今日は楽しかった！

今日は笑顔いっぱいの１日だった

朝からたくさん笑った。

笑うってすごく大事。
とても大切。

頬の筋肉は痛くなるけど、
涙は出るけど、
お腹は痛くなるけど、

やっぱり素敵だなぁって思う。























職場に好きな人がいた。

もう過去形？

そう聞かれると…
どうなんだろうって思う。

ふと、あの人を好きだったのは夢だったんじゃないかって思う。

想いを伝えたという事実は幻だったんじゃないかって思う。

けど、

















昨日思い出してしまった。

あの人を好きだったこと、

あの人に想いを伝えたこと、

想いはあの人へは届かなかったこと…

あの人に『おはようございます』って面と向かって言われたのに、言葉で返す事が出来なかった。

会釈でしか応えられなかった。

そのやり取り、一体何度目だろう…。

私が逃げても、きちんと応えなくても、それでも挨拶をしてくれるあの人は本当に凄いと思う。

普通は無視には無視で返したりするのにね…。

きっと気まずいのはあの人も一緒なはずなのにね…。

笑顔で応えられる日は一体いつになるんだろう。

何回も練習した笑顔が、きちんと出来ない。作れない。


















あー何やってるんだ、自分

前に進まなきゃ。

傷みにも苦しみにも負けずに進まなきゃ。


















自分に負けたくない。

誰にも見られていないと思って吐き出してみる!!

今日は久々に心が乱れた。

気持ちを文字にすると乱れた心が落ち着いたりするので、初めてアメブロでブログを書いてみる

今、頭を悩ませていること。

それは後輩との付き合い方について。

私には苦手な後輩がいる。

一人ではなく３人。

人として心底『嫌い』なわけではないのだけれど、

出来れば関わりたくない。

もう一緒に仕事をしたくない。

彼女達が辞めないなら、私が辞める。

仕事は大好きだけど、彼女達がいると息苦しくなる。

今日は逃げ出してしまった。

もう耐えられなかった。

自分を守る為に仕方なかった。

息をする為には仕方なかった。

久しぶりに求人誌や求人サイトを見てみた。

私の進むべき道は、

私のしたい事は

一体何なのだろう…



















親父に

『警察官の夢はどうした？
今からでも遅くない』

と言われた。

警察官採用試験を受けられるのは、あと約１年。

本気で挑んでみようかな…

決して妥協じゃないよ。

ただ…

もし試験に受かったとして、私は家を出られるの？

病気の龍登を置いて家を出られるのだろうか…


毎日心配できっと寝られない。

でも、

何かに本気で打ち込みたい。

減量以外の何かに打ち込みたい。

恋愛もしたいな…。

誰かを大切に想いたい。

たった一人の誰かを大切に想いたい















昨日、一年前に別れた元彼が夢に出てきた。

すごいリアルな夢だった。

でも、頑張って生きているみたいで安心した。

あの夢が本当ならね…(笑)















悩んで迷って進むしかないか。

誰かに素直に相談出来たらいいのに…

どうして親友にまで素直になれないのかな…