「こないだ行ったばっかりでしょ」父　「それ冷たいんじゃないの～、ねえ、みーちゃん？」シカトしましたけど。もし結婚してこんなんだったらストレスたまるなぁ～。。うちの母親は本当にえらい。一番になりたい。

カースト制

こないだ、彼氏とお買い物中、偶然彼氏の先輩家族と遭遇。「おぉ～ひさしぶりー」　みたいなこと言って、私に何も言わずにその先輩家族のところへ行ってしまった。先輩は「え、いいの？」みたいなことを言ってました。　彼女おいてっちゃっていいの？的な。私は一人残され、しょうがないからそこで一人で商品を見てました。けっこうな時間が経っても戻ってこないから、いい加減店内のどこにいるかなーと思って、少し歩いてみたけど見当たらない。　キョロキョロしてたらその先輩家族と目があっちゃって気まずかった。全然いないから店で座ってたら、なんと店外から彼氏登場。「いないから下の店かと思ってさがしてた」　「なんであたしが急に一人でほっとかれなきゃいけないわけ？」「ごめん」反省してしばらく落ち込んでいたようです。　すぐ許してやったけど。いつも思うけど彼氏の中で私の優先順位が低すぎる気がする。彼女なら何しても許されるだろうと思っているのでは。　どんなに邪険にしても大丈夫と思っているのでは。どんなことしても私があなたを好きでいると思うなよ。友達、先輩、お母さん、果ては猫。　一番下に私がいる。　最下層の人間ですか。

少しショックを受けてる自分・・・？

彼氏とけんかしてばっかりだよ。すぐ不機嫌になるんだもん。　私が何かした？　何もしてないよ。　わからないよ。さっきまでラブラブしてたのに、急に冷たくなって、話しかけても、うん、くらいしか言わないし。で、もう今日は普通に戻ってるの。　気分屋か。こいつほんとに安心しきってるよ。　私が何されても嫌いにならないと思ってやがる。いつかあたしに振られるぞ！でも今日はめでたいの。　私のかわいがってた後輩（男の子）に彼女ができました！　　つーか、昔私とこの子がつきあってるってうわさが社内であった子です笑軽く好意を感じてたんだけどな～笑でもよかった。　永遠のチェリーボーイだとおもってたから笑ちょっと寂しい。

寂しくてしにそう。

休日なのに、暇。昨日も今日もほぼ独り身の休日。　私って彼氏いるんだよね？たしか。昨日は美容院行って、オイルマッサージ行った。　今日は夕方までデジカメデコって、先輩んちで少しお話して、帰ってきて一人で夕食。彼氏いなかったときの、彼氏ほしーーなー　って思ってたときの週末だ。一人でも休日楽しんでますよ的な女だ。休日なのに彼氏からいっさい連絡がない。　私、彼氏いるのかな・・・？

冷戦中

こないだの件で彼氏と冷戦中。やっぱり感情的になってしまった。不機嫌になってしまって。なんで怒ってるかわからない彼に、なんでわかんないのっ！とかって言ってしまって。それから2日彼から連絡がなくて、ついに電話してしまったけど、すごくそっけなくて。で、今日も連絡なくて。　もう会いたい。なんていうか、私は意地張って連絡してないだけだけど、彼は本当に私に愛想つかしたんじゃないかと。もういいやって思われえてるんじゃないかな。悲しいな。　あんなに私のこと好きって、大切だって、結婚したいよって言ってくれたのに、それを変えてしまったのは私なんだけど・・・いつもやさしいのに、たまにのことに私は怒って。ばかだなぁ。　きっと3日くらいだよ、大切にされてないって感じちゃうときは。あとの362日は大好き。そりゃぁ、その3日分がすべてを台無しにすることだってあるかもしれない。でも彼のはそんなじゃない。私は、もうどうしていいかわからない。