あたし28歳OLのいろんな話～私の周りのきもい男たち～

あーあ

またけんかしてしまった。喧嘩っていうか、私たちの場合はだいたい冷戦なんだけど。　何もしゃべらなくなる。私が悪いのかな。　今回もいつもと同じパターンなんだけど。何度も何度も同じこと繰り返して最終的に別れるんだろうな。また彼が不機嫌になって、私も不機嫌になってしゃべらなくなって、私が耐えられなくなって、「なんか私が悪いことしたなら言ってよ」、って言って、彼が、「別に何も怒ってないよ、じゃ帰るね。」　みたいな。昨日の朝から機嫌悪くて、たぶん私が友達の結婚式で式場まで送らせたことに対してよく思ってなくて、帰りも迎えにきてはくれて、でもあまりしゃべらなかったんだけど、家について寝ようとしたら、急に甘えてきて、最近してなかったから「いやなの？」とかって聞いてきて、私も「何が？」　とか言っちゃったから、それからそっぽ向いて寝ちゃって。今日だって一緒に出かける予定だったのに、帰っちゃって。私が何かしたなら謝るけど、何もしてない、怒ってない、って言うし。もしかして彼はあの機嫌悪い感じが別に本当に普通で、私が勘違いしてるだけなのかな。実際先週も朝起きたら意味不明に機嫌悪かったんだけど、一緒にでかけてるうちに普通にもどってたんだよね。めんどくさいなあ。もし一緒に住みでもしたらこれが続くんだもんなぁ。あーあまたやってしまった。今日夕飯さそったけど断られたし。私素直に、私が勘違いしてたならごめんね、って謝ったのに。毎回もうだめかも、って思う。　というか、こういうことがあるたびに彼の方がもうだめだ、って思ってんじゃないかって思う。事実また彼の携帯みたけど、友達に、みぃちゃんとまた不仲だ、もう終わりかも（笑）、とかってメールしてて、またショックで落ち込んだ。あーどうしたらいいんだ。　

一人は楽

彼氏、ちゃんとした会社に就職決まりました。普通にディズニー行きました。あーもーそんなことどーでもいーわーうすうす勘付いてはいたけれど、やっぱり貯金0だった。たいした無いんだろうなーとは思っていたけれど、まさか0とは。付き合い始めに月5万貯金しよーって私と約束して、最初のころはちゃんとやってたのに。ちょっと銀行にお金入れてくるから待ってて、とか言ってちゃんとやってたのに。月5万ためてるんでしょ？　って言ったら、あーそれできなかった。　ってかるーく言われて。　その当時手取り25万くらいだったと思うけど、実家だし、家に多めで5万入れてたとしても残り20万何に使っちゃうのよ。私と付き合う前に貯金無くて、とかならわかるけど、この子と結婚するために金ためようとかなんないのかね。そんな人がこれから先、就職したからちゃんと金ためよう、結婚資金ためようとかなんねーし。絶対。　人は根本的には変わらないし。貯めたとしてももう私40歳とかになっちゃうし。お金持ってないことを言ってるんじゃない。何も考えてくれてなかったんだ、って思うと悲しくなってきて。この3年間、私との将来のこととか何も考えてなかっったんだなあこの人って思ったら自分がかわいそうになってきて、なんで私って大切にしてもらえないんだろう、って。てかほんと今大切にしてもらえないんだから、この先ずっと大切にしてもらえないよね。あーーこんなことならあの時別れてればよかった。付き合わなかったらよかった。　出会わなければよかった。私ほんとこのまま年とって、ずっと一人で、おばさんになってもずっと一人暮らしなのかな。いーけど。私一人暮らしもう慣れてるし、好きだし、今のこの家結構気に入ってるし。一人って楽だし。今日だって裸でラーメン食ったし。だからいーんだ。早くダメな男に見切りつけないと自分が不幸になるだけだ。

恋のタイミングが合いません

就職って縁だな、って改めて思いました。彼が内々定もらったブラック企業、とりあえず少し保留にさせてもらってるんですが、その間に、前の仕事のときの取引先だったとこの所長さんから連絡あって、今一人異動で欠員でたから、まだプーやってんだったらうち来ない？　みたいな。そこはちゃんとした会社。営業所で、所長さんはじめみんな前の仕事のときからの知り合いだし、みんな良い人らしい。所長さんも彼の仕事っぷりとかを知ってるから、声かけてくれたわけで。そんなんで、ブラックさんはお断りして、その会社の所長さんと営業部長さんと一応の面接をするらしいです。これで落とされたら笑うけど。私の会社よりぜんぜん大きい会社だー。　すげーなー。思い返せば、私も、就活はぼろぼろでぜんぜん決まんなかったんだけど、そんなときに共同研究してた今の会社に欠員が出て、うちの先生のところに求人票がきたっていう。前任の方が辞めるのが、1年はやくても遅くても私のところにはこなかったわけで。タイミング、縁だね。でもタイミングあわなかった方がよかったけど。　ずっと辞めたいし笑けどこの会社に入らなかったら今の彼氏とも出会えなかったからなあ。それだけだねこの会社入ってよかったことは。彼にディズニー行きたいって言ったのずっとスルーされてて、ちょっと最近私機嫌悪いです。だって、予定があってだめ、とか、行きたくない、とかだったらいいけど、何もふれてこないんだよ。　ふざけてるよね。

ブラック

私がブログ更新しないときはうまくいっているときです。といっても私もだんだん感覚が麻痺してきてて、彼氏から3日くらいメールこないくらいは普通で、友達から、最近彼とどう？とかって聞かれても、普通だよー、って答えたあとに、あ、そういえばもう3日メールきてないなあ、とかって思う。まあいいか。実は彼の就職が決まりかけてます。　決まりかけ、というのは、内々定もらってるんだけど、その会社が超ブラックらしくて。ネットで検索してもかなーりブラック。　ユニクロやワタミの非じゃない。長時間労働、サービス残業、休日出勤は当たり前で、上司はパワハラ、社長は宗教っぽい、と悪いことしか書いてません。　鬱になる人も多いとか。入社日の午前中に辞めたって書き込みもありました。まあ、もちろんどこの会社もある程度ブラック気味なところはあるんだろうけどさ。うちの会社だってそうだし。　わたしもほぼ毎日サービス残業。でも彼のその会社は早朝出勤で、退社が0時まわるのあたりまえとか書いてあって、ちょっとやべーなこの会社って思った。　離職率も超高くて、だからひっきりなしに人募集かけてる。うちの彼氏とか頭わるくて筆記試験ぜんぜんわかんなかったって言ってたのに、採用だし。筆記とか関係ない。誰でもいいみたい。というわけで決めかねていて、さっきその会社から電話かかってきたんだけど出なかったらしいです笑　　私はそんな変な会社行かないでほしいなあ・・・。あ、話変わって、合コン行きました笑彼とちょっとうまくいってなかった時期に後輩からあった話だったので、約束してたのでしかたなく行ってきましたよ。今彼とうまくいってるから、すごい罪悪感を感じながら笑ひさしぶりで、4年ぶり？くらいで、結構たのしかった。やっぱ新鮮。　知らない人と出会うというのは。　みんな良い人で、後輩、先輩におすすめ。　私は盛り上げ役に徹しました。でもやっぱりうちのダーリンの方がいいなぁ～　彼の良さを再認識しました！　

おかえりなさい、○○さん

恥ずかしながら戻ってまいりました。平成生まれにはわかりません。また。ある日突然彼が家に来て、「ごめんね」「何が」　「いろいろ」でHしてもどりました。　いや、Hはほぼ私が誘って「したいけど、する資格ないよ」　とか言いながら結局しました。で、それからも彼完全に戻ってきて今ラブラブーみたいな感じではなく、少し暗い感じのまま。こないだもうちに来て、「たぶんこの先もずっと、結婚しようとかっていう話にはならないと思うんだ。」って。「じゃあどうしようか、別れようか」　って言ったら、「ごめん、別に別れ話するつもりできたんじゃないんだ」　って。結論のでないいつものパターン。　みぃちゃんも本当に思ってること言って、って言うから、「私だって本当は結婚したい、今から結婚できないとかって断言されちゃう私って何なの。」「そうだよね、ごめん」　って。こんな感じ。こないだ久しぶりに元会社の先輩（男性）に会いました。やっぱり男の人に言うと、そんなやつ早く別れたほうがいい、って言われる。女の先輩からは、今は特殊な状況なんだから、仕事決まれば落ち着くよ、って言われる。そして男の先輩はさらに、そいういうやつは同じこと繰り返すから、もし仕事決まっても、またそうなる。って言う。男性の方が正しい気がする。

彼の決意

いちおメールはくれるんだよね～でも会おうとはならない。鍵は返ってきてなくて、たぶんまだ付き合ってはいる。彼のことだからきっと何か決めたんだと思う。仕事決まるまでは会わない、とか。それならいいんだけどさ。でもやっぱり会いたいな。きっと今は彼のために我慢しなきゃいけないのかな。

なんて日だ

今日はいったい何の日ですか、家帰ってきたら、お返しとともに鍵があるんだろうな…とスーパーネガティブな妄想してたんだがまたは、スーパー逆転劇で、彼が家で待ってるとかサプライズありえたらどうしよう、とか思ってたんだが、何もない。家に合鍵も不幸の手紙もなければ、彼がいるわでもない。この時間まで待ってても、今22時半ですよ、何も連絡もない。って、今書いてたら、彼からメール来た。ホワイトデーなのになんの用意もしてなくて本当に本当にごめんなさいって、それだけ。よくわからん。ぜんぜんわからん。　どうしてほしいんだ。もしかして本当に病気、欝になっちゃったのかな…大丈夫なのかな…

まだ戻ってきてないから。

休みなのにやることがない。土曜の14時からブログを書くという暇さ。　ただ、まだ起きてから2時間しかたってない。12時まで寝てた。昨日は後輩の送別会。　寿退社です。ほかにも結婚する後輩とかいて、婚約指輪とか見せてもらって、本当に心底うらやましい。自分みじめ。久しぶりに飲んでしまった。少し酔った。先輩に抱えられて、情けない。　30過ぎてたかが失恋くらいで。駅まで迎えに来てくれる人がいない。　こないだまでいたのに。でも昨日も泣いてないし、一人で駅から家まで歩いてるときも、家についてからも泣いてない。日に日に泣く日が少なくなってきて、日に日に覚悟が決まってくみたいな。その送別会でも、彼氏いない子とか、彼とうまくいってない子とかと、今度合コンやろう！って盛り上がったし、また私の家で女子会やりましょうよ！　って言ってくれたり。そういうことが少し救いになってる。会社の若い男の子たちが結婚ラッシュで、ぜんぜんお金ないのに、新入社員の子とかも結婚した。　俺の給与明細見たら愕然としますよ～、毎月赤字ですよ、とか言ってる。それでも彼女好きだから、って。　私の彼に聞かせてやりたい。別の女の子の彼も23歳で、仕事もあまり給料いい仕事じゃないけど、結婚しようって言われて、その女の子の方がちょっと将来が心配で迷ってる、って。これが普通でしょ。　はたから見てたら、そんなんでよく結婚できるなーって。思う。私が振るならわかるけど、お前に振る権利あるのか。そんな底辺のお前でもいいって言ってやってるのに、なんでこっちが振られなあかんねん。まあ、でも、若さだよね。　若けりゃ、できるよ。彼がまさにそれ言ってたわよ。好きとか結婚したいとかって願望だけでどうにかなる年齢でもないし。　って。でもまだ正式発表じゃないから。まだ合鍵戻ってきてないから。　私と彼をつないでる最後の、合鍵。来週のホワイトデーのお返しと一緒に鍵が返ってくるかも。まあ、そんなお返し自体あるかわからないけど。

結局私のことが好きなんじゃなくて自分のことが好きなだけなんでしょ

長文メールを1、2日置きに繰り返してます。長文だけど結局は、別れよう別れないの繰り返し。　私のことが信じられないって。　女の人は変わるでしょ、って。給料安くてもいいって今はそう言っても結婚して、ましてや子供ができたりしたら余計に。そうなって将来なじられたら俺は死ぬしかない、って。なんだこいつ。　どこまで妄想してるんだ。　子供も作るつもりだったのか。友達がね、みんな言うの。彼は結婚したいからこそ焦ってるんだろうね。　って。きっと本当にそうだと思う。　結婚したいし、私を幸せにしてあげたい、でもできない、だから別れたい。なんか自己満足も入ってません？　プライドも入ってません？女を幸せにできない自分、ふがいない自分、が許せないわけでしょ。だから女を消しちゃえば、ふがいない自分もいなくなる。考えすぎ？もうぜんぜんよくわからなくなってきちゃった。今ってもう別れてるのかな？

また繰り返し

彼がちゃんと仕事探し始めて、面接しに行ったりして、ちゃんとした会社じゃないと私を養えないからな～、とか言ってくれたりして、すごくうれしかったのに、面接して落ちたりしてて、また自信なくなっちゃったみたいで、もうどっかの運送会社でも受けます、結婚は無理だと思います、やはり別れたほうがいいんじゃないかなー、って。何回裏切られるのかな。私結婚がしたいわけじゃない、彼と結婚したいのに。というか、結婚したいなんて一度も言ったことないのに。彼はほんとに甘えてる。　　運送会社だったら受かると思ってるのかな。なめてる。てかまだ3社しか受けてないのに。ついこないだまで、ほんとについ最近、彼の誕生日で、一緒にごはん食べて、ケーキ食べて、ラブラブして、本当に普通に普通に普通の恋人同士の時間をすごしていたのに、たった1社会社落ちたくらいで、そういうの忘れて、急にもう俺はだめだ、結婚できない、別れようってなっちゃうのってなんなんだろう。結局私の存在なんてどうでもいいのかな。　私なんて必要ないのかな。彼の人生に私がいなくていいと思われているなんて信じられない。私が惨めすぎる。　私自分勝手？これ私の自己満足ですか？　愛されたいと思ってるだけですか？本当は誰でもいいんですか？　なんか自分でもよくわからなくなってきています。もう本当にやめ時なんでしょうか。今回ももし乗り越えたとしても、また同じことがこの先起こるんでしょうか。この3年間になんの意味もなかったとは思いたくない。3年もつきあったんだから結婚したい、無駄な時間すごした、時間返して、この先もう30過ぎていい人見つかるとも思えないし、みたいなただのよくあるそういう感情なのかもしれない。でも私は自分を信じたいし、彼のことも信じたい。

繰り返し

なんだか、私たちは同じことを何度も繰り返して、最終的には別れる気がします。結局人って変わらないし、自分も変わらない。それに彼は私が別れようって言ったらすんなり別れるんだと思う。私に対して未練とか執着とか、ない。つらいつらいつらい。　さみしいだけかな。

この期に及んでバイトですか

おい！　いつなったら働くんや！短期バイトはじめようかな、とか終わってる。とりあえずバイト、がやめられなくてずっとバイトでいる定番のやーつ。なんだかんだ結局言い訳つけて面接いかない。自分に自信がない。　わかるけど。　わかるけどさ。え、じゃあ向こう一ヶ月は就活しないってこと？　って聞いたらまたすねちゃって、また連絡ない。何回繰り返す。　もうこの人変わってくれないのかなあ。

なんだかんだで・・

実は戻ってました・・・いやー、ほんと取り乱してお恥ずかしい限りです。でもちゃんといろいろ話し合って、彼も、私のこと大好きだから、不幸にさせたくない、って言ってくれたし。就活にも前向きになって、私にこの仕事どうかな？とか相談するようになってきた。毎日のお疲れ様メールもしてくれるようになったし、すごく嬉しい。けど、私のとりみだし方が尋常じゃなかったことを知ってる先輩や友達からは本当に大丈夫？って心配されてる。　彼のこと信用できない、って。私が取り乱したところを一番見てる先輩だから、私のことをこんなに悩ませて、傷つかせて、あっけらかんと元に戻った、ってその男、いいの？　って。でもそれも嬉しい。　先輩や友達からも私って思ってもらえてるなって。いや、でもほんと私今回の件ではかなり彼に振り回されたし、今後のことはちゃんと考えなきゃいけない。

アメンバー限定記事先延ばし

KY女登場

来週に会おうって言ったんだけど、実は、、来週会って、一緒にこれからがんばっていくなら、一緒にあるところに行こう！　て言ったの。別れるなら別れるでも会おう、って。でも、やっぱりダメだった。今は喝を入れる時じゃなかった。　完全にKYだ私。彼からのメールがもう本当に痛々しくて・・・「なんかいろいろごめん。　みぃちゃんの思ってるような人間じゃなくてごめん。甘えてるのはわかってる。弱いだけなんだ。自信がないんだ。死ぬ勇気もないのに死んだら楽かなて思ったり、死んだ気になれば何でもできるよて思ったり、また落ち込んだり。正常な人間はそんなこと考えないよね。　悪化しないように気をつけるよ。ほんとにごめん。　明日鍵返しに行くね。」想像以上に病んでた。もう私、平謝りで、もう支離滅裂。　さっきまでがんばれよ、甘えんな、逃げんな、ってメールしてたのに、「そこまで悩んでたなんて知らなかった、　私の気持ち押し付けてごめん、タカオくん何もがんばらなくていいよ、私何も言わないからそばにいさせて、一人で抱えないで、友達とか私にはなして」　って。またウザい女登場。　もうほっといてほしいのに。でもでも、やっと彼がいろいろ気持ちや悩みや弱さとかいろいろやっと話してくれるようになったの。たぶん彼が自分が一番わかってて、自分の甘えとか、本当はもっとちゃんとがんばらなきゃいけないとか。で、私がそういうことを言おうが言うまいが、責められてる気がしちゃう、って前言われたけど、たぶん、彼自身が、自分自身を責めてしまってるんだよね。　もっとちゃんとしなきゃって。まじめなやつだから。今日、鍵返しにくるかもしれない。　受け取りたくない。どうしたらいいんだろう。　私だって死にたい。

決戦の土曜日

すべての気持ちを彼にメールした！これこそかなり責めてると思う！　でもこれが私の本当の気持ち！今までの、別れたくないから、嫌われたくないからっていう気持ちからの甘やかした優しい言葉ではなくて！自分だけだと思うな！　みんな辛いけどがんばってるんだ！　っていうのを伝えた。これでも伝わらないなら、これ以上何言っても伝わらない。でもこれでよかったのか、こいつ本当に俺のことわかってくれねーって思われるかも・・・でも、でも、これでよかったのか不安になるってことは、まだ気に入られようとしてるよね。自分の本当の気持ちだから。　偽りの気持ちで気に入ってもらおうとして、それでもし戻れても、今と同じことだから。きっといつかだめになる。で、来週会おうってメールした。　続けるにしても、別れるにしても。　最後は顔みてさよなら言いたいって伝えた。別れを告げることになるであろう土日はつらいなぁ。そのあと別れた後、わたしどうなっちゃうんだろう。ひたすら泣いて、たぶん気持ち悪くなっちゃうな。　怖い。　自分がどうなっちゃうのかが怖い。でも、がんばれ。わたし。　彼にもがんばれって言ったんだ。　私もがんばらなきゃ。

わーーってなる

毎日つらい。先輩に相談してすこし落ち着いても、やっぱりまたつらい。わーーーーってなりそうになる。　でも抑える。頭でわかってても、やっぱり追いつかない。気持ちが。この人はもし今元に戻っても、きっとまた同じこと繰り返す。私はずっと不安なまま。　一生結婚できない。この人はもしかしたら働けない人なのかもしれない。　働いても続かない人なのかもしれない。今わからないけど。でも前の仕事は、やだやだ言いながらも一生懸命やってたの知ってる。だから信じたくなっちゃう。　きっと働き出したら一生懸命やって、私と一緒の人生歩んでくれるはず・・・って。だめだ。　だって良いところもっぱい知ってるんだもん。事故ったとき助けてくれたこと。　すごい頼りになる人だとおもった。海外出張行く前日に神社におまいりに連れてってくれたこと。　心配してくれてるんだって思った。出張中毎日携帯にメール入れててくれたこと。　離れてても思ってくれてるんだって思った。変なやつらにからまれたらそいつらを殺して刑務所入ってでもみぃちゃんを守るよって言ってくれたこと。好きだよ、かわいいよ、大事だよ、　何度も何度も言ってくれた。　本当に愛されてるって思った。それなのになんで結婚したい、って、幸せにしたい、って思ってくれないんだろう。自分に自信がないのはわかるけど、みんなそうなんだよ。

情けない男って思いたい。

昨日のメールに返事きた。「みぃちゃんが俺のことを責めてないのはわかってるよ。　でも俺は責められてるって感じちゃうんだ。前に言ったけどみぃちゃんは何も悪くないの。ほんとに全部俺が悪いんだ。原因も全部俺だよ。　みぃちゃんは間違ったこと何も言ってないよ。それでも責められてるって感じちゃうんだ。元に戻れたらなって思うけど、元に戻れても何も解決しないと思うし、意味があるのかもわからない。」じゃあ、もう私には何もできないじゃんか。　何したって被害妄想感じちゃうんだから。でも甘えてるよ。　自分だけはつらいと思ってるのかな。もう厳しく突き放すしかないかな。　それで終わってももういいってことで。いつもすがっちゃう私にはすごい覚悟必要だけど。いつも嫌われるのが怖くて、こんな情けないこと言われても、大丈夫だよ、って優しい言葉かけて甘やかして。でも結局伝わらないし、どんどんつけあがるだけ。私と別れようが別れまいが、解決なんてしない。彼自身の問題だから彼が気持ち変えてがんばらなきゃ何も解決しない。悔しい。　彼が私を好きと思ってくれる気持ちよりも私を重荷に感じる気持ちの方が大きい。

またすがってしまった

「ごめんね。ほんとうにごめんなさい。もちろんそんなつもりなかったけど、もう責めたりしないよ。私の本当の気持ちは、あなたのことが大好き、一緒にいたい、それだけ。もう元に戻れないのかな・・？」こんないつまでも未練たらたらで、男にしたがって、自分というものがなくて、こんな女のどこに魅力があるというのよ。ふられて当然だわ。今日、私の家にある彼のものをすべてまとめました。もらったネックレスも指輪も。渡せるかどうかわからないけど。　もう会ってもらえないかもしれないから。最後くらいはちゃんと会って顔見て、さよならって言いたいよ。でもやっぱりつらい。

さいてーなメール

まぁ、相変わらずですわな。　というかついにカウントダウンが始まったかな、といった感じ。終わりまでの。こないだの週末は彼が友達と飲みに行て、その帰りになぜかうちに来た。で風呂入ったあとそっこーで寝ていた私に襲いかかった。　最後まではしなかった。　むなしかった。次の日に、先週約束してたから「今週ごはん一緒に食べよう」ってメールしたら、「ごめん、やめとく」、って。そのあとどーでもいいメールをしたら、「ごめん、あまり誘わないで」、って。もうおわたーって思ったけど、粘着質な私。あきらめない。　そこがこの恋愛をだめにしているのかもしれない。そっこーで電話したら、呼び出し中に切られた笑すぐメール。「一度も私に本当の気持ち聞かせてくれないね。メールじゃ伝わらないしちゃんと口から聞かせてほしい。そうやって言うのもなんでなのか、昨日あんな風にしたのは何でなのかな。私はちゃんと会って話したい。それで悩んでてそっとしといてほしいって言うならそうするよ。　あなたのこと誰も責めないからね」次の日メール返ってきた。「結婚できるようにがんばれって、言われたほうが責められてるのと同じだよ。みぃちゃんは俺のこと責めてるんだよ。もう嫌なの」とんだダメ人間だぜ。私への愛はもうゼロですか。　結婚したいとか一言も言ったことねーし。たしかに、幸せにできない、じゃなくて、できるようにがんばってほしいよ、っとは言った。これがそんなにプレッシャーになるの？　これまでのラブラブ全部ふっ飛ばしちゃうの？そんなものだったの？男の人にとってラブラブと結婚は全くの別問題なの？もう私絶対やめたほうがいいよね、こんなおとこ。それはわかってるんだけど・・・　でもまだどうやって説得しようか考えてる自分がいる。説得したところでこんな男とさらに時間の無駄使いするだけじゃんか。とんだダメンズウォーカーだぜ。