悲しさが襲ってくる③

お墓も決まり少し遅くなっちゃうけど、

来週納骨で、だけどやっぱりまだ、受け入れられない。

お父さんの携帯は、解約したけど、そのまま手元にありWi-Fiつなぐと、フォローしていたニュースの通知がくる。お父さんの携帯があるだけでなんかまだよかった。

お母さんはまだ思い出すと泣いてしまうけど、

仕方ないよね。

お父さんが生きていたらどんなに幸せか、

まだまだそういう思いがつよくなる。

お父さんの携帯の検索履歴は、

お父さんの死に対する不安が詰まっていて

ぱっと見たけどそれ以上は見れなかった。

心細かったよね。

どうしても、やさぐれた

なんかこんな娘になってしまってるけど

当たり前だった日常がどんなにしあわせか

ちょっと嫌味言われる職場でも

聞き流せばそんな小さなことで嫌な気分にならない。

生きているから。

生きているから

やるべきことをやろう。

まず私は家族を大切にしたい。

いつでも顔を出してあげたいし。

夫の実家も。

あとは、

あとでやる、は、

もうしない。

会いたい人にあう。

お父さん

納骨したらお墓参りちゃんといくからね。

お家にいるうちはお母さんとお父さんにあいに

実家に行くからね。

寂しがりやのおとうさん。

ぜったいわすれないからね。

こんなふうに、前向きにいくしかないけど

たまにやさぐれ折れる時もあるけど

お父さんのような突然罹患してしまい、

闘っている人、

家族を亡くして辛い人

すこしでも気持ち良い風を感じられますように。

悲しさが襲ってくる②

愛すべきワンコと一緒にお墓に入れるようになり、

小さな納骨堂みたいな、おひさまもキラキラあたるばしょで、墓石も家族でデザインできるところにした。

お父さん、私がもしうっかり早く死んじゃったら

夫のところに入る前にお父さんのところの近くに少しでもいいから、コタといれてほしいって、夫に話したよ。

そんなこんなで仕事復帰して

嫌な嫌味などを言われる派遣先でなんとか

働いていますが、

お父さんがいなくなったことはまだ受け止められず。

実家にとまって、お父さんのおふとんで寝たり、

お父さんの骨壺にナデナデしてお母さんと夜明けまで話したり。

涙はつきません。

そんな時夫のお父さんが良くなったからお見舞いに行こうと行っていた矢先、急変して亡くなったと連絡がきた。

私の苦手な職場、ただ、思い出の詰まった場所でその連絡を受けた。

もとは、肺炎。

お父さんが亡くなって1ヶ月後と1日。

葬儀はもちろん、お義母さんも心配だった。

夫は喪主で、何かできることはと思ったけど

大丈夫とのこと。

ただ、お義母さんはうちのお父さんの葬儀に来ていただいたけど、

母が熱が出てしまい、参列できなかった。

もっとも、父が火葬された同じ火葬場で泣き崩れてしまうのではないかと心配もあったけれど

身体に来てしまった

うちは悲しみに包まれてしまった。

肺炎、

こわい。

いっても、まだ七十代半ばのお父さんとお義父さん。

こんなに早く。。。。

父の事も思い出し悲しくなるが

まずは夫やお義母さんに寄り添おうと思った。

でも、いろんなことが思い起こされ頭がパンクしそうだった。

お父さん、こんなにつらいことが

2度も起きたの。

心が折れちゃうから

少しでいいから夢に出てきて。

なぜかお父さんが出てくる夢は

お父さんが亡くなってその後の手続きとかのこと。

ふと、肺炎というものが、こわくて、お母さんもお義母さんも、心配になった。

この病気で苦しんでる方が少しでも良くなりますように。気持ちが晴れるようなことがありますように。

悲しい思いをしているご家族が　かけがえのない会えなくなったご家族の想いとともに、少しでも、

気持ちのいい朝を迎えられますように。

悲しさが襲ってくる①

ひと通り、残った手続きやお墓を探すところも何とか目星もついた。

急に、これは現実なのか？

お母さんと夢みたいだね、

と、お父さんの骨壺をなでなでした。

綺麗なお花に囲まれた遺影は、

かわいい人の良さそうないつものお父さん。

たまにやさぐれるけど笑入院中は、

こんな事になって

わるいな、

お父さん頑張るから

って。

お母さんも同じで急にかなしいのが襲ってくる。

自分がファザコンなんではないか？と思うくらい

お父さんが大好き。

お母さんも、常にお父さんと出かけたりモーニングしたり、テレビみたり、

そういえばお父さんの応援していた高安、負けちゃったよ。

相撲なんてあんまり見なかったから

あれから観るようになった。

お空を見て、

ねえお父さん、きょうね、って、マスク越しに話すことも増えた。

人って死んだらどうなるんだろ。

子供みたいなことを考えたり。

職場に大変ご迷惑をおかけしましたと

お菓子を配り仕事に戻る。

とくに私みたいな派遣には興味もないんだろう人達に頭を下げた。

いてもいなくてもかわんないとおもう。

一度やめてもう少し近くの職場とも考えているが

土日は実家に行ったりまだまだやることもあり

仕事のこと考える余裕はなく…

でも、嫌な人が多い職場でも、

あぁ、この廊下でお父さんにラインした

あ、ここで病院から電話あった

あー、ここでお母さんに電話して泣いたなぁと

色々なことを思い出す

場所のある職場。

だからこそ、すこしここにいることにして、夏前には実家に行けるよう近くで探そうかなとも思う。

お父さんは、どんなに辛いことがあっも

私たちを育てるために頑張って働いてくれてたんだと思うと、頑張らないとと気合が入る。

お父さん、いまでも、お母さんと話すと、

お父さんのことを想って涙が止まらないの。

さみしいよ。

でも、頑張って前向きに頑張ってたお父さんの子供だから、頑張らないと、

お母さんもお父さんの代わりにちゃんとまもるからね。