合宿から日常に戻って、昨日。
2日間の満身創痍による疲労困憊のため、
気がついたら午後3時半でした。
(4時じゃないところが前者クオリティー(ノ´▽`)ノ
好きな人とのデートの予定が流れたので、
合宿の荷物を片付けたり、1日家でごろごろ。
そんな中、
コバがこんなブログ書いてて、
また泣いてぐったり。。・°・(ノД`)・°・
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わたし、
ぢんさんがほんと好きで、
心屋がほんと好きで、
マスターコースがほんと好きで、
コバがほんと好きで、
ほんと、
ただ、
やりたい!!
ってだけで、
「アシスタントしたい!!」って、ずっと言ってた。
アシスタントは、無償。
無償で、1か月のうちの2日間を7か月通う。
マスターコースの日だけじゃなく、
他の日にやることだって、ある。
マスターコース開始当時は、わたし、普通に看護師のパートにも行ってたし、
日常では普通に2人の子を持つシングルマザー。
だけど、
何の躊躇も迷いもなく、
ただ、
『好きだからやりたい』
だった。
初日のごあいさつ
合宿が始まって、
全行程を終えて、
みんなが帰って行ったあと、
コバに泣きついた。
ありがとうって、
感謝が溢れて、
泣きついた。
コバは、
「えいみーがいてくれたおかげで、楽しかった」って言ってくれた。
マスターコース中、
わたしも色んなタブーに飛び込んだ中で、
最後に気がついた。
わたしが一番怖かったのは、
『愛情を受け取ること』だったのかもしれない。
誰かに、
いてくれてありがとう
って、言われることだったのかもしれない。
役に立たない私が
未熟な私が
自分勝手な私が、
すぐに泣いて、時には受講生より声をあげて泣いてしまう私が、
いてくれてありがとう
って、言われることだったのかもしれない。
ほんとは欲しい言葉やのに、
実際にもらったら、
怖かった。
受け入れたら、
わたしが壊れる気がした。
ずっと、
どうせ私は嫌われ者で、
かわいくなくて、
いつもひとりぼっちで、
人に頼ったらダメで、
できない私には価値はなくて、
役に立つことだけが素晴らしくて。。
そんなことを信じて生きてきていた私にとって、
『ただいるだけの自分のすばらしさを受け取ること』は、
怖い、ことだった。
私が信じていた世界の真逆やったから。
だけど、
マスターコースの期間を通して、
その、証拠が、ちゃんと来た。
あとは、
それを、
私が受け取るだけだった。
『愛情を受け取ること』
『自分のすばらしさを受け取ること』は、
わたしの中で、
めちゃくちゃ大きな怖いことなんだって、
最後の最後に気づいた。
だけど、
がんばって、
遠慮せず、
全部うけとる覚悟をする。
みんながくれたメッセージ に書いてあった、
顔を見るだけで安心した
いつも温かく見守ってくれてうれしかった
泣いたときはいつも横にいてくれて嬉しかった
声をかけてくれたおかげで緩んだ
前を歩いてくれてありがとう
えいみーに出会ったことがマスターに行くきっかけになった
完璧じゃない姿が大好き
えいみーがえいみーを生きていてくれるから勇気をもらう
そんな、
受け取り切れない言葉たちを、
ちゃんと受け取る。
まだ、
こんなんなってるけど_(:3 」∠)_
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