こんにちは。
福岡で
セルフリフティング・グランドインストラクター（顔ダンス講師）
顔ダンス！セラピスト養成認定講師
美姿勢トーニング認定講師 をしてます ☆
夢を叶える
うちでのこづち アドバイザー
堤 知栄子 です。
暗黒の30代…
やっと、書けるようになりました。
やっと、過去になったと言えるのかな？
今とは違う！
とはっきり言える。
31歳で長女を出産しました。
それまで、超仕事人間だった私は
当然、育休だけで復職するつもりでした。
もともと、子供も絶対に欲しい！
と思っていたわけでもありませんでした。
子供がいると自分の時間は無くなるし
自由に行動できなくなる…と思っていたからです。
でも、望んで妊娠しました。
不思議と 気持ちが変わったんですよね。
お腹の中にいる時は、ほぼ1人なので
さほど気になりませんでした。
ただ、好きな服が着れなくなったのは
寂しかったですね。
そして
いざ、出産してみると
怖くて仕方ありませんでした。
壊れそうな小さな我が子。
いきなり、母親としての責任が襲いかかってきて
怖くて怖くてたまりませんでした。
「無理だ！ 私には育てられない！！」
逃げ出したい気持ちでいっぱいでした。
夜中に何度も起きて授乳をし、
オムツを替え…
2～3時間おきにその繰り返し。
眠いのに起きなくてはならない。
気になって熟睡できない。
哺乳瓶を受け付けず
母乳だけだったので
変わってもらって休憩・・・
も できませんでした。
疲れはどんどん溜まっていく。
カラダはボロボロになっていく。
思考は ネガティブに・・・
私は、幸いしばらくは実家に居たので
助けてもらえました。
その後、自宅に戻りました。
自宅では、ずっと2人きり。
娘が寝てる間に家事をしたり
起きてる時は、お散歩に行ったり
楽しいことも もちろん、ありましたよ。
予防接種だの健康診断だの
離乳食、急な発熱、泣き止まなかったり…
分からないことだらけで
ひとりで途方にくれる毎日。
お風呂に入っても自分は洗えず
寝かしつけてから入りなおしたり。
必死でしたね。
でも、そんなこんなで育休が過ぎていくと
可愛すぎて、離れたくなくなりました。
復職したら、間違いなく半端な仕事の仕方では満足しない私は、
そして、専業主婦となり
主人の実家に入ることになりました。
核家族で育った私は、
おばあちゃんのいる環境が子供には良いのかな？
同居してみると…
ここは、割愛させていただきます(笑)
聞かれたらお答えします(^-^)
しばらくして、義妹(年上)が転勤で家に戻ってきました。
お隣には、義母のお兄さんも居ました。
全ての食事を作るのは、私の仕事でした。
娘がぐずるので、夜中に次の日の準備をしたり、
誰に相談することもできず
愚痴ることもできず
ひたすら、毎日を過ごしていきました。
そんな時に2人目を妊娠しました。
これも望んでの妊娠です。
兄妹が必要だと考えたからです。
つわりが酷く、長女の世話もままならず、
ストレスはマックス状態。
その矛先は、幼い長女に向いていました。
八つ当たりのように、
虐待のように長女に接しては、
自己嫌悪。
さらにそれがストレスとなっていました。
ストレスがたまりに溜まると
40度近くの発熱で動けなくなり、
それでも、家事をしなければならず
なんのために生きているのか…
いっそのこと…
と思うこともありました。
そんな時に
長女がしっかりと私の手をつかんでくると、
そして
2人目を出産。
さらに私の生活は
過酷になりました。
とにかく必死に時間が過ぎていき、
毎日を過ごしていました。
全部をひとりでしなければ！
キチンとしなければ！
全部をひとりで背負っていました。
泣いていたら、泣かせてると思われる…
ちゃんと子育て できてないと思われる…
周りの目を気にして
良いお母さんに見られるように
必死でした。
私は、疲れ果てていました。
いつしか、笑えなくなっていました。
眉間には縦ジワ。
いっつもしかっめ面。
イライラしてばっかり。
外にいる時だけ、人目を気にして
作り笑顔。
ずっと良いお母さんを演じていました。
娘から
「お母さん、笑って。」
と言われたことが、今、思い出しても
涙が出ます。
娘たちをちゃんと育てなければ
私が良いお母さんにならなければ
私のせいで子供が悪く言われたらかわいそう。
私の育て方が悪いからって言われたくない。
全て、
自分がどう見られるか
どう評価されるか
を気にしていたんだと悲しくなりました。
つまらん人間だな…と。
それは、本当に子供のためではない。
自分のためなんだ！
と 気づいたのです。
だから、必死に取り繕っていたんです。
自分のことは後回し。
自分のことは我慢。
自己犠牲 が
私の 立派な母親像 だったんです。
我慢が美徳。
そう思っていました。
これが私の30代です。
楽しいこともそれなりにあったと思いますが、
この間に主人が骨折して
3ヶ月の入院になり
収入が激減。
アイスクリーム一つさえ
買ってあげられない状況になったり。
私がアキレス腱を切り
1ヶ月の入院をし、
ひとりでは限界があること。
できないことを思い知りました。
私の30代に主人は
ほぼ登場しません （笑）
彼は、仕事に出たら
家庭のことは頭にありません。
同業者としては、とても尊敬してます。
すごい知識を持ち、すごい技術を持っています。
でも父親としては、私は認めていませんでした。
お風呂に入れたこともなく
オムツを替えたこともなく
ほぼ、家に帰ってくることもなく
仕事ばかり。
それでも、
自分に納得させてやってき
要らない？
と思ったことも正直あります。
でも、その時に娘たちに確認したら
大好きだと答えました。
だから、自分だけの感情で動けませんでした。
そして・・・
今があります。
暗黒からの脱出！！へ
つづく・・・
最後までお読みいただき ありがとうございました♪
それでは また♪
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