どうしたら良いんだろう

結論を水曜日まで待ってもらっている。

ただ…良い返事が出来るかは分からない。

何の為に待ってもらっているのかさえ分からなくなってきた。

仕事が好きなのに…

ある輩の圧力に屈しようとしている。

直接悪口を言われるのは構わない。

ただ…























第三者を味方につけようとするのはやめてくれ。

お前は中学生か。

いや、私も中学生だったのかもしれない。

心があなたを拒絶してしまったから

どう接して良いのか分からなくなってしまったから

あなたが卑怯なやり方で攻撃してくるから























私の精神はズタボロなんだ。

























こんな理由で逃げたくない。

応援してくれてる人の想いに応えたいし、頑張りたい。























でも…



























私も人間だから…苦しい。

どうしたら良いんだろう。





















醜い私の心の声を誰かに真正面から聞いてほしい。

泣き言

もう私はダメかもしれない。

この魑魅魍魎(ちみもうりょう)とした環境で呼吸をする事がしんどくてたまらない。

さっき仕事中なのに悔しくて泣いてしまった。

今日は一緒に闘ってくれる人が近くに居なくて…

独りじゃ耐えられなかった。

窓口で目に涙を浮かべて座っている事が、色んな人に迷惑をかけてしまうけど、どうにもならなかった。

私のせいでバイトちゃん達に嫌な思いをさせてしまうかもしれない。

本当にごめんなさい。

あいつらがこの狭い職場に環境に居る限り、ここでは安らげない。

でも、今はまだ頑張りたいって気持ちもある。

けど

















もう嫌だよ


















どうしたらいいのか分からない。


















きっとあいつらは何も思っていないんだろうな…

それが悔しいしムカツク。


















お昼ご飯が全然美味しくないよ…























もう顔も見たくない。

自分の生きる道

自分が悩み迷っている時は

あらゆる場面からヒントを得たり、背中を押されたり、考えさせられる。

今、自分が一番悩んでいること

それは仕事のこと。

今月末に係長と個人面談がある。

来年はどうするか…みたいな話をするんだと思う。

正直迷っている。

仕事は大好き。

それは胸をはって言える。

接客業ってこんなにも楽しいんだなって、素敵なんだなって…

動物園で働いて初めて知った。

心からそう感じられたんだ。

でも…

人間関係に嫌気が指すんだ。

シフト表を見て、今日は行きたくないなぁ…とか

休みたいなぁ…とか

そう感じる日が増えてきてしまった。

別に全員に好かれたいわけじゃない。

ただ真面目に仕事がしたいだけ。

笑顔で接客したいだけ。

なのに…

そう上手くはいかないんだ。

みんな自分が大切で、自分を守るのに必死で、自分の笑顔や心を一番に考えすぎてる。

あなたが自分を守ったせいで、陰で誰かが苦しんでいること

考えてみてほしい。

って本人に言えるわけないけどね。

大切な人じゃないから、自分を傷つけてまでそんなこと言いたいと思わないけどね。



















ただ仕事がしたいだけなのに…

どうしていつも人間関係で辞めたくなるんだろう。

自分に悪い所があるとしか思えなくなってきた。

一体どこがダメなんだろう…。

社交的じゃないのがいけないのかな。

真面目すぎるのがいけないのかな。

嫌いっていうのが態度に出ちゃってるのかな。

あー
























やめやめ。

もったいない、時間と心が。

今は自分の生きたい道を考えてみよう。

私は何をどうしたいんだろう…。

明日は土手に行こう。

自然は正直だ。

私も正直になりに行こう。