自分の内面を見つめ生きづらさを解消し自律した人生を

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08Aug
- 自信がない人ほどファンができる？「未完成な自分」を愛せるようになる心理学
  完璧になれない自分に落ち込んでいませんか？「実績がない」「失敗ばかりで落ち込む」「あの人みたいに完璧になれない」と悩んでいませんか？実は心理学的に、人は「完璧な人」よりも「未完成で頑張っている人」に惹かれるようにできています。それが「アンダードック効果」です。アンダードック効果とは？不利な立場にいる人や、一生懸命なのに報われない人を「応援したくなる」心理現象のことです。負けそうな犬（アンダードック）を応援したくなる心理が、この語源となっています。なぜ人は「弱さ」に惹かれるのか完璧すぎる人 ➔ 隙がなくて遠い存在に感じる（憧れはあるが共感しにくい）失敗しながらも頑張る人 ➔ 「自分と同じだ」と親近感や愛着が湧くただし、ただ弱いだけじゃダメ？応援されるためたった1つの条件単に愚痴を言ったり、諦めたりしている人にはアンダードック効果は働きません。応援される人に共通するたった１つの条件は｢不器用でも、一生懸命に挑んでいること｣です。今日から楽になる未完成な自分を愛するための3つのステップ1　カッコつけるのをやめて「ダメな自分」を開示してみる失敗談や悩みを少しだけ周りやSNSで明かしてみる。人は「弱み」を見せられたときに親近感を抱く。2　結果ではなく「プロセス（過程）」を見せる完成された成果物ではなく、「今、試行錯誤している姿」そのものに価値がある。3　他人の「未完成さ」も愛してみる自分の弱さを許せると、失敗している他者にも優しくなれる。最後に、あなたの「欠点」は、誰かとつながるためのキッカケ完璧を目指さなくていい。あなたが「ダメだな」と思っているその隙こそが、誰かが「応援したい！」と思う愛おしい魅力になる！
16Jul
- なぜそこ？ガラガラのカフェで「わざわざ隣に来て騒ぐ人」の呆れた心理
  カフェで静かに作業や勉強をしよう」と思ってあえて空いている席を選んだのに、後から入ってきたグループがわざわざ自分の隣に座り、大声で話し始めてガッカリした…。そんな経験はありませんか？私も幾度となくこのような経験をしてきました。「他にもたくさん席が空いているのになぜ？」「どうしてそんなに大声でプライベートな話ができるの？」と、モヤモヤやイライラが止まらなくなりますよね。今回は、そんな「トナラー（ガラガラなのに隣に来る人）＆カフェでバカ騒ぎする人」の頭の中はどうなっているのか？心理カウンセラーの視点からその心理構造をわかりやすく解説します。心理1：他人がいる場所が安全だという本能（社会的参照）まず、ガラ空きなのにわざわざあなたの隣を選ぶ心理から紐解いていきましょう。人間には、動物としての本能的な防衛システムがあります。誰もいないだだっ広い空間よりも、「すでに先客（あなた）が座っている場所」の近くの方が、無意識に安心感を得られるタイプの人がいます。これは心理学で「社会的参照」と呼ばれるものに似ています。赤ちゃんが「お母さんが笑っているから、ここは安全なんだ」と判断するように「あの人が座っているから、あの席は居心地が良いに違いない」と、あなたを基準にして自分の行動を決めてしまっているのです。本人に悪気はなく、むしろ無意識のうちにあなたを「安全基準」として頼ってしまっています。心理2：パーソナルスペース（境界線）の概念が狭い人には、これ以上近づかれると不快に感じる「パーソナルスペース（心の縄張り）」があります。カウンセリングの現場でもよく見られますが、他人との心の距離感（境界線）が曖昧な人は、物理的なパーソナルスペースも極めて狭い傾向にあります。彼(彼女)らは「自分が隣に座られても気にならないから、相手も嫌がらないだろう」と無意識に思い込んでいます。「他人は自分とは違う人間であり一定の距離を求めている」という想像力が少し苦手な状態なのです。心理3：「公私の境界線」が曖昧（カフェと自宅の区別がない）隣に座るだけでなく、大声で騒ぎ始めるのはなぜでしょうか？それは、彼らにとってカフェが「公共の場」ではなく「自分たちのリビング（自宅）の延長」になっているからです。心理学でいう「自己中心性」が一時的に高まっている状態で、自分の楽しさや感情の発散が最優先されています。そのため、「ここに他人がいて、その人がどう感じるか」という他者視点（客観性）がごっそり抜け落ちてしまっているのです。心理4：歪んだ承認欲求と「仮想的有能感」大声で自分の武勇伝を語ったり、身内ノリの過激な話をしたりするグループには、無意識の承認欲求が隠れています。「自分たちはこんなに楽しく充実した時間を過ごしている」「こんなに面白い人間なんだ」これらを周囲（あなたも含めた他者）にアピールし、無意識に見せつけることで「仮想的有能感（自分は特別で、影響力があるという感覚）」を満たそうとしています。他人の耳に届く大声で話すこと自体が、彼らにとって一種の自己表現になってしまっているのです。心理5：物理的な疲労やストレスによる「自制心の低下」最後に、騒いでいる本人たちも実は日常のストレスや疲労で「自制心（セルフコントロール能力）」が著しく低下している可能性があります。人間は疲れていると、脳の前頭葉の働きが弱まり、感情や声のボリュームをコントロールしにくくなります。普段なら「静かにしよう」と思える人でも、理性が働かなくなり、野生の動物のように本能のままに騒いでしまっている状態です。私からのアドバイス「自分のメンタルを守る」大人の対処法心理学の前提として「他人を変えることはできない」という原則があります。彼(彼女)らに「静かにしてください」と注意しても、お互いに嫌な気持ちになる二次災害が起きかねません。大切なのは、あなたの貴重な時間とエネルギーをどう守るかです。① 「野生のチンパンジー」としてラベリングする「常識のない大人」だと思うから腹が立ちます。「言葉の通じない、ちょっと知能が高くて騒がしい動物が隣に来たんだな」と頭の中で捉え直す（リフレーミングする）だけで、怒りの温度はスーッと下がります。② 無言でスッと席を移動する「逃げるのは負け」「なんで自分が動かなきゃいけないの」と思う必要は一切ありません。あなたの目的は「作業に集中すること」です。その目的を最短で達成するために、スマートに席を移動するのが最も大人で賢い選択です。③ ノイズキャンセリングを「心の盾」にするイヤホンやヘッドホンで物理的に音を遮断することは、脳の警戒アラートを下げる最も手っ取り早いアプローチです。お気に入りの音楽や自然音を「心のバリア」にしましょう。あなたのエネルギーを無駄遣いしないためにガラ空きのカフェで隣に来て騒ぐ人は、あなたに嫌がらせをしているわけではありません。単に「心の境界線がうまく引けない認知の弱さ」や「未熟な承認欲求」を抱えているだけです。そんな相手にイライラして作業の手を止めてしまうのは、とてももったいないこと。「お疲れ様なんだな」と心の中で一歩引き、自分の快適なスペースをしっかり確保して、大切な作業に集中してくださいね。
09Jul
- なぜあの人が来るとコミュニティが壊れるの？「サークルクラッシャー」の心理
  心理カウンセラーミキです大学のサークル、職場のプロジェクトチーム、趣味のオンラインコミュニティなど、人が集まる場所には特有の「居心地の良さ」がありますよね。しかし、ある一人のメンバーが加入したことで、それまで上手くいっていた人間関係が急激にギクシャクし、最終的に崩壊してしまった…という経験はありませんか？いわゆる「サークルクラッシャー」と呼ばれる現象です。今回は、一見魅力的でありながら、なぜかコミュニティを壊してしまう人の心理メカニズムと、もし身近に現れたときの対処法について、心理学の視点から分かりやすく解説します。そもそも「サークルクラッシャー」とは？サークルクラッシャーとは、特定のコミュニティ（サークルや組織）内の人間関係を意図せず、あるいは意図的にかき乱し、崩壊へと導いてしまう人のことを指します。一般的には「男性の多いコミュニティに現れる特定の女性」というイメージが強いかもしれませんが、現代では性別を問わず、またビジネスの場などでも見られる現象です。彼女（彼）たちの多くは、悪気があって壊しているわけではありません。むしろ最初はとても魅力的で、みんなに好かれる存在として登場することが多いのが、この問題の根深いところです。彼女(彼)たちの深層心理なぜ、彼女たちはコミュニティを壊すような行動をとってしまうのでしょうか？その根底には、いくつかの切実な心理的背景が隠されています。1. 肥大化した「承認欲求」と「特別な存在でありたい」願い彼女(彼)たちの多くは、「その他大勢の1人」でいることに強い不安を感じます。「自分がこの集団の中で一番愛され、注目されている存在でありたい」という欲求が人一倍強いため、無意識にメンバーの関心を自分一人に集めようとします。2. 「揺るぎない愛」を確かめたい、過剰な試し行動過去の傷つき体験や愛着のアタッチメント（絆）の不安定さから、「この人は本当に私を見捨てないか？」を過剰に確認しようとします。メンバー間でわざと三角関係のような状況を作る「私とあの子、どっちが大事？」といった二者択一を迫るこれらはすべて、「私を選んでくれるか」を確かめるための「試し行動」なのです。3. 「境界線（バウンダリー）」の引き方が苦手心理学では、自分と他人の心の距離感を「境界線（バウンダリー）」と呼びます。サークルクラッシャー傾向のある人は、この境界線が曖昧です。最初から急速に距離を縮めて相手の懐に入り込み、相手のプライベートや感情をコントロールしようとしてしまうため、結果的に周囲が疲弊していきます。コミュニティを守るためのステップもし、あなたの所属するサークルに「クラッシャーかもしれない」と思う人が現れたら、コミュニティのリーダーやメンバーはどのように振る舞うべきでしょうか。① 「特別扱い」をしない（一歩引いた一貫性）彼女たちは、誰かが自分を「特別視」してくれることを狙っています。特定の誰かが過剰に感情移入したり、2人きりの相談に乗ったりすると、トラブルの火種になります。あくまで「メンバーの1人」として、他の人とまったく同じルール、同じ距離感で、一貫性を持って接することが大切です。② コミュニティの「目的」を再確認するサークルや集団には、それぞれ「テニスを楽しむ」「プロジェクトを成功させる」といった本来の目的があるはずです。人間関係のドロドロに巻き込まれそうになったら、「私たちの集まりの、本来の目的は何だっけ？」と、全体の意識を「人」から「目的」へと引き戻しましょう。③ 毅然としたルールを設ける感情のぶつかり合いで解決しようとすると、かえって事態が悪化します。「サークル内での恋愛トラブルは持ち込まない」「連絡はグループラインで行う」など、あらかじめコミュニティ内の明確なルールを機能させておくことが、最大の防御壁になります。私からのメッセージサークルクラッシャーと呼ばれる人たちの行動は、周囲を深く傷つけることが多いため、非難の対象になりがちです。しかしカウンセラーの視点から見ると、その過激な行動の裏には、「傷つきたくない」「私を置いていかないで」という、孤独への強い恐怖が隠されているケースがほとんどです。だからといって、あなたが自分のコミュニティを犠牲にしてまで、彼女たちの傷を癒やす義務はありません。それは彼女たち自身が、カウンセリングなどの安全な場所で向き合うべき課題だからです。大切なのは、「相手を攻撃せず、かといって巻き込まれず、適切な距離を保つこと」。もし、身近な人間関係やコミュニティの運営で行き詰まりを感じたり、自分自身が「人間関係を壊しがちかも……」と悩んだりしたときは、一人で抱え込まずに、いつでもカウンセリングを頼ってくださいね。あなたの心が、安心して過ごせる居場所を守れるよう応援しています。
27Jun
- なぜ夜、寝る前に不安が強くなるの？心を落ち着かせる方法
  心のカウンセラーミキです🍀昼間は元気に過ごせていたのに、夜、布団に入った瞬間に急に不安やネガティブな考えがぐるぐる巡ってしまう…そんな経験はありませんか？実は、夜に不安が強くなるのは、あなたの心が弱いからでも、性格のせいでもありません。そこには、人間の脳と心の仕組みが深く関係しています。今回は、「なぜ眠る前に不安が強くなるのか」の理由と、今夜から試せる「心を落ち着かせる改善策」をお伝えします。1. なぜ、眠る前に不安が強くなるの？理由は大きく分けて3つあります。① 「一人反省会」が始まりやすい環境だから昼間は、仕事や家事、スマホを見るなど、常に何かに意識が向いています。しかし、夜に部屋を暗くして布団に入ると、外部からの刺激（五感への情報）が一気になくなります。すると、脳の意識が自分の「内側」へと向かい、過去の後悔や未来の心配事を引っ張り出して、脳内で「一人反省会」を始めてしまうのです。② 脳が疲れていてネガティブになりやすいから1日を生きるだけで、脳はたくさんのエネルギーを消費しています。夜の脳は、いわば「バッテリー切れ」の状態です。理性や論理的思考を司る「前頭葉」の働きが低下しているため、感情をコントロールしにくくなり、普段なら受け流せるような小さな不安が、何倍にも大きく膨らんで感じられてしまいます。③ 自律神経の切り替えのタイミングだから夕方から夜にかけて、体は活発モードの「交感神経」から、リラックスモードの「副交感神経」へと切り替わります。しかし、日中に強いストレスや緊張を感じていると、この切り替えがうまくいきません。体は疲れているのに、神経だけが「戦うモード（過緊張）」のまま布団に入るため、ざわざわとした焦燥感や不安感として現れてしまうのです。2. 夜の不安を和らげる3つの改善策夜の不安に襲われたときは、「解決しようとしないこと」が最大のポイントです。脳が疲れている夜に答えを出そうとすると、高確率でバッドエンド（最悪の予測）にたどり着いてしまいます。今夜からできる、心を緩めるアプローチをご紹介します。ステップ①不安を紙に書き出す（ブレインダンプ）頭の中でぐるぐる考えてしまうときは、ノートとペンを用意して、思っていることをそのまま紙に書き殴ってみてください。「あの上司の言葉がムカついた」「明日のプレゼンが不安」など、何でも構いません。頭の外に出す（視覚化する）ことで、脳は「あ、これはもう覚えておかなくていいんだ」と安心し、思考のループを止めることができます。ステップ②意識を「今、ここ」の感覚に向ける布団に入ったら、不安な「思考」ではなく、体の「感覚」に意識を集中させます。布団の柔らかさや、温かさを肌で感じてみる自分の呼吸（お腹が膨らんだり凹んだりする動き）に意識を向ける「吸う息は冷たくて、吐く息は温かいな」と感じてみる意識を感覚に向けることで、過去や未来へのタイムトラベル（不安）を防ぎ、「今」に留まることができます。ステップ③自分に「よく頑張ったね」と声をかける不安を感じている自分を「何でこんなこと考えちゃうんだろう」と責めないでください。「不安になるくらい、今日1日を一生懸命生きたんだね」「脳が疲れるほど頑張ったんだね」と、自分を労う言葉を心の中でかけてあげてください。自分を受け入れることで、張り詰めていた緊張がフッと緩んでいきます。夜の不安は、心が「休みたい」と言っているサイン夜の不安は、あなたの心が「今日1日、たくさん頑張ったから、もう考え事をやめてゆっくり休もう」とサインを出してくれている証拠です。悩みの答えは、明日、太陽の光を浴びて、元気になった脳に任せましょう。今夜はただ、お布団に体を預けて、深呼吸をしてみてください。あなたが安心して心地よい眠りにつけることを、心から願っています。今日もお疲れ様でした。おやすみなさい🍀
25Jun
- ｢もう誰も信じられない｣人間関係に疲れたあなたへ
  心のカウンセラーミキです。もう誰も信じられないって悩んでいませんか?信じていた人に裏切られたような気がする…周りの人がみんな敵に見えてしまう…これ以上傷つきたくないから誰とも関わりたくない…今、そんな風に心を閉ざし、暗闇の中でじっと耐えていませんか？「誰も信じられない」と思うのは、あなたが決して冷たい人間だからでも、心が歪んでしまったからでもありません。それだけ何度も人を信じようとし、期待に応えようとし、傷つきながらも一生懸命がんばってきた証拠です。あなたの心が、これ以上傷つかないように「ストライキ」を起こしている状態なのだと言えます。今日は、そんな風にすり減ってしまった心を少しずつ回復させるための、優しい処方箋をお届けします。1. 「誰も信じられない」は、心があなたを守っているサインまずお伝えしたいのは、「今は誰も信じなくていい」ということです。｢人を信じられない自分はダメだ｣もっとポジティブにならなきゃ」と、自分を責める必要はまったくありません。心が「誰も信じられない」と叫んでいるときは、これ以上のダメージからあなた自身を守るための正常な防御反応（心のバリア）が働いている状態です。骨折した足で無理に走ろうとすれば、怪我は悪化しますよね。心も同じです。傷ついた状態のまま「また人を信じよう」とするのは無理があります。まずは「今は誰も信じられなくて当然だよね」と、その心の痛みをそのまま受け止めてあげましょう。2. 自分をすり減らさないための３つの方法傷ついた心を無理に奮い立たせるのではなく、まずはエネルギーをこれ以上漏らさないための具体的なケアをご紹介します。① 期待という名の「ハードル」を下げる人間関係で深く傷つくとき、私たちは無意識のうちに相手に「こうあってほしい（裏切らないでほしい、理解してほしい）」という期待を抱いています。しかし、他人の行動をコントロールすることはできません。少し寂しいかもしれませんが、人は基本的に、自分の都合で動く生き物であると前提を変えてみるのも一つの方法です。分かってくれたらラッキーくらいまで期待のハードルを下げると、相手の言動心が振り回されにくくなります。② 信じる対象を「他人」から「自分の感覚」に変える誰も信じられないときは、無理に他人に目を向ける必要はありません。その代わりに、「自分の感覚」を信じることから始めてみましょう。「今、この人と話していてモヤモヤしたな」「この誘いは、なんとなく気が乗らないな」あなたの心が発する「NO」や「不快」というサインを無視せずに「そうだよね」と信じてあげる。自分の一番の味方に自分がなってあげることで、失われた心の土台が少しずつ再生していきます。③ 「人間関係のファスティング（断食)」をする胃腸が荒れたときに食事を抜くように、人間関係に疲れたときは、人間関係を一時的に「断食」してみましょう。必要最低限の連絡以外は、SNSを見ない、連絡を返さない、誘いを断る。そうして外からの刺激をシャットアウトし、自分のためだけに時間とエネルギーを使ってあげる聖域を作ってください。3. 「信じられる人」は、いつか自然に見つかる今は、「一生このまま孤独なんじゃないか」と不安になるかもしれません。でも、大丈夫です。心が十分に休まり、エネルギーが戻ってくれば、世界の見え方は自然と変わってきます。焦って「信じられる人」を探す必要はありません。あなたが自分自身の感覚を大切にし、心地よく過ごせるようになったとき、あなたの境界線を尊重してくれる優しい人が、自然と目の前に現れます。今はただ、傷ついた自分をたくさん労わり、ゆっくりと息を吐き出してくださいね。
18Jun
- 離婚後、息子に「あなたは父親そっくりだ！」と言ってしまった…
  いつもお読みいただきありがとうございます。カウンセラーミキです私はシングルマザーとして３人の子を育てました。色んな出来事がありました。振り返り話したいと思います。離婚から十数年が経った今も、ふとした瞬間に胸がざわつくことがあります。特に、息子と喧嘩をしたときに「旦那に似てきた」「あなたも同じだ」と暴言を吐いてしまった経験があります。「あのときは自分が情けなくて、息子を傷つけたことを今でも後悔しています。」同じように苦しんでいるシングルマザーの皆さんに、自分の失敗も包み隠さずお伝えしながら、なぜそんな言葉が出てしまうのか、そしてどう向き合えばいいのかを一緒に考えていきたいと思います。1. あの瞬間、私の中で何が起こっていたのか息子が高校生になった頃でした。些細なことで口論になり、息子が声を荒げて言い返してきたとき、一瞬で元夫の顔と声が重なりました。「この仕草も、言い方も、苛立ち方も…本当に父親にそっくり」。頭では「これは違う」とわかっていたのに、口から出た言葉は冷たいものでした。原因は、未解決の感情の投影です。• 元夫への怒り、悲しみ、裏切りへの痛み、離婚の疲弊が完全に癒えていなかった。• 息子が成長して「男の子らしさ」が出てくるにつれ、元夫の記憶がフラッシュバックする。• 日常の育児ストレスが溜まっているときに、一番安全で近くにいる標的（＝息子）に感情が置き換えられてしまう（心理学で言う置き換え）カウンセラーとして多くのクライアントさんのお話を聞いてわかったのは、これは「特別に悪い母親」だけの問題ではないということです。離婚経験のある女性の多くが、少なからず同じ経験を抱えています。特に、DVやモラハラ、浮気などが離婚原因だった場合、この反応はより強くなりやすいです。2. 「父親に似てる」という言葉が子どもに与える深い傷息子は自分のことを「ママとパパの半分ずつ」だと思っています。「あなたは父親と同じだ」と言われると、「自分という存在そのものが否定された」ように感じるのです。実際、息子はその後しばらく無口になり、私の顔色をうかがうようになりました。「ママに嫌われたくないから、父親に似ている部分を隠さなきゃ」と思ったのかもしれません。それは子どもにとって、とても辛いことです。カウンセリングの現場でも、「母親に父親の面影を否定され続けた」という方が、自己肯定感の低さや人間関係での不安を抱えているケースを多く見てきました。3. どうしたらいい？　私が実践していること暴言を吐いてしまった後、私はすぐに以下のことをしました。1. 冷静になったら必ず謝る「ごめんね。ママはイライラして、昔のことを思い出してしまった。あなたはあなたで、悪いところなんかじゃないよ」と伝える。完璧でなくても、誠実に。2. 自分の感情を「吐き出す場所」を作るカウンセラーである私が一番効いたのは、信頼できる第三者（自分のカウンセラー）への相談でした。　日記に書く、信頼できる友人に話す、オンラインのシングルマザーコミュニティで共有するだけでも随分違います。3. 「似ている部分」と「良い面」を分離して見る息子が父親に似ているのは事実です。でも、それ以外の部分、優しいところ、頑張り屋なところ、笑顔などに意識的に目を向けるようにしています。「似ている＝全部同じ」ではないと、自分に言い聞かせる。4. 自分の癒しを優先するシングルマザーは「母親として強くあらねば」と自分を追い詰めがちですが、母親が傷ついたままでは子どもも安心できません。自分のトラウマとしっかり向き合うことが、結局は子どものためになります。離婚したからといって、完璧な母親にならなくてもいい。暴言を吐いてしまった自分を責めすぎず、「人間らしい反応だった」と受け止めた上で、次にどうしていくかを考える。それが大切だと思います。私はまだ道半ばです。息子と喧嘩をしても、以前より早く「これは私の感情だ」と気づけるようになりました。そして息子も、少しずつ「母は自分のことを話してくれる人」だと信頼してくれるようになりました。もし今、同じことで苦しんでいる方がいたら、どうか一人で抱え込まないでください。あなたの気持ちは、決して異常でも、愛情がないわけでもありません。ただ、癒えていない傷が痛んでいるだけです。一緒に、少しずつ前へ進みましょう。
13Jun
- イライラの正体に気づく～自分の気持ちを味方にする方法～
  こんにちは。心理カウンセラーとして、多くの方の心の相談に乗っているカウンセラーミキです！「最近、些細なことでイライラしてしまう…」「家族や同僚に当たってしまって後で後悔する」そんなお声を、カウンセリンでよく聞きます。イライラは「感情の警告灯」です。ただの「性格の問題」ではなく、心が「何か大事なことに気づいてほしい」と伝えているサインなのです。今日は、そのイライラの背景に気づき自分自身を理解するヒントをお伝えします。🔹イライラは「二次感情」であることが多い心理学では、感情を「一次感情」と「二次感情」に分けて考えることがあります。一次感情：本当の根底にある気持ち（悲しい、寂しい、怖い、疲れた、無力感など）二次感情：その上に覆い被さる感情（イライラ、怒り）例えば、仕事でミスを指摘されたとき表面的には「上司にイライラする」という二次感情が出ますが、その奥には「認めてもらえなくて寂しい」「失敗した自分が情けない」という一次感情が隠れていることが少なくありません。イライラだけに注目していると、問題はいつまでも解決しません。「イライラの奥に何があるのか？」と自分に問いかける習慣が、とても大切です。🔹イライラに気づくためのステップ1.身体のサインに気づくイライラはまず身体に現れます。• 肩が上がる、息が浅くなる• 胸がざわつく、頭が熱くなる• 手が震える、声が大きくなる「今、身体がどうなってる？」と一瞬立ち止まるだけで、感情が爆発するのを防げます。2.トリガー（引き金）を記録するおすすめは簡単な感情日記です。• いつ・どこで・誰といるときにイライラしたか• その直前に何があったか• そのときの身体感覚と、頭に浮かんだ考え続けていくと、「睡眠不足のとき」「お腹が空いているとき」「自分の意見を言えなかった後」にイライラしやすい、という自分のパターンが見えてきます。3.一次感情に名前をつける「イライラしている」ではなく、「実は疲れが溜まっていて、助けてほしいと思っている」「認められなくて悲しい」と、具体的に言葉にしてみてください。感情に名前をつけるだけで、脳の扁桃体（感情の暴走部分）が落ち着き、前頭葉（理性）が働きやすくなります。これを「感情ラベリング」といいます。🔹自分に優しくなる言葉かけカウンセリングでよく使うフレーズがあります。「イライラしている自分も、ちゃんと大事なことを教えてくれているんだね」「完璧じゃなくてもいい。ただ、今の気持ちに気づけているだけで十分素晴らしいよ」自分を責めると、さらにイライラが悪循環になります。まずは「気づけた自分」を肯定すること。それが変化の第一歩です。イライラは敵ではありません。あなたを守ろうとしてくれている心の忠実なメッセンジャーです。毎日忙しく過ごしていると、自分の気持ちを見失いがちです。週に1回でいいので、「最近の私は、何を求めているのだろう？」と振り返る時間を取ってみてください。もし一人で整理するのが難しいと感じたら、専門家に相談するのもとても有効です。話すだけで意外とすっきり整理できることが多いですよ。あなたが、自分の気持ちに優しく寄り添える人になりますように。この記事が少しでも「気づき」のきっかけになれば嬉しいです。コメント欄で「こんなときにイライラする」という体験を共有していただけると、他の人の参考にもなると思います。
12Jun
- いい人だと思っていたのに、なぜか心が疲れてしまう…
  こんにちは、カウンセラーミキです。いつも読んでくださりありがとうございます！ふと「この人といると、なんだか疲れるな…」と感じたことはありませんか？表面上はとても親切で、笑顔が素敵で、誰からも好かれているような人。でも、会話を終えたあとで胸の奥がモヤモヤしたり、自分を責めてしまったり理由もなく疲れが残ったり…。そんな経験をされているあなたへ、今日は「カバートアグレッション（隠された攻撃性）」について一緒にわかりやすく見ていきましょう。【あるクライアントさんのエピソード】先日、30代の女性クライアントさん（仮にAさんとします）が相談に来てくださいました。Aさんは職場の上司についてこう話してくれました。（Aさんにはブログへの掲載の許可をとっています）「すごく優しい人なんです。いつも『あなたのためを思って言ってるのよ』って笑顔でアドバイスをくれるんです。でも、話した後、なぜか自信がなくなって…『私って本当にダメなのかな』って家に帰ってから泣いてしまうんです。」詳しく聞いてみると、上司は会議の場で他の人には普通に接するのに、Aさんに対してだけ「あなたは優しいから心配になるわ。もっと強くならないときっと損をするわよ」「私なんかいつも我慢してるけど、あなたはまだ若いから大丈夫よね」という言葉を繰り返し使っていたそうです。表面上は「心配してくれている」ように聞こえますが、Aさんの心は少しずつ削られ、自己肯定感が下がっていきました。Aさんが涙ながらに「私が敏感すぎるだけでしょうか…」と言ったとき私はAさんに伝えました。「いいえ、あなたの感覚は正しいですよ。それは優しさではなく、カバートアグレッションという隠された攻撃性かもしれません」このエピソードのように、「いい人」に見える人ほど、気づきにくい心の負担を与えることがあります。カバートアグレッションとは？カバートアグレッションとは、直接的な怒りや批判ではなく、善意や優しさの仮面をかぶって、相手の心をじわじわと傷つけたりコントロールしようとする行動パターンです。パッシブアグレッシブ（受動性攻撃性）とも似ていますが、少し積極的に「相手を自分の思い通りに導こう」とする点が特徴です。気づきにくいからこそ、被害に遭っている本人が「私が悪いのでは…」と自分を疑ってしまうのが、とても辛いところです。あなたが今感じているモヤモヤは、あなたの心がちゃんと危険を察知している大切なサインなんですよ。どうかご自身を責めないでくださいね。あなたが感じている影響として長く関わっているとこんな気持ちが積もっていきます。• 自己肯定感が少しずつ下がっていく• 「私が悪かったのかな」と夜に考えてしまう• 原因不明の疲労や不安、モヤモヤ• 人間関係全体に自信が持てなくなるAさんもまさにその状態でした。でも、気づいてから少しずつ境界線を引く練習をすることで、「私は大丈夫」と胸を張れるようになっていきました。あなたの感覚もきっと正しいのです。優しい対処法～あなたを守るために～1. 気づくことから始めましょう 会話のあと、優しくノートに書いてみてください。 「どんな言葉でモヤモヤしたか」「どんな気持ちになったか」。客観的に見えるようになると、心が軽くなります。2. 境界線を優しく引く 「それはちょっとプライベートなことなので…」 「今は少し考えさせてね」と、微笑みながら柔らかく距離を置く練習を。 最初は勇気がいりますが、だんだん自然になりますよ。3. 自分を大切にする言葉かけ 鏡の前で「私は大丈夫。私は大切な存在です」と声に出してみてください。小さな習慣が心の土台を強くしてくれます。4. 信頼できる人に話す 一人で抱え込まないで。友人、家族、またはカウンセラーに話すだけで、視界が開けます。5. 距離を置く勇気を持つ 「今は少し離れて、自分の心を休めましょう」。 完全に離れる選択も、立派な自己防衛です。あなたは十分に頑張っています。優しくて、相手の気持ちを考えられるからこそ、こんなモヤモヤを感じてしまうのかもしれませんね。でも、これからは「自分の心を一番に守る」ことも愛情の一つだと知ってください。気づいた今が新しい人間関係を築くタイミングです。あなたが穏やかで、安心できる人たちに囲まれ、毎日を優しく輝けるように心から願っています。もし心が重いときは、いつでもカウンセリングの扉を叩いてくださいね。🌸 最後まで読んでくださり、ありがとうございます。あなたの心が軽くなりますように。
11Jun
- 自分にやさしくする勇気～セルフコンパッション日和～
  「自分を責めないで」って、意外と難しいですよね。カウンセラーミキですあなたは、こんなとき、どんな言葉を自分にかけていますか？🔹失敗してしまったとき🔹頑張ったのに結果が出なかったとき🔹他の人より自分はダメだと感じたとき🔹疲れて何もしたくないとき「もっと頑張ればよかった…」「どうして私はいつもこうなんだろう」「みんなはできてるのに…」そんな風に自分を責めてしまっていませんか？私はカウンセリングの場でそんなお話をたくさん聞いてきました。とても頑張り屋さんで、真面目で、優しい人ほど、自分には厳しいのです。心が「もう少し休みたい」「認めてほしい」と泣いているのに、頭が「甘えるな」と叱ってしまう。そのギャップが、どんどん心を疲れさせてしまうんですね。だからこそ、私はセルフコンパッション（自己慈悲）という考え方に出会ったとき、「これだ！」と思いました。セルフコンパッションって、どんなもの？セルフコンパッションとは、「つらいとき、失敗したとき、ありのままの自分に、友だちにするように優しくする」心の姿勢です。「自分を甘やかす」ことではありません。むしろ自分を大切に扱うことで、より強く、穏やかに生きられるようになる方法です。クリスティン・ネフ博士が提唱したセルフコンパッションには、3つの大切な要素があります。1. 自分への優しさ 自分を責める代わりに、「大変だったね」「よく頑張ったね」と温かい言葉をかける。2. 共通の人間性 「自分だけがダメなんじゃない。誰もが苦しむし、誰もが不完全なんだ」と感じる。 これで「私だけ…」という孤独感が少し軽くなります。3. マインドフルネス つらい気持ちを無視せず、「今、こんな気持ちなんだね」とそのまま受け止める。でも、ぐるぐると思い悩みすぎないようにする。この3つが優しく重なり合うとき、心はふっと息をつけるんです。「自分に優しくする」って、こんな感じたとえば、今日、仕事でミスをして落ち込んでいるとき。これまでは、→ 「なんでこんなミスするの！集中力がないんだから」セルフコンパッションを試すと→ 「大変だったね。焦っていたんだよね。誰だってミスはするよ。今日はもう少し自分を休めてあげようか」…どうでしょう？少し胸が温かくなりませんか？この小さな声かけの積み重ねが、自分を責める癖を、少しずつやさしい癖に変えていきます。今日からできる、とても小さな一歩もしよかったら、今この瞬間、試してみてください。1. 目を閉じて（またはやわらかく視線を落として）、深呼吸をひとつ。2. そっと右手をお腹や胸に当てて、温かさを感じてみて。3. 心の中で、こうつぶやいてみてください。「今、ちょっとつらいんだね。大丈夫、ひとりじゃないよ。」これだけです。とてもシンプルですが、繰り返すことで本当に変わっていきます。あなたが今、どんな気持ちでこの記事を読んでくださっているのかわかりません。でも、こうして読んでくださっていること自体が、「自分を変えたい」「もっと穏やかに生きたい」という優しい願いの表れだと思います。どうか、その願いを、私は全力で応援します！次回の記事では、セルフコンパッションの3つの要素をもう少し詳しくお話ししたいと思います。そして、毎日の生活の中でどう取り入れられるかも一緒に考えていきましょう。あなたは、そのままで大丈夫です。少しずつ、自分にやさしい世界を広げていきましょうね。読んでくれてありがとうございます🌿また次の「セルフコンパッション日和」でお会いできますように。
- ママ、今日もよく頑張ってる。挫けそうになったら、ここを読んでね。
  子育て中の皆さんへ🍀毎日、朝から晩まで子ども中心の生活…ご飯を作って、片付けて、洗濯して、寝かしつけて…「もう無理かも」「私、母親失格かも」って涙が出そうになる日、ありませんか？私はそんな日を何度も経験しました。「他のママは上手にやってるのに」「もっと笑顔でいなきゃ」って自分を責めて、夜中に一人でため息をついたこともあります。でも、あなたは全然ダメじゃない。ただ、頑張りすぎてるだけです。挫けそうになるのは「普通」だよ子育ては24時間365日。休みも交代もありません。睡眠不足、ホルモンバランスの乱れ、昔の自分とのギャップ…それで疲れて当然です。完璧な母親なんていません。SNSでキラキラ見えるママたちも、きっと同じように苦労しています。ただ、苦労の部分を切り取って投稿しないだけ。あなたが今「挫けそう」になっているということは、それだけ真剣に子どもに向き合っている証拠です。その気持ち、すごく素敵ですよ。ちょっとだけ自分を甘やかしていい日「今日は最低限でOKの日」を作りましょうご飯は冷凍食品やお惣菜でいい。洗濯物は畳まなくていい。子どもが元気に過ごせていれば、それで十分合格です。5分だけ「ママタイム」トイレにこもって深呼吸するだけでも違います。子どもが寝た後に好きなYouTubeを観る、好きな飲み物を飲む…小さなご褒美を自分に許してあげてください。誰かにSOSを出してみる夫、両親、友達、地域の支援センター…「ちょっと疲れてる」と伝えるだけで世界が変わることがあります。全部一人で抱え込まなくていいんです。子どもが欲しかったのは「完璧なママ」じゃない子どもが一番覚えているのは、「ママがずっと一緒にいてくれたこと」「ママが頑張って笑顔を見せてくれたこと」です。イライラしてしまった日も、「ごめんね、今日はママちょっと疲れてた」と素直に伝えるのも立派な教育です。子どもはそんな姿を見て「人間らしくていいんだ」と学んでいきます。最後に今日一日、子どもを生き延びさせただけで大成功です。あなたは今、ものすごく大きな仕事をしています。疲れたときは遠慮なく挫けていい。少し休んで、また「まあいっか」って立ち上がればそれでいい。あなたは一人じゃない。同じように頑張ってるママが、世界中にたくさんいます。ママ、今日もお疲れ様。そして、ありがとう。あなたの頑張りは、ちゃんと子どもに届いていますよ。
10Jun
- 境界線の大切さ〜自分を守り、他者を尊重するために
  こんにちは♪カウンセリングの場で、多くの方が「境界線」という言葉を初めて意識する瞬間に出会います。「境界線ってなんだろう」「自分には必要ないかも」と思われる方もいらっしゃるかもしれません。でも、今日はとても優しく一緒に考えてみましょう。境界線とは、どんなもの？境界線とは、「ここまではOK、ここからはちょっと違う」という、自分と他者の間の目に見えない線のことです。物理的な距離だけではなく、心の距離、時間の使い方、言葉の受け取り方、価値観の違いなど、さまざまな場面に存在します。例えば「今は話を聞くのがつらいから、少し時間を置きたい」「その意見は受け取れない」「夜遅くの連絡は控えてほしい」こうした「自分の心地よい範囲」を明確にすることは、自分を大切にする第一歩なのです。なぜ、境界線が大切なのでしょう境界線が曖昧になると、気づかないうちに心が疲弊していきます。「いつも人の期待に応えてしまう」「断れない自分を責めてしまう」「相手の気持ちを優先しすぎて自分の気持ちが見えなくなる」……そんな経験、ありませんか？境界線を意識的に持つことで、得られるものはとても大きいです。自分を守れる心のエネルギーが枯渇しにくくなり、ストレスや不満が溜まりにくくなります。人間関係が健全になる「言わなくてもわかってほしい」という曖昧さを減らし、お互いが尊重し合える関係に近づきます。実は、境界線をちゃんと伝えることは、相手を大切にしている証拠でもあります。自分らしさが育つ自分の気持ちや価値観を大切にできるようになると、「私はこう感じるんだ」「私はこれが大事なんだ」という自己肯定感が自然と強くなっていきます。境界線を引くのが難しいとき「境界線を引くと、相手に嫌われたらどうしよう」「優しい人と思われていたのに、冷たく見えるかも」そんな不安が頭をよぎるのは、とても自然なことです。特に、日本では「和を乱さない」「我慢が美徳」という文化の中で育ってきた方も多いですよね。だからこそ、境界線を引くことは「自分を甘やかすこと」ではなく、「自分をちゃんと生きること」なのです。最初は小さなことからで大丈夫です。「今ちょっと疲れているので、後で連絡するね　「それはちょっと難しいかな」練習するうちに、少しずつ自分の声が聴こえてくるようになります。あなたへもし今、「なんだか疲れている」「人間関係でモヤモヤする」と感じているなら、一度、自分の境界線を優しく見つめてみませんか？境界線を引くことは、自分を愛することでもあり、相手を本当に尊重することでもあります。完璧である必要はありません。少しずつ、自分の心に「ここは守りたい場所だよ」と教えてあげるだけでいいのです。あなたがこれからもっと、自分の心地よい距離感を見つけ、穏やかで温かい日々を過ごせますように…心から願っています
11Apr
- 焦り癖がやめられない…その原因と克服するには
  心のカウンセラーミキですあなたはこんな経験、ありませんか？相手が「ゆっくりでいいよ」と言っているのに、自分はなぜか焦ってしまう…「相手のために早くやってあげないと」と先回りして、勝手に焦ってしまい失敗したり…頭ではわかっているのに、身体が勝手に急いでしまう…私自身も、長年そんな「焦り癖」に悩まされてきました。子どもの頃、母親から「早くしなさい！」「サッサとしなさい！」と何度も言われていた記憶が、今でも身体に染みついているようでした。「これは自分自身の問題かも」と思い悩む人も多いと思いますが、実は多くの場合、幼少期の繰り返しの体験が作った心の癖なんです。決して「性格の問題」ではありません。今日は、そんな焦り癖の主な原因と、実際に私が取り入れて効果を感じている克服方法を、詳しくお伝えします。少しずつ自分を優しく癒しながら、焦らない新しいペースを手に入れていきましょう。焦り癖の主な原因とは？一番大きいのは、幼少期の「条件付け」です。子どもの頃「早くしないと母が不機嫌になる」「遅い自分はダメだ」というメッセージを繰り返し受け取ると、脳と身体は「急ぐ＝安全、愛される」という学習をしてしまいます。大人になって相手が「ゆっくりでいい」と言っても、頭では理解できても身体が自動的に反応してしまうのは、この古い学習が残っているからです。特に「相手のためだと思って急ぐ」パターンは、「良い子でいなければ愛されない」という思い込みが「相手に迷惑をかけないために急がなければ」という形に変わったものです。他にも、完璧主義や不安傾向が重なると、焦りはさらに強くなりやすいです。でも大丈夫！！これは「学び直せる癖」なんですよ。焦り癖を克服するためにやる事は！？私が実際に取り入れて、克服した方法をお伝えいたしますね！克服には、その場で焦りを和らげる即時対処方法をお伝えいたしますね！焦りが起きた瞬間の即時対処①深呼吸をする焦りを感じたら、すぐに4秒吸って、4秒止めて6〜8秒かけてゆっくり吐く。これだけで交感神経が落ち着き、身体の自動反応を抑えられます。特に急ぐ前や、相手のペースに合わせるときに試してみてください。②「あ、また焦ってるな」と気づくことこれがとても大切なことなんです！行動を一旦止めて、心の中でちょっと一呼吸置いて「今、本当に急ぐ必要はある？」と自分に優しく問いかけてみましょう。私はこの方法で、「我に帰った」笑、そんな感覚がありました。夢中に行動してしまうものです。③日常で焦りを減らす習慣予定の間に5〜10分のゆとり時間を意図的に作る。1日5〜10分のマインドフルネスや、ゆっくり散歩をする。これらを続けると、「焦らないと何かが起きる」という恐怖が少しずつ薄れていきます。一旦これでかなり落ち着いて行動ができるようになります！ぜひ試してみてくださいね。大幅に楽にそして落ち着いて行動できるようになります！ぜひ、今日からお試し下さいね！！根本原因にアプローチする長期的なワークが効果的ですが、まずはすぐにできる方法として即時対処を試してみてくださいね〜焦らずご自身のペースで過ごせる日を取り戻しましょう！！
07Feb
- 昨日の怒りの正体
  昨日は怒りしかなかった。私の怒りの感情を今日振り返ってみました。怒りの下に隠れていた本当の気持ちを紐解いていきたいと思います。『必ず連絡する』と言われて待たされ結局連絡がなかったことへの怒り。あれは二次感情。二次感情に気づいたら見えてきたもの「名前を何度も間違えられ、約束を破られて爆発した怒り。冷静に掘り下げたら、意外な一次感情が出てきた」昨日、私はこんなブログを書きました。『郵便局のオペレーターに舐められた。約束破られて名前何度も間違えられて、もう我慢の限界』今日、郵便局に電話した。用件はシンプルな確認だったはずなのに、終わったあと残ったのはモヤモヤした気持ちと怒りだけだった。オペレーターは最初から最後まで、私…ameblo.jp…と、かなりストレートに怒りをぶちまけていました。でも、夜を越えて朝を迎えた時、冷静にその感情を眺め直してみると、「あの怒りは、実は『二次感情』だったんだな」と改めて気づきました。カウンセリングの現場でもよくお伝えしていることですが、怒りは多くの場合、二次感情です。一次感情、つまり、もっと直接的で生々しくて、守りたいものを守れなかったときに湧く「本当の痛みの上に、覆い被さるように出てくる感情なのです。昨日、私が感じていた「怒りしかなかった」という状態は、まさにその典型でした。・名前を何度も間違えられる・住所を何度も聞き直される・「必ず今日中に連絡します」と力強く約束されて、結局何の連絡もなしこれらの出来事に対して、最初に湧いた一次感情は、おそらく「無視されている」という深い無力感「自分の存在が軽んじられている」という悲しみ、「また裏切られた」という不安や失望だったのではないかと思います。でも、それらの感情をそのまま感じるのは、すごく辛い。「私はここにいるのに、なぜ無視するのだろう？」「私の時間や気持ちは、そんなに軽んじられているの？」そういう問いかけは、自分自身を傷つけるし、脆弱さをさらけ出すことになる。だから、心は無意識に「怒り」という鎧を着てしまう。怒りに変わることで、「私が悪いんじゃない、あの人が悪いんだ」と責任を外に押し出せ、一時的に自分を守れるからです。心理学的に言うと、これは『防衛機制』のひとつ。怒りは「二次感情」として、一次感情の痛みを覆い隠し、行動化（文句を言う、ブログで吐き出す）しやすくする役割を果たします。でも同時に、本当の問題解決からは遠ざかってしまう側面もあります。今日になって気づいたのは、あのオペレーターに対して感じた「故意にやってるんじゃないか」という疑念も、実は「無視されてるんじゃないか」という恐れの裏返しだったのかもしれないということ。「わざと間違えてる」「不愉快にさせようとしてる」そう思いたくなるほど、私は「ちゃんと扱われたい」「存在を大切にしてほしい」という一次感情を強く持っていたんだな、と。カウンセラーとしてクライアントさんにもよく言うのですが、怒りを否定する必要はない。でも、怒りだけに留まっていると、癒しは遠のく。怒りを「感じきった」あとで、「この怒りの下に、何があるんだろう？」と優しく問いかけてみると、たいてい、悲しみ・寂しさ・怖さ・恥ずかしさといった、もっと柔らかい感情が出てきます。それに気づけた瞬間、昨日あれだけ煮えたぎっていた胸の熱が、少しだけ冷めて、代わりに「…ちょっと、悲しかったんだな」という静かな実感が湧いてきました。怒りは間違っていない。怒っていい。でも、その怒りが教えてくれる一次感情に耳を傾けると、自分自身を、もう少し優しく扱えるようになる。今日の私は、昨日より少しだけ冷静で、少しだけ自分に優しくなれた気がします。あなたはどうですか？最近、爆発した怒りの下に、どんな一次感情が隠れていましたか？怒りをそのまま出すのも大事だけど、その先にある「本当の気持ち」に気づくのも、同じくらい大切です。私はこれからも、怒りを否定せずに、でも怒りだけで終わらせないようにしていこうと思います。
05Feb
- 郵便局のオペレーターに舐められた。約束破られて名前何度も間違えられて、もう我慢の限界
  今日、郵便局に電話した。用件はシンプルな確認だったはずなのに、終わったあと残ったのはモヤモヤした気持ちと怒りだけだった。オペレーターは最初から最後まで、私の名前を何度も間違えた。「○○様ですね？」「いえ、△△です」「あ、失礼しました、○○様で…」何度も何度も同じ間違いを繰り返して、訂正させる。住所も同じ。言ったそばから「え、もう一度お願いします」と聞き返す。一度や二度なら「忙しいのかな」で済む。でも、何度も何度も続くのは、もう「わざと」としか思えなかった。そして極めつけは「今日中にご連絡します」「本日必ずお電話いたします」「今日中にできますか？」「はい、必ずします」その言葉を信じて待った。結局、電話はかかってこなかった。今この瞬間も、かかってきていない。これ、普通に考えておかしいですよね。「必ず」と言った人が、何のフォローも謝罪もなく音信不通。しかも仕事ですから。これを「仕方ない」で片付けられる人は、相当我慢強いか、もう諦めきっているかのどちらかだと思う。私は諦めきれなかった。だからモヤモヤと怒りが止まらない。心理学的に見ると、こういう対応は「相手をコントロールしようとする無意識の攻撃性」の現れだと感じる。名前を何度も間違える、住所を何度も聞き直す行為は「あなたをちゃんと認識していないよ」「あなたは私にとって重要じゃないよ」というメッセージを、言葉ではなく行動で突きつける行為。それを何度も繰り返すことで、相手を疲弊させ、苛立たせ、小さくさせる。これ、意図的でなくても「相手を下に見る」態度が滲み出ている。そして「必ず今日中に連絡します」という約束。あれはただのその場しのぎの嘘でした。相手の不安を一時的に抑えて電話を切るための、都合のいい言葉。守る気なんて最初からなかったんだろう。守る気があるなら、せめて「今日は難しいかもしれません」「明日になる可能性があります」と正直に言うはずだ。こういう人間を見ると、本当に腹が立つ。「人の時間を無駄にしている」という罪悪感すら感じていない。お金をもらっていることを忘れてはいけない。「約束を破っても平気」という感覚が、もう染みついているんだろう。カウンセラーとして日々いろんな人の話を聞いているけど、こういう「平気で嘘をつく」「平気で人を待たせる」「平気で名前を間違え続ける」人たちに傷つけられている人は、すごく多い。そしてその傷は、「自分が悪いわけじゃないのに、なぜか自分が無価値に思えてくる」という形で無意識に残る。私は今日、純粋に怒っていた。舐められた気分だった。不愉快にさせようとしたんだと感じた。でもその怒りは、間違っていないと思う。自分の時間と尊厳を踏みにじられて、怒らない方がおかしい。次に同じことが起きたら、もっとストレートに言うつもりだ。「必ず連絡するとおっしゃいましたが、まだ連絡がありません。どういうことですか？」「私の名前を何度も間違えるのは、わざとなんですか？」綺麗事で終わらせたくない。怒っていい。怒りを飲み込まずに、ちゃんと出す。それが、自分を守ることでもあるから。今日の私は、怒りしかなかった。でもその怒りは、私がまだ「自分を大事に思っている」証拠でもある。あなたはどうですか？最近、誰かに「必ず」と言われて、裏切られた経験ありますか？そのとき、あなたは何を感じましたか？私は、もう黙って待つのはやめようと思う。
28Oct
- 悩みをそっと解きほぐす～心を軽くするには
  心のカウンセラーミキです！日々の生活の中で、ふとした瞬間に心が重くなったり、悩みが頭をぐるぐる巡ったりすること、ありますよね。そんなとき「どうして私だけ…」なんて思わなくても大丈夫。悩みは誰の心にも訪れる小さなささやきのようなもの。今日は、女性カウンセラーとして、心理学のエッセンスを取り入れながら、あなたの心をそっと軽くする方法をお伝えします。一緒に、優しく自分と向き合ってみませんか？悩みは心のサイン。まずは受け止めてみて！心理学では、悩みや不安は「心が何か大切なことを教えてくれているサイン」と考えます。たとえば、仕事でミスをしてしまったとき、「自分はダメだ」と落ち込むのは、心が「もっと成長したい」と願っているからかもしれません。そんなときは、まず深呼吸。温かいお茶を手に持って、窓の外を眺めながら、「今、どんな気持ち？」と自分に聞いてみてください。認知行動療法（CBT）では、感情を言葉にすることで心が整理されると言われています。ノートに書き出してもいいし、頭の中でそっとつぶやいてもいいし、あなたのペースで大丈夫ですよでは、具体的にどうやって悩みを解きほぐしていきましょう？私がカウンセリングでよくお伝えする、簡単で優しい方法ををご紹介します◆感情に名前をつける「モヤモヤ」「悲しい」「イライラ」どんな気持ちか言葉にしてみましょう！心理学では、感情を言語化することで、脳が落ち着きを取り戻すと言われています。たとえば、「上司に言われたことが悔しい」と書くだけでも、心が少し軽くなるのを感じるはずです！ノートに感情を書き出しましょう！◆小さな「できた」を集める悩みが大きいときは、完璧な解決策を求めがち。でも、忙しい毎日を送る私たちには、小さな一歩が大切。たとえば「今日は5分だけ散歩した」「友達にLINEを送ってみた」そんな小さな「できた」を積み重ねると自信が芽生えてきます。◆誰かに話してみる信頼できる友達や家族に、ちょっとだけ心をシェアしてみませんか？心理学の研究でも、話を聴いてもらうだけでストレスが減ることがわかっています。もし話すのが難しければ、私のようなカウンセラーに相談するのも一つの方法ですよ！◆今この瞬間」に戻るマインドフルネスという言葉、聞いたことありますか？悩みが頭の中を占領するとき、過去や未来に心が飛んでしまいがち。でも、深呼吸しながら「今、この瞬間の自分」に戻ってみると不思議と落ち着きます。お気に入りの香りを嗅いだり、柔らかい毛布に触れたり。そんな小さな感覚が、心を優しく包んでくれます！◆自分に優しい言葉をかけるつい自分を厳しくジャッジしてしまうことがありますよね。でも、あなたはすでに十分頑張っています！鏡を見て「今日もよくやったよ」「大丈夫、ゆっくりでいいよ」と声をかけてみてください。自己受容の心理学では、自分を認めることが心の強さを育むとされています！最後に！”あなたはひとりじゃない”家族や仕事、いろんな役割をこなす中で自分の心を後回しにしてしまいがち。でも、あなたの心が穏やかでいることは、周りの人も幸せにする大切な一歩。悩みがあっても、それを乗り越えようとするあなたはすでに素晴らしいんですもし今、心が重いなと感じたら、まずは小さく深呼吸。温かい飲み物を手に持って、ほんの少しだけ自分の心に耳を傾けてみてください。あなたが一歩踏み出すその瞬間を、私は心から応援しています！またいつでも、このブログに帰ってきてね一緒に心を軽くしていきましょう！
31Aug
- 満たされないと感じたことは？心の隙間を埋める方法
  忙しい毎日の中で、ふと「何か足りない」と感じること、ありませんか？仕事で目標を達成したのに、なぜか心が晴れない。友達と笑い合った夜、帰宅したらポッカリ穴が開いたような気分。そんな「満たされない」感覚、誰しも一度は経験があるんじゃないでしょうか。SNSでキラキラした投稿を見ながら「自分、こんなんでいいのかな？」とモヤモヤしたことがありませんか？今回は、そんな「満たされない」気持ちの正体を考えてみて、私なりに見つけた向き合い方をシェアしたいと思います。あなたにとっての「満たされない」瞬間って、どんなときですか？どんなときに「満たされない」を感じる？振り返ってみると「満たされない」って、いろんな場面で顔を出しますよね。例えば、仕事。やっと大きなプロジェクトを終えたのに、「これでよかったのかな？」と達成感が薄かったり…恋愛でも、好きな人と過ごす時間は幸せなのに、「この関係どこに向かってるんだろう」と不安になったり。SNSを開けば、誰かの華やかな投稿に心がざわついたりなぜ「満たされない」のか考えてみました。このモヤモヤの正体、なんなのでしょう…一つは、他人との比較。SNSで流れてくる「理想の生活」を見ると、つい自分の日常が色あせて見えたり、インフルエンサーのキラキラ投稿や、友達の楽しそうなストーリーに、「自分もこうじゃなきゃ」って焦っちゃうんですよね。もう一つは、目標の先の空虚感。例えば、仕事で昇進したり、試験に受かったり。ゴールにたどり着いた瞬間は嬉しいけど、ふと「次は何？」って思うこと、ありませんか？心理学で言う「燃え尽き症候群」みたいなものかもしれませんね。そして、意外と大きいのが自分の本当の気持ちを見ないふりすること。忙しさに流されて「自分は何がしたいんだっけ？」を考える時間がなかったりするんですよね。【心の隙間を埋める小さなヒント】じゃあ、この「満たされない」気持ちとどう向き合えばいいのでしょうか？完璧な答えはないけど、私が試してよかったことをいくつかシェアします。小さな幸せに目を向ける朝のコーヒーの香り、好きな曲を聴きながらの散歩、夕焼けのきれいな空。そういう小さな瞬間に「いいな」って思えると、心がちょっと温かくなります。モヤモヤを書き出してみる「満たされない」って感じたとき、ノートに思いつくまま書いてみる。仕事？恋愛？それとも自分自身？頭の中を整理すると、意外と「これが欲しかったんだ！」って気づきがあるんです。他人と比べるのをちょっと休む SNSをスクロールしてるとき、ふと「これ、必要？」って自分に聞いてみる。1日でもいいからSNSをオフにしてみると、頭がスッキリするかも。自分にご褒美を大げさなことでなくてもいいんです。好きなスイーツを買う、映画を観る、友達と他愛ない話で笑う。そういう時間って、心の充電になるんですよね。あなたにとっての「満たされる」って？「満たされない」って感じるのは、実は自分が何を求めているのかを知るチャンスなのかもしれません。そのモヤモヤは、「もっとこうしたい！」って心の声かもしれません。決して悪い感情ではないのです！私の場合、最近は「忙しさから解放される時間」を意識するようにしています。予定を詰め込みすぎず、ぼーっとする時間をあえて作る。そうすると、意外と「これでいいんだ」って思える瞬間が増えてきました。あなたはどうですか？最近「満たされない」と感じた瞬間や、そこから見つけた小さな幸せ、よかったら教えてください。コメントやメッセージで聞かせてもらえたら、めっちゃ嬉しいです！満たされないことは誰にでもあること！自分を労りながら日々の生活を一度見直してみましょう♪
20Aug
- 無意識の支配者たち：電車で見かけるあの行動、なんで？
  前回のブログで無意識と意識についてお話をいたしました。最近、無意識って怖いなぁーと感じます…日常の中で、ふとした瞬間に「え、なんでこの人こんなことしてるの？」って思うこと、ありませんか？特に電車の中って、いろんな人の無意識な行動がバッチリ見える場所。人の顔をじっと見てきたり、平気で人の前をスッと横切ったり…。今回は、そんな「無意識に支配されてる行動」をピックアップして、ちょっと考えてみたいと思います！あなたも共感できる場面、絶対あるはず！1. 人の顔をじっと見る人電車に乗って、ふと視線を感じる時ってありませんか？誰！？って思ったら、対面の席の人がこっちをガン見。「え、私の顔になんか付いてる？」って焦る瞬間ありますよね。でも、よく見るとその人ただボーッと見てるだけ？？これ、完全に無意識の仕業ですよね！じゃあなんで無意識に人の顔見ちゃうの？脳の暇つぶし→電車って退屈だから、つい目が動いちゃう。人間の顔って、情報量多いから自然と目が行くのかもしれません…（結構迷惑！笑）無意識の暴走知らない人ってなんか気になる「この人どんな人生送ってるんだろ？」みたいな感じなのかな？マジで無意識本人は「見てた」って意識すらない場合も…怖い！これが無意識→脳が勝手に「視線ロックオン！」してるんだからでもさ、こっちが気づくと気分が悪いですよね！「目合った…何見てるの？…」って、急に窓の外とかスマホに逃げる瞬間、ありますよね！2. 人の前をスッと横切る人駅のホームや改札で、目の前をスーッと横切る人！「え、ちょっと待って！ぶつかるよ！」って心の中で叫ぶこと、あるよね。特に急いでる人ほど、人の流れを無視してスパッと割り込んでくる！これも無意識の行動だと思います！なんで横切っちゃうの？自分の世界に没頭急いでるときって、周りが見えなくなるよう…脳が「目的地まで最短距離！」って突っ走ってる（めっちゃ迷惑！！）空間認識のバグ：無意識に「この隙間ならイケる！」って計算しちゃうけど、実際はギリギリすぎる（笑）社会の暗黙のルール無視：日本って「空気読む」文化なのになぜかこの瞬間だけ「マイペース全開！」な人、いるよね。横切られた側はちょっとイラッとするけど、やってる本人は知らん顔。無意識って、ほんとに怖いーー無意識って、みんなの共通点電車の中って、いろんな人がいて、いろんな無意識がぶつかり合う場所。人の顔をじっと見ちゃう人も、横切っちゃう人も、みんなどこかで「無意識」に支配されてる。完璧に意識的な人なんていないし、ちょっとした無意識の行動が、人に迷惑かけているかもしれません。次、電車に乗るときは、ちょっと周りの人の「無意識」を観察してみて！そして自分の無意識に気づいて意識化できるといいですね！
18Aug
- 9割が無意識！？あなたの行動を動かす隠れた力を味方にしよう
  無意識って何？あなたは、朝起きて歯を磨くとき、「よし、歯ブラシ持って、歯磨き粉つけて…」なんて一々考えますか？おそらく、ほぼ自動でやってますよね。これは「無意識」の力。実は、私たちの行動の9割以上が無意識で動いているって知ってました？心理学者フロイトは、意識を「氷山の一角」無意識を「水面下の巨大な部分」に例えました。このブログでは、9割を占める無意識の秘密と、それを味方につける方法を初心者でもわかるようにお伝えします！無意識と意識の違いをサクッと解説します！【無意識】考えることなく自動で動く心の仕組み例を挙げると…・朝のルーティン（コーヒーを淹れる、スマホをチェック）・危険を避ける直感（車が来て無意識に逃げる）・感情の爆発（イライラしてついキツい言葉を言ってしまう）【意識】自分でコントロールする思考や行動・ ToDoリストを作って計画的に動く・集中して本を読む、勉強する面白いことに、意識は脳のエネルギーをたくさん使うので、1日のうちで意識的に動けるのはわずか1割程度。残りの9割は無意識が司ってるんです。じゃあ、この9割をどうやって活かせばいいの？無意識が9割の力をどう活かす？無意識は、まるで「心の自動運転システム」悪い癖も良い習慣も全部ここに刻まれます。ポイントは、意識を使って無意識をデザインすること！以下の3つの方法を試してみてくださいね1. 小さな習慣を積み重ねる無意識は繰り返しで強化されます。たとえば「毎朝5分ストレッチ」を1ヶ月続ければ、それが無意識のルーティンに。最初は意識して「やるぞ！」と決めても、だんだん自動で体が動くようになります。スマホのリマインダーをセットして、毎日同じ時間に始める。2. マインドフルネスで無意識に気づく無意識の癖（例: ストレスでついスマホをいじる）に気づくには、意識を「今」に集中させるのが効果的。1日5分の瞑想や、深呼吸しながら「今何を考えてる？」と自分に聞くだけでもOK。無料の瞑想アプリ（例: Calm）を使ってみる。3. 夢日記で無意識の声を聞く夢は無意識からのメッセージと言われます。朝起きたら、覚えている夢をメモ。繰り返し出てくるテーマ（例: 追いかけられる夢）は、ストレスや不安のサインかも。ベッドサイドにノートを置いて、起きてすぐ書く。私の体験：無意識に気づいた瞬間！私の失敗から学んだこと：職場での気づき会社員の頃、会議で緊張すると無意識に早口になって話す癖がありました。たとえば、プレゼン中に「早く終わらせないと！」と焦って、話がグチャグチャに。聞き手がポカンとしてるのに気づいてめっちゃ恥ずかしかったんです。ある日、ノートにその日の行動を書き出して気づきました。「これ、無意識に『完璧に話さなきゃ』と焦ってるだけかも？」と。それからは、意識的に「ゆっくり話す」「一呼吸置く」と決めて、会議前に深呼吸を試しました。すると、話がわかりやすくなり、同僚からの反応も良くなったんです！無意識の9割を意識化して整えることで、職場のプレゼンがグッと自信持てるようになりました。今日から始める小さな一歩行動の9割を動かす無意識は、まるで隠れたスーパーパワー。意識の1割を使って無意識を意識化すれば、職場のストレスが減り、良い習慣が身につきます。今日から小さな一歩、たとえば「会議で話す前に一呼吸」を試してみませんか？無意識の9割を味方につければ、あなたの職場ライフ、もっと輝くはず！最後に！9割の無意識を味方に！私たちの行動の9割を動かす無意識は、まるで隠れたスーパーパワー。意識を上手に使って、良い習慣を刻んだり、ストレスに気づいたりすれば、毎日はもっとラクに、楽しくなります。今日から小さな一歩、たとえば「毎朝コップ1杯の水を飲む」から始めてみませんか？無意識の9割を味方につければ、あなたの人生、もっと輝くはず！
13Aug
- アダルトチルドレンを克服して自分らしい人生を歩む方法
  アダルトチルドレン（AC）とは、子ども時代に機能不全の家庭環境で育ち、大人になってからもその影響を引きずってしまう人のことを指します。例えば、親のアルコール依存、虐待、過度な期待、感情的な無視などが原因で、自己肯定感の低さ、過剰な責任感、人間関係の困難などを抱えることがあります。このブログでは、アダルトチルドレンを克服し、自分らしい人生を取り戻すための具体的なステップを紹介します。あなたが「自分を癒したい」「もっと自由に生きたい」と感じているなら、ぜひ読み進めてください。アダルトチルドレンの特徴には以下のようなものがあります。『自己肯定感の低さ』自分を愛せず、他人からの承認を強く求める。『過剰な責任感』他人を優先し、自分のニーズを無視する。『感情のコントロールが難しい』怒りや不安が突然湧き上がる『信頼の問題』他人を信じられない、または過度に依存する。自己診断チェックリストをご準備いたしました。あなたはアダルトチルドレンの特徴を持っている？以下の質問に「はい」「いいえ」で答えてみてください。素直な気持ちで振り返ってみましょう。これが、あなたの心の声を聴く第一歩です。1. 自分を好きになるのが難しいと感じますか？例：自分の良いところより、足りないところに目が行ってしまう。2. 他人の期待に応えるために、自分の気持ちを後回しにすることが多いですか？例：断るのが苦手で、つい「いいよ」と言ってしまう。3. 突然、強い不安や怒りが湧いてきて、理由がわからないことがありますか？例：小さなことでイライラして、後で「なんであんな気分になったんだろう」と思う。4. 他人を信頼するのが怖い、または逆に過度に頼ってしまうことがありますか？例：親しい人との関係で、距離感をつかむのが難しい。5. 「完璧」でないと自分に価値がないと感じますか？例：ミスをすると、必要以上に自分を責めてしまう。6. 子どもの頃、家庭で感情を自由に表現するのが難しかったですか？例：親の機嫌をうかがって、自分の気持ちを抑えた記憶がある。7. 他人に「No」と言うのが苦手ですか？例：頼まれごとを断ると、罪悪感を感じる。8. いつも誰かのために頑張っていないと、落ち着かないと感じますか？例：自分の時間を作ると、なんだかソワソワする。9. 過去の家族との出来事が、今も心に重くのしかかっていますか？例：特定の記憶がフラッシュバックして、気分が沈むことがある。10. 自分には「幸せになる権利」があると、心から信じられますか？例：幸せを想像すると、なぜか「自分には無理かも」と思ってしまう。チェックの後で、「はい」が多かった場合、あなたはアダルトチルドレンの特徴を持っているかもしれません。でも大丈夫、これはあなたが「悪い」ということではありません。子どもの頃の環境が、あなたにそう感じさせただけ。次のステップで紹介する克服方法を試しながら、ゆっくり自分を癒していきましょう。「いいえ」が多かった人も、過去の影響を振り返ることで、新しい気づきがあるかもしれません。※5個以上ならカウンセリングを検討するのもひとつの方法かもしれませんそれでは、◆克服のための5つの実践的ステップを1. 過去を受け入れる過去のトラウマを否定せず、「あの時の私は精一杯だった」と自分を認めましょう。実践例:日記に過去の出来事や感情を書き出し、客観的に振り返る。例：「あの時、親の怒りを避けるために我慢した自分を、今は褒めてあげたい」と書く。2. 自己肯定感を育む小さな成功体験を積み重ね、自己否定の癖を減らします。実践例: 毎日、鏡に向かって「私は十分価値がある」と言う。週に1つ、自分を褒めるリストを作る。3. 境界線を引く他人との関係で「No」と言える力をつけ、自分のニーズを優先する練習を。実践例: 人に頼まれた時に「少し考える時間をください」と答え、即答を避ける。4. 感情を表現する抑えていた感情を安全な方法で解放。カウンセリングや信頼できる友人との対話が有効です。実践例: 感情日記をつけ、「今日、職場でイライラしたのは〇〇が原因」と分析する。5. 専門家のサポートを活用心理カウンセリングやAC向けの自助グループ実践例: 日本国内のACサポート団体（例：ACAジャパン）のウェブサイトを訪れ、ミーティング情報をチェック。◆日常生活でできる小さな習慣今日から始められる癒しのルーティン『マインドフルネス瞑想』1日5分、呼吸に意識を集中。過去や未来への不安から解放される。『感謝日記』毎日3つ、良かったことを書く。例「今日、笑顔で話しかけてくれた同僚に感謝」『自己ケアの時間』週1回、好きなカフェで本を読んだり、散歩を楽しんだり。『運動』ヨガやウォーキングで心と体のバランスを整える。◆よくある質問（FAQ）Q: ACを克服するにはどれくらい時間がかかる？A: 人によりますが、小さな変化は数週間で感じられることも。焦らず、自分のペースを大切に。Q: 家族と向き合うべき？A: 必ずしも対決する必要はありません。自分の心の平和を優先し、準備ができてから考えるのでもOK。Q: カウンセリングは高い？ - A: 日本では公的支援（例：自治体の無料相談）やオンラインカウンセリングなど、予算に応じた選択肢があります。（私はメールやLINEチャットでのカウンセリングを行っております。お気軽にお問い合わせ下さい。）◆あなたは一人じゃないアダルトチルドレンの克服は、簡単な道ではありません。でも、毎日の小さな一歩が、確実にあなたを自由へと導きます。このブログが、あなたの癒しの旅の第一歩になれば幸いです。一緒に進んでいきましょう！
06Aug
- アダルトチルドレンとは？その特徴と向き合い方をやさしく解説
  本日のテーマはアダルトチルドレン「アダルトチルドレン」という言葉を耳にしたことはありますか？なんだか重い響きに感じるかもしれませんが、実は多くの人が共感できるテーマかもしれません。この記事では、アダルトチルドレン（AC）の意味や特徴、そして自分を癒す第一歩をやさしく解説します。アダルトチルドレンって何？アダルトチルドレンとは、子どもの頃に家庭環境や親との関係で心に傷を負い、大人になってもその影響を感じている人のことです。もともとはアルコール依存症の親を持つ人を指していましたが、今では虐待、ネグレクト、過干渉など「機能不全家族」で育った人全般を指します。たとえば、「親の顔色をうかがって育った」「いつも我慢が当たり前だった」といった経験が関係しています。どんな特徴があるの？アダルトチルドレンの人は、こんな傾向があると言われています自己肯定感が低い：自分に自信が持てず、失敗を極端に恐れる。対人関係の悩み：人を信頼するのが難しかったり、逆に依存しすぎたり。感情のコントロールが難しい：怒りや悲しみを抑え込むか、爆発してしまう。過剰な責任感：他人の問題まで自分のせいだと感じる。これ、ちょっと心当たりがある…なんて人もいるかもしれませんね。どうやって向き合えばいい？「自分はアダルトチルドレンかも」と感じたら、まず大丈夫！気づけたことが大きな一歩です。以下のような方法で、少しずつ自分を癒していきましょう自分を知る：自分の行動や感情のパターンを振り返ってみる。専門家の助けを借りる：カウンセリングで過去の傷を整理するのは効果的。小さなセルフケア：好きなことをしたり、深呼吸や瞑想で心を落ち着ける。仲間を見つける：ACA（アダルト・チルドレン・オブ・アルコホリクス）のサポートグループで、同じ経験をした人と話すのも心強いですよ。【まとめ】アダルトチルドレンは「過去の影響を背負っている人」ですが、それで人生が決まるわけではありません。自分のペースで向き合い、癒していくことで、もっと自由に自分らしく生きられるようになります。もし「これ、私かも？」と思ったら、まずは小さな一歩から。あなたは一人じゃないです！次回は、アダルトチルドレンの克服方法について解説していきたいと思います。

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