チキンラーメンと申します😊
悪性リンパ腫が闘病の末寛解しました。
健康診断で高血圧といわれ、改めて病院に行ったところ心肥大がみつかり、検査の結果特発性拡張型心筋症とわかり、ついでに軽度の無呼吸症候群もみつかりました。
現在は自宅療養中です。
宜しくお願い致します😊
フォローは誠に恐縮ですが非公開で勝手にフォローさせて頂いています。
チキンラーメンと申します😊
悪性リンパ腫が闘病の末寛解しました。
健康診断で高血圧といわれ、改めて病院に行ったところ心肥大がみつかり、検査の結果特発性拡張型心筋症とわかり、ついでに軽度の無呼吸症候群もみつかりました。
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その人その人によって
何に幸せを感じるのか
幸せの感じ方が違うのは
当然だと思います
今日YouTubeで
あるコンテンツの話をみていたら
お金に凄い執着がある人の話が流れてました
◯ぬまでお金にしがみついてたと
その人にとってはお金がある事が
何よりの幸せだったと
色んな人生経験のもとで
そうなったのかもしれないですし
他人がどうこういうことでもないし
その人がそれで幸せを感じてれば
良いだけの話なので
否定してるわけではありません
独り身だと
正直食べるのに困らないお金があれば
それ以上は必要ないかと思います
老後のこともありますがそれはおいておいて
結婚してた時はあれですが
今までお金に困った事が
ないんです
というより
てもとにあるお金で生活できる以上のことは
望まなかったので
いつも幸せでした
とくに物欲もなかったし
ないならないなりの生活をするだけで
またないならないなりの工夫をするのが
楽しくて
で、そんな事がまた楽しく思い出にもなりますし
ただ不思議な事にイレギュラーで
少し大きなお金が必要な時は何故か
いつもその前に臨時でお金が入ってくるという
ほんとかよ？と思われると思うんですが
お金が転がり込んでくるんです
前世なんてものがあるのなら
もしかしたら
私はとんでもない徳でも積んでたのか？
なんていつもほんとうに思ってました
都合良すぎるよ、うそだろ？怖いよといつも思ってました
絶対につんでたわけはないと思いますが
またいつか機会があれば話たいと思いますが
私の身内はきっととんでもない徳を積んだ人達の集まりなんではないのかと勝手に思ってます
そこに私のような何もないしょうもない人間が紛れ込んだといつも思ってました
なぜこの家族におれ？っていつも本当に思ってました
そういえば
やってたスポーツを引退して
この先どうしようかなと
迷ってた時も
とんでもないお金が舞い込んできて
働きもせず2年近くのんびり生活させてもらいました
まだまだ全然そのまま働かずに生活できたんですが
当時お付き合いしてた女性に
ダラダラ生活してる私をみて
愛想をつかされてふられてしまい
これではダメだと思い働き始めました
かなりの額が入ってきたんですが
結果1円も残ってませんが
とんでもないと言っても
大富豪様からみたら
一円？ほこり程度にもならないお金かもしれないですが笑
きっと神様が
スポーツよく頑張ったな！
すこしのんびりしなさい！っていって
ご褒美を下さったんだなって
今も思ってます
ただ若かったしほんとお金に執着がなかったので
必要な分以外は
全てまわりにばら撒いて綺麗になくなりました
今お金はないですが
凄く幸せです
自宅療養しながらも
自宅療養させてもらえること自体感謝ですし
小さな事にも幸せを感じる場面が
多々あります
ないからこそ
逆に幸せを感じられるんでしょうし
ちょっとしたことが楽しいですし
幸せですし
幸せを感じますし
書くとさらにながくなるのであれですが
癌になった時ですら次の日からは幸せを感じてました
両親の事や子供のことを思うと
無責任甚だしい感覚ですし
周りの人の感情を思うとあれなんですが
でもそういう考え方なんだから仕方がない
癌になったことは仕方がないって
その場ですぐに受け入れてしまってましたし
癌になった事実は変えようがないし
悲しい顔してても周りは困るだろうしで
よくドラマでみるような感覚ではなかったです
頭の中真っ白もなかったですし
何故私がとも全く思わなかったです
多分私はかなり世間一般とはかけ離れてる
異常な感性なのかと思いますし
きっとこれまで私に関わった
周りの人達もその様に思ってたと思います
良くてもステージ3ですと
（おいこら！それステージ4だろ！と言ったんですが、それまでの私と医師とのゴタゴタの経緯がありその様な表現になったのかと）
癌の告知をされたあと
両親の事そして子供のことを思うと
親より先にいくこと
子供の未来を見守れないことを思い
一度だけ声をころして病院のベットの布団の中で多分30分ほど泣きました
けれど次の日には
なったことは仕方がないしどうしようもない
嘆いたら誰かなんとかしてくれるの？？？
なんとかしてくれるなら嘆くけど
誰も何もしてくれないよね？？？と思って
ケロッとしてました
それならその時がくるまでまでのんびりしとこうと
ほんと生き生きとのんびりしてました
仕事もしないでこんなにのんびりさせてもらえるなんて
なんて幸せなんだ！と本気で思ってました
看護師さん達からは
いつもニコニコ元気だけど本当に癌なの？と
よくからかわれてました
悲観してもしかたないし
何のために悲観するのかわからなかったので
見方によっては無責任だろと
皆さん思われるかと思いますが
告知の次の日には素直に事実を受け入れてました
ただこれまで生きてきて
チキンラーメンさんは強い人だよねと
言われたことがなんどもあるんですが
強くはないです
強ければここには書きません
弱いから書くんです
強いやつなんてこの世にいません
どんな奴も各々ののステージで
弱い自分と戦ってるんです
向き合うまでも大変だし
事実と向き合ってからも大変なんです
たまたま側からは強く見えてるだけで
表に出さないだけです
それに対して何か言ったことは
一度もないですが
なんとも
まあけどそんな感性で
これまでもいきてこれた事に感謝ですし
そういうふうに育ててくれた両親に
ほんとうに感謝です
長くなってしまいました
こんな何を書きたいかわからない駄文を
最後まで読んでくださった方が
いらっしゃったなら
本当にありがとうございます
なにかすみません
毎日ギターの勉強に
時間ついやせて楽しく生きさせて
いただけてることに感謝です
ほんとどれだけ贅沢なんだか
こんな生活させていただけるなんて
前世ていうのがあるのなら
本当にとんでもない徳でもつんでたのか？と
思ってしまいます
まあ徳なんてつんでないのは確かとは思いますが
これからも色々とあるんでしょうけれど
本当に心の底から今に感謝です
ありがとうございます
