ここ最近PDの薬
減薬調整中で無理はせず…
寄り添って…今の現状の自分に合わせる
をしていると…
朝散歩といちごと庭に出るくらいで
ほぼ家の中～
こんな状態で出て行くのも危ないし、
かと言って薬飲むと…
それはそれで副作用？でしんどい
我慢してるのか楽を選んでるのか…🤔
昨日、今 私はどこまで出来るのか
やってみたくなった
怖いけどやってみないと分からない🤔
お昼ご飯を食べ、洗濯を🐢ペースで畳み
食器洗いとお米をセットして
家を出た
まず車の運転
→銀行→コンビニ→振込み→オヤツ買う～
出来た！！
今日もお昼過ぎて家を出た
郵便局→コスモスでちょっとした買い物
で気づいた
私、普通を装って健常者に見られたかった… だから仕事でも普段でも、
現実と理想のギャップの振り幅がストレスになって
自分の中で自分と仲違いして分離してジャッジして……
自分が自分を否定して
自分が可哀想って泣けて来た
でも寄り添った
労った
だって病気の自分イランかったもん、
そらそうやな
だって認めたくなかったもん
そらそうやな～
誰も私の事を否定していないのに
自分だけが自分を否定して
何かの間違いってまだ思っていた
それに気づいたら
隠して(嘘ついて)いた事の逆をしよう
と決めた
必要以上には言う必要ないけど
さらけ出して笑おう～って思う
そしたら世界は私が思っていたより
ずっと優しかった
そして心に響いたメッセージブログ
自分がブレたら落ちそうになったら
繰り返し読み返そう
ありがとうございます
今日もひたすら寝る
いちご
