子供が生まれた時に、
その子がどんな人生になるのか？は、
私の育て方にかかっている！と
全責任を課せられたように思いました。
できない。
そんな責任持てない。
そう思ったことを覚えています。
不安過ぎて…
何を食べさせるのか？
何を学ばせるのか？
どんな環境にするのか？
悩み過ぎて、
ストレスになっていたと思います。
突然、
涙が出てきたり、
感情も不安定でした。
母乳育児から始まり、
布おむつ、
食材、おやつも
全てこだわりました。
もちろん、
私が食べるものも。
その子がどんな人生になるのか？は、
私の育て方にかかっている！と
全責任を課せられたように思いました。
できない。
そんな責任持てない。
そう思ったことを覚えています。
不安過ぎて…
何を食べさせるのか？
何を学ばせるのか？
どんな環境にするのか？
悩み過ぎて、
ストレスになっていたと思います。
突然、
涙が出てきたり、
感情も不安定でした。
母乳育児から始まり、
布おむつ、
食材、おやつも
全てこだわりました。
もちろん、
私が食べるものも。
(母乳のために)
どうしたら、
この子達を幸せにできるだろう。
立派な大人にできるだろう。
ずっと、そう思って
接していました。
旦那の協力は無かったので、
1人で悩み、不安になりながら、
姑、小姑、おじさんとの
ストレスフルな環境で
私の精神状態は、
ボロボロだったと思います。
おそらく、
子供たちを育てるためだけに
生きていました。
そんな私は、
我慢し過ぎて、
感情が全く
どうしたら、
この子達を幸せにできるだろう。
立派な大人にできるだろう。
ずっと、そう思って
接していました。
旦那の協力は無かったので、
1人で悩み、不安になりながら、
姑、小姑、おじさんとの
ストレスフルな環境で
私の精神状態は、
ボロボロだったと思います。
おそらく、
子供たちを育てるためだけに
生きていました。
そんな私は、
我慢し過ぎて、
感情が全く
分からなくなっていました。
顔は無表情。
いつもイライラ。
ちゃんと！
ちゃんと！
と自分を追い込んでいたと思います。
子供たちを
大切にしていたつもりが、
いつの間にか、
自分の気分で怒ったり、
感情をぶつけるように
なってしまっていました。
そんな自分が嫌で
大嫌いでした。
自己嫌悪。
だけど、
そんな私のことさえも、
娘たちは、愛してくれていた。
どんな時も、
どんな私も、
無条件で愛されていた。
あんなに酷い状況の私のことも、
愛してくれていたのは、
娘たちの方だったんだ！
と、気づいたら
最高な幸せが
ずーーーっと続いていることを
知りました。
私が笑顔になったら、
娘たちは、
本当にうれしそうです。
いま、
苦しかった頃の私のことを
成長した娘たち視点で
私が笑顔になったら、
娘たちは、
本当にうれしそうです。
いま、
苦しかった頃の私のことを
成長した娘たち視点で
教えてくれます。
あの頃は、
怖かった。
悲しかった。
怖かった。
悲しかった。
つらそうだった。
かわいそうだった。
お母さんが頑張っているのは
ずっと見てきたから、
大丈夫だよ。
大好きだよ。
と言ってくれます。
ありがとう。
私は、この環境で
母親になることで
学んだことがたくさんありました。
子供が居ないことを
ちょっと残念に思う方も
いらっしゃるかもしれません。
でも、
何を通して役割を果たすかは、
人それぞれだから。
きっとね、
今世のテーマが
そこではなかっただけ。
私は、この環境じゃないと
達成できないことが
あったんだと思います。
おかげさまで、
今、最高に幸せだと言えます✨
さらに幸せになるけどね😆
