あたし28歳OLのいろんな話～私の周りのきもい男たち～

見返りを求める女

彼氏がむかつく。明日海行くんだって。男二人で海で何するんだよ。ナンパか水着の女見てにやけるくらいだろ。そんなことはどうでもよくて、あたしがどっか行きたいって言うと、暑いとか人が多いとこ行きたくない、とか言うくせに、なんで友達と行くの？最近あたしの家でしか会ってないし。　するだけの人ですか。あたしは彼のために休みの日は空けてるのに。それを彼に強要するもの変な話なんだけど。あたし昔言われたの。あたしも昔はそうだった。彼氏より友達優先しちゃって。彼氏はいつでも会えると思ってて。でもそういう人は一生そう。いつでも会えるからいいやって思ってたらずっと大事にしてくれない。これもあたしの考え方で押し付けちゃいけないんだけどね。あたしこんなにエゴイストだとは思わなかった。　あたしは彼にこんなにしてあげてるんだから、彼もしてほしいっていつも見返りを求めてる。彼に対して、そんなんじゃ誰と付き合ってもうまくいかないよって思ってるけど、それはあたしだ。　こんなんじゃ誰と付き合ってもうまくいかない。

週末は不安になる

だんだんわかってきた気がする。しばらくしてないと彼が優しいし、すごい甘えてくる。で、ひさしぶりにすると、その後からまたそっけなくなる。昨日して、今日なんかすっごく不安になっちゃったから会いたいってメールしたら、今日は無理、パソコンの設定しなきゃいけないから、だって。　そんなのいつでもできるだろ。じゃあ明日来てーってメールしたら、無視。返事きません。　もういいや寝よ。こないだアカン警察でやってたアカン夫、超甘えん坊で超かわいかったみんなはきもいって言ってたけど。笑まあうちの彼氏もあーいうとこあるんだけどね。　もっと甘えてほしいなぁ。　さみしいなぁ。結婚とか考えてるんだろうか。　いや、まったく考えてない気がする。私は今、転職しようか、とか色々考えてるのに。　今の仕事では絶対結婚したらやってけないから。本当は30になる前に今の会社辞めて、地元に戻ろうと思ってた。彼のことがあるから私はこの土地を離れられなくなった。　転職するにしてもこの土地で探さないと。

4人目の女

彼氏が風俗に行ったことがあると聞いて落ち込んでいますとてもピュアな子なので、そんなところに行ったことあるとは思わなかったので、びっくりしてショックを受けてしまいました。むかーしだけど、3回くらい行ったことあるとのこと。彼の周りの友達とか先輩とかはすごい行ってて、3回しか行ったことないなんて俺くらいだ、男はみんな行ったことある、とか言うのです。でもすごい昔の話で、今はもちろん行かないし、金払って性病うつされるのヤダとか言っています。　てかそういうことじゃねーし。金払って性病うつされるのがヤダとかじゃねーし。愛がなくてむなしいから、とか言えよぼけ。なんていうか、考え方を変えてほしい。性モラルの低い人たちと付き合わないでほしい。その人たちが普通だと思わないでほしい。風俗に行ったことない男の人なんていっぱいいるし。特にいまどきの若い子達って行ったことない人多いらしいし。まあ金がないからってのも大きいんだろうけど。って話をしたら、わかってくれたよ　　　たぶん。私が彼の友達のことを非難しても怒らないところが好き。最近またラブラブに戻れた。彼氏の経験人数が3人だということが判明。　　顔も名前も知らない過去の女に嫉妬。私みたいに愛されてたのかなーって考えると悲しくなっちゃう。その3人と終わった理由があるわけで。　きっと私みたいに愛されてたんだと思うけど、終わった。今私は愛されてるけど、いつか愛されなくなってしまうんだろうか。　わたしはただの4人目になっちゃうのかなーって。なんかわたし今すごく下の立場。　彼の言うことなんでも聞いちゃう。たぶんそういうの逆に魅力的じゃないよね。

早く会いたい

彼との関係が修復されつつある。「なんでメールくれないの？！！」　　じゃなくて、「メールしてくれたらさみしくないんだけどな」　とか　「いつもメールしてくれるからさみしくないよ」　とかって言ったのがよかったのかも。髪きったのをかわいいって言ってくれた。　会いたいって言ってくれた。　うれしかった。もう２週間くらい会ってないので、私も早く会いたい。仕事は相変わらずうまくいってない。私って本当に仕事ができない。　後輩にも抜かされてる、たぶん。　派遣さんにも抜かされてる、たぶん。むかつく先輩に、「派遣じゃないんだから、言われたことだけやっててもだめだよ」　とか言われた。あたしだって考えてやってるのに。　しかもあたしがやって評価されたことは全部その先輩が指示してやらせたことだ、みたいなことを上司に言ってた。　男のくせにせこい。仕事がうまくいってないけど、恋愛がうまくいってれば大丈夫。

不安で。

彼の気持ちが離れていってるんじゃないかと。もう全然メールもくれないし、もちろん電話はあるわけない。かろうじて私がメールしたのに返してくれるけど、そのあとあたしが返して終わり。全然会ってなくて、さみしくて、しかも今仕事でいろいろ悩んでて、つらくなっちゃって、電話した。すごい仕事つらいんだ、って話しても、「ふーん、先輩にそうだんすれば」　みたいな。がんばってるねとか、大丈夫だよ、とか言ってほしいのに。昔は、俺はみぃちゃんの味方だから、みぃちゃんはいっぱい愛されてるから大丈夫だよ、とか言ってくれた。あたしのこともうどうでもいいのかな。昔は結婚を考えた発言もあったのに。うれしかったのに。　すごいうれしかったのに。人の気持ちの変化が怖い。　どんどん恋愛できなくなっちゃうよ。

無視される女

あーやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいセクハラ＆パワハラのW先輩にまた無視されている。あたまおかしいんじゃねーか。　普通後輩のこと無視しねーよな。誰にも言えなくて、すごくストレスがたまる。あーもっと社内に味方つくっとくんだったなー。　会社の人たちと仲良くしとくんだったなー。だって、もしあたしが上司にWのこと言ったって絶対あたしの方がおかしいと思われるもん。Wは社内きっての、その上司派だから。唯一、経理課の女の先輩には言える。　今日も給湯室で愚痴った。仕事ができない。　もっとできる女だったなー。できないっつーかー、何やってんのかわかんない笑　私の仕事ってなんだろー。　何の生産性もない意味のない仕事なんじゃないかって思う。製品開発やってるのに笑　　ルーティンワークの仕事ならまだしも。もうほんとにやめたい。　限界。今日も彼氏からメールなし。

マンネリか？

結局連休後は仲直りして、なぜか彼がイタリアンに誘ってくれたり、旅行に連れて行ったりしてくれた。たぶん埋め合わせのつもりなんだろう。その後はまぁ普通な感じで続いているけど、なんか昔みたいなラブラブ感はない。今は彼が風邪をひいていて、週末も会えなかった。　正直さみしい。心配だから毎日、体調どう？ってメールしたり、電話したりしてるのに、若干、ウザそう。んだよ。もーう、最近また仕事もうまくいってないし、恋愛もうまくいってないし、嫌になってきた。うちの会社、中小企業のくせに大企業の真似していっちょまえにサマータイムとか導入しやがった。サマータイム…意味ないやろ。1時間早く出社して、たぶん帰る時間は変わらず。　サービス残業が1時間増えるだけだ。あーマジでやめたい。

また繰り返した女

昨日は結局また私が折れる形で一応また仲直りしました。彼が何に対してむかついているのかわからないにもかかわらず私は謝ってるというのに、彼は謝らない。絶対に私だけが悪いとは思えないんだけどなーー。本当に最近やさしいのはエッチのときだけ。　（あ、結局エッチしたことばれた笑）全然お話してくれないんだよねー。　私の話もあんまり聞いてないし。なのになんであたし好きなんだろ？？　こんな話友達から聞いたら、そんなやつすぐ別れろ！って言うんだけどなー。彼の嫌なところ　・金持ってない・株とか為替とかやって、しかも失敗している・競馬が好き　ただし最近は無茶してはいない・意地っ張り・すぐ機嫌わるくなる・お母さんのこと大好き・コンビニとかファミレスとかで金ださない・外に出かけたがらない・友達とかにあたしのこと悪く言う・優柔不断彼の好きなところ・やさしい・かわいい、好きだよって言ってくれる（ただしエッチのときだけ）・エッチのと一生懸命気持ちよくさせてくれようとしてくれる・意外と頼りになる（なった、事故った時は）・意外と素直（だった、昔は）・あたしを楽しませようとしてくれる（してくれた、昔は）好きなところ全部過去のことじゃねぇか笑過去にやさしくされたことを忘れられなくて離れられない虐待されてる子供の心理じゃねーか笑比率がもうおかしい。　嫌いなところのほうが多い。

とりあえず

今朝は彼のお迎えがなかった。だから、連休だと言うのにどこにもいかず。自分で作ったごはんを食べて、から揚げがすごく上手にできて満足。一人のときはこういうことで幸せになれたのに。これから一人で近くの少し大きな神社におまいりに行こうかと思う。前から行きたかったところ。御朱印もらいたいんだよね。こういう休日もたまにはいいよね。彼とは別れるかもしれない。　でも1年間楽しかった。　愛する喜び、愛される嬉しさ初めて感じた。　もっとうまいこと言いたいけど、詩人じゃないから感情を言葉にちゃんとあらわせない。たぶんしばらく涙はでるんだろーなー。　人の気持ちがこんなに180度変わってしまうことが悲しいけど、変えさせてしまったのは私かもしれない。もっと大人になればよかったな。　些細なことは我慢すればよかったな。　素直になればよかったな。後悔ばっかりで。やり直したい。

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お風呂で仲直り

彼氏と最近うまくいってなかったけど、一緒にお風呂はいって仲直りしたこれからは嫌なことあったらちゃんと言い合おうねって。彼氏は私のこと大好きだから、冷たい態度とられるとへこんじゃうんだって。私もおんなじ。　彼のこと大好きだから、大好きな人に邪険にされると寂しくなっちゃう。彼氏はあたしがどんなに嫌なこと言ったり、不機嫌になってもいつも怒らないし、やさしい。もうほんとに大好き。　ずーーっと一緒にいたい。一生守ってあげたい。

成長しない女

3日間彼氏から連絡がないので、またプライド殺してメールした。「今度いつ会える？」　　って。まぁ、実際は1日連絡ないだけで、なんでだろーってイラついたり、悲しくなったりして、いつものように意地張って3日間経ってしまった。朝メールしたのに、返事が来たのは夜。ただあたしにメールするのがめんどくさいとか、あたしのことをうざいとか思ってるだけならいいの。連絡がないと病気して入院してるんじゃないかとか、交通事故にでもあって怪我したんじゃないかとか、最悪死んでるんじゃないかとか、すごい心配になっちゃう。返事は　「いつでもいいよー」　って。俺も会いたいよ、とかを期待するのはお門違いなのかな。　最近は本当にあたしばっかりが好きみたいです。最初は彼のほうがあたしに夢中だったのに。これいつものあたしの恋愛パターンなんだけどね。彼のほうから好きになったくせに、付き合っていくにつれてどんどんあたしが夢中になってしまって、彼の好きを追い越して、飽きられて振られる、っていう。同じこと繰り返して、全然成長していない。もうあたしのこと嫌いになっちゃったのかな・・・。

初恋の人からの手紙

これがあたりすぎてて怖い。　今の自分に完全に当てはまっている。　今の恋愛がこんな末路を迎えそうでこわい。↓　　↓　　↓　　↓　　↓初恋の人からみぃちゃんさんへお手紙が届きました。みぃちゃん、元気？もう買ったファンデーションをすぐ割るクセは治りましたか？みぃちゃんによくファンデーションを買わされたことをなつかしく思います。泣きじゃくるみぃちゃんが「好きだけど寂しいから別れる」と言って自分から連絡を断ったあの日から、もう14年が経ったんだね。月日が流れるのは早いものです。あ、そうそう、手紙を書いたのは何か理由があるわけではないんだ。みぃちゃんに名前が似てる犬がいて、ふとなつかしくなったから、たまには思いついたままに何か書いてみようと思っただけ。ふふ。今から思うと、なんだかあのときの付き合いは、おれの一人よがりだったなぁという気がします。みぃちゃんはいろいろと我慢して溜め込むタイプだったから、なかなか気持ちに気付いてあげられず、よく泣かせたり怒らせたりしていた印象があります。いつのまにか不機嫌そうな顔になっていて混乱したことが何度あったことか・・・。今では素直に気持ちを言えるようになっていますか？そういえばみぃちゃんにとって、おれが最初の彼氏でしたね。だからか、最初のころのみぃちゃんは、かなり猫をかぶっていたように思います。最初のころは、少なくとも「ねぇねぇ、のどぼとけ触らせて♪」などと言えなかったはず。今では勝手に触るぐらいになっているんでしょうね。付き合ったばかりのラブラブだったころ、みぃちゃんはいつも「私のどこが好きなの？」なんて確認していましたね。どこがとかいう問題ではないと思うけれど、プレッシャーに負けて「顔」と答えていた記憶があります。回答が下手でごめんなさい。恋愛を総合的に考えれば、おれはみぃちゃんと付き合えてよかったなぁと思います。いつも不安げで泣き虫なみぃちゃんと付き合うことで、自分が強くなるということを学べたように思えます。いろいろ書いたけど、おれはそんなみぃちゃんのことが好きでした。これからもみぃちゃんらしさを失わないよう、あと、そろそろ顔だけで男を選ぶのはやめて（笑）、誰かと幸せになってください。またいつか会いましょう。では。P.S. おれの歯がくさいってみんなに言いふらしていると聞きました。本当ですか？好きだけど、寂しいとか、言いたいこと我慢していえないとか、いつも泣いてるとか、顔で男選んでるとこ（笑）まで全部あってるし。しかもその後の分析結果まであってる。↓　　↓　　↓　　↓　　↓みぃちゃんさんについての分析結果は以下の通り。【短評】温和で優しい。かわいらしさがあるが、自信に欠け、弱気。精神的な波がある。【あなたの恋愛事情を考察】みぃちゃんさんは、精神面ではいわゆる「女性らしい女性」だと言えるでしょう。気性は穏やかで、決して男性を引っ張るタイプではなく、守るよりは守られたいタイプだと思われます。しかし、その依存性が苦しみを生んでいる部分もあるのではないでしょうか。男性に依存していると、人生が「相手次第、恋愛次第」になってしまい、疲れますし傷つきやすいはずです。それに苦しんで「強くなろう」と思っても自分にフィットせず、「もっと温和で誠実な人と付き合おう」と思ってもしばらくするとなんだかドキドキできなくて、その人に対し「いい人なんだけど」と思いながら付き合いが長引いたりしがちです。依存することに苦しくなったとき、みぃちゃんさんの中には「依存しない」という方向の解決しか思い浮かばず、当面はそんな袋小路に苦しむことになりそうです。ここから言える、みぃちゃんさんにありそうな問題点を列挙します。◆彼氏や恋愛の比重が大きくなりすぎてしまい、苦しくなる。◆強くなろうとしても、強さがよくわからない。「我慢」や「意地」のことだと勘違いする。◆言いたいことがうまく言えない。気持ちが分かってもらえない人と付き合うことが多い。今完全に彼氏、恋愛に依存しきっている。　依存しないようにと思って趣味探そうとか楽しいこと見つけようとかしてるけど、うまくいかない。我慢、意地、完全にこれやってしまっている。あたりすぎててびっくりしたよ～

ネガティブブログ

はぁー。彼氏がいなかったときは独りでいるのが普通で、土日とかも一人で、または友人と、または会社の先輩と、楽しく過ごすことができていたのに。今は休みの日に彼氏に会えないと暇だなーとか、寂しいなーとか考えてしまう。前は一人でカフェに行ってコーヒー飲みながら本読んで一日を過ごしたりしてもすごく充実してたのに。だめだなー私。　せっかく彼氏ができたのに逆に人生の幅せばめてる。なんか趣味見つけなきゃ。　勉強しなきゃ。　私のブログため息で始まるの多い　　楽しいこと考えなきゃ。最近はまってるものはwillselectionのお洋服　　かわいいターゲットはおそらく20歳前後の女子　アラサーの私が着てよい服ではない。でもかわいいし、なによりサイズがよい。Sが基本なのだ。私かなりの低身長なのでぴったり。でも最近だいぶ太った。　ここ5年くらいで5kg太った。　5年前っつったらこのブログはじめた頃だ会社の制服5号なんだけどかなりきつい。特に夏服がやばい。入らなくなってるかもしれない・・・。やせなきゃ。あと、今さらながらパステルのなめらかプリンにはまっている。うまい。　ゴマのやつとイチゴのヤツが特にうまい。彼氏と最近一緒に買って食べてうまかったのでひそかに一人でもよく買っている。彼氏、そのときお母さんにも買っていた。　本当にマザコン。　地震きても私より先にお母さんだろうな。結局楽しい話を書いててもネガティブな感じで終わる私のブログ。

大切

彼氏と会ってもほとんどなにも話さず。こないだみたいなことがあったからら私もちょっと機嫌悪くて、素直になれずにいた。でもそーゆー時彼氏はいつもやさしい。ご機嫌とってるだけなのかもしれないけど、許しちゃうんだなー。なんか、彼氏のこと、自分の子どもみたいな気がしてきた。無償の愛、まではいかないけど。ムカつくときもあるけど、でももし明日彼が死んだらどうしよー、一生後悔しちゃうなーとか意味わかんないこと考える。気が狂いそうなくらい、惚れてる。 そんなかんじ。いつまた大きな地震あるかわかんない。こんな時期だからこそ、大切な人を再認識するよね。

1周年を迎えた

つらいです。恋愛が思い通りにならなくて。　私がわがままなんだろうか。　みんなこんななのかな。彼氏と外に出かければ、彼の機嫌が悪くなって無言。というか無視のときもある。買い物は疲れるから行きたくないとか、ディズニーランドなんて絶対行かないとか言うし。家では寝てるか、テレビ見てるか。ご飯作ってあげても、おいしいもまずいも言わない。完全にテレビ見ながら食べて、食べ終わってもごちそうさまも言わないし、もちろん片付けも手伝いもしない。そのあとはすぐ寝て、起きたら、じゃ、帰るね、って。　この人と同じ時間過ごしてるのに一言もしゃべってない。この人結婚したらこうなんだろーなーってのが容易に想像できる感じ。私に対してだってむかつくところがあるんだろうけど、何も言ってくれないし、直しようもない。彼のどうしてもゆずれない所が、私のどうしてもゆるせない所だったら、この二人はうまくいかない。どうしてだろう。こないだまでラブラブだったのに。　あー思えばちょうど1年。　付き合って1年。　もう1年もたってるから飽きられちゃったかな～。まだ1年しかたってないから知らないところもたくさんあるんだろうな～。この人と付き合い始めてから私毎日泣いてる気がする。涙よく出るなってくらい泣いてる。毎日目がはれてて、きっと会社の人にもばれてるんだろうなぁ。彼の前でも泣いちゃうことけっこうあったから、もう涙きかなくなってるしまた泣いてるよ、くらいにしか思ってないな。もっといっぱいいろんなこと話たいのにな。

ふられるのが怖い

最近、正直、彼氏とうまくいってないかも・・・と思う。一緒に出かけてても全然楽しくない。　急に機嫌悪くなってだまりこんで、無視。私が原因なんだろうけど、何も言ってくれないとわからないし。　謝ってるのに無視とか、つらいよ。あたしがいけないのかな～。　どうしたらいいかわからん。根本的に合わないところがあるんじゃないかと思う。いつか別れるときが来るんじゃないかって怖くなります。やっぱり私なんて1年持てばいいほう。一生誰かが愛してくれるなんて甘かった。こんな何もない私が愛されるはずがない。調子乗ってました。ごめんなさい。

アメンバー限定記事こんなことされるとは思わなかった。