お父さんにあいたい。あいたい。あいたい。
よお、来たのか？って、
ハイフローしててもいい、
もう一度
ちゃんと会いたい
たくさん話したい
また家族になれる？
なれるよね
お父さんじゃなきゃ
お父さんは
一気にきた。
これがこわい。
感情のなみ。
仕事帰りの電車なのに。
なんでこんな病気にしてしまったのか
かわってあげたい
私が変わってあげたい
あと1年でもいい
もう一度おうちでみんなでわいわいしたかった。
もんもんとした月曜日。
水曜に、先生と話すけれど、
お父さんは少し精神的に不安定
ラインがきたけど、ロト6の結果見てって。
神様はいじわる。てか、はずれたのは仕方ない。
少しでも元気になってほしくて
また二人で数字考えようね〜
次はさ、当てようね！
そのラインに返信はなかった。
不安でたまらなくて。
お母さんに電話したら
面会の時に
だいぶ不安定だったみたい。
目が見えない
本当によくなるのか？！
お母さんにしか言えなかったよね。
私には精一杯
頑張るってことしかいいようがなかった。
たまに思う。
私が面会に行くよりもっとお母さんと二人の時間を
作ってあげたらよかったかな？
弱音吐きたかったと思う
苦しくて文句も言いたい時もあったと思う
私は
おとうがんばれ、しか言えなかった。
もう十分頑張ってるのに。
もう、ラインも少なくて
心配でたまらなかった。
でもお父さんは
もっともっと
こわい思いをしていたんだよね。
ずっと前向きだと思っていた
ホントはこわかったよね。
この日は仕事で、いつも月曜日、
チャラ男先生から連絡があるのは月曜日…
魔の月曜日と思っていた。
お父さんのラインが少しずつ言葉少なくなる。
仕事終わりかけに先生から電話。
また取れなかった…
夫に電話。
先生から話があるから、水曜、木曜、金曜日
どれか時間が欲しいとのこと。
今後のこと、とのこと。
すぐに先生にかけるというと、
先生忙しいからおんなじこと聞かないようにねと言われ
そんな、わかってるけど、とにかく水曜にいくからと、電話をかける。
先生からは、
もううちではやることはやって
治療方法がない。
今後どうしていくかお話をとのこと。
どういうこと…
わからん。
じゃあどうなるの？
ちょっとしたモヤモヤの残る電話だった。