4月末、朝方来たDからの返信LINEの音で目が覚めた。
「起きてないかなー。起きてたら声聞きたい。」
あたし眠さ限界の時は洗い物とか放置して早く寝て朝方やるってゆー時があって(笑)、
そのタイミングでDが遅番の時は家事しながら電話する習慣があって。
ちょーどその日はそんな日だったから、ベストタイミングだった。
Dはいつもあたしの声を聞くと癒されるって言ってくれて、仕事がしんどい日とかストレスフルな日とかよく電話リクエストが来る。
彼の癒しになれることが嬉しくて、タイミングさえ合えば夜中でも早朝でも彼の気持ちに応えたいって思う。
Dは電話すると会いたい気持ちが抑えられなくなるみたいで、いろいろ話してるうちにその日会うことになった。
元々毎日でも会いたい、隙あらば会いたいって人だから、もしかしたら今のこの状況はDのほーがしんどいかもしれないね。
きっと渡せないと思ってたたけのこご飯も食べてもらえて良かったなー
Dの家に行くと、とりあえずコーヒーを入れて一服するのがルーティーン
あーだこーだその日の仕事のこととかいろいろ話したり、あたしの好きなアイドルの動画観ながらギャーギャー言ったり。笑
そんなことをしながら、彼はいつもあたしにちょっかいをかけてくる。
すぐ胸とかいろんなとこ触るし(笑)、ちゅーしたり甘えたりいつものイチャイチャ？タイム。
この時間がたまらなく幸せ…。
けど今日のちゅーは何か感情むき出しって感じの激しいちゅーだった。
押し殺してた感情が爆発してるよーな感じで、なかなか離してくれなくて。
あたしを心底求めてくれてるって感じがしてドキドキしたし嬉しかったけど、何かせつなかった。
Dの葛藤が伝わってくる気がして……なんて自分の都合いいほーに考えすぎかな。
その日は久しぶりに一緒にお鍋をした。
やっぱり彼と一緒に食べるご飯はおいしくて楽しくて幸せ。
食べながらたまたま花男リターンズを一緒に観たんだけど、思いがけずやっばい刺さって泣けたぁ…
「わたし、もう忘れようと思うんです。何がいいかわからないけど考えるの疲れちゃって。」
「お姉さんにだけは本当のこと言っておきます。
あたし、道明寺のことが本当に本当に大好きでした。
本当にいつもあいつのことで頭がいっぱいで、あいつのいない生活なんて考えられなくて。
今でもやっぱりまたあいつと一緒にいたくて、
諦めようって思っても他の事に集中しようって思ってもやっぱりあいつのこと考えちゃって。
自分でも情けないくらい自分でも嫌になるくらいあたし、あいつのことが大好きで。
でもこんな自分が…このままじゃいけないって…。」
お互い今も好きなのに気持ち押し殺して忘れようとしてるとことか、もうグッサグサ刺さりまくって瀕死_:(´ཀ`」 ∠):_
今まで気付かなかったけど、何かDって道明寺に似てる。
「俺はやっぱりお前が好きだ。お前以外の女は考えらんねぇ。」
「勝手なのは生まれつきだからよ。最低だと思うかもしれねーけど、それでも俺はお前に惚れてる。」
「牧野、おまえが俺の運命の女だ。」
こーゆーセリフと同じよーなこと昔からよく言ってるもんなー。笑
自分の気持ちに一直線なとことか、俺様体質で唯我独尊的なとことかマジそっくり。
今まで何度も観てるけど、まさか花男でこんなに感情移入するとは…その時のタイミングで見方変わるんだね。
Dも「このドラマやばいね…」って言ってたし、Dも同じ気持ちで観てたよーな気がする。
つくしが楓に泣きながらほんとの気持ち打ち明けるとことか、Dとの間に何とも言えないせつなくて苦しい空気感を感じた。
そんなふうに感情揺さぶられた状態で更に追い打ちかけられることが。。。
いつもDの家に行く時は、車を電気屋さんの駐車場に停めて閉店時間に合わせてコインパーキングに移動してるんだけど、
いつも通り移動しに行こーと思って上着を取るときに気付いた。
彼の部屋に置いてた部屋着とかスキンケアグッズとかが、いつもの場所からなくなってる。
たぶんどっかにしまって目に入らないよーにしたんだと思う。
もうお風呂入ったりすっぴんになったり、そーゆー会い方はしないって意思表示なのかな…。
一瞬忘れかけてた悲しい現実がぶわって襲ってきた。
胸が苦しくて、車を移した後もなかなか車のドアを開けられなかった。
彼の家までの足取りが重い。
やっとの思いで家に着いたら「遅かったね。また泣いてた？」って冗談混じりに聞いてくる。
いや、おまえのせいだよ！
って言いたくなるけど、これも彼なりの気遣いなんだと思う。
『えーそう？いつも通りだけどな。』
泣いてないけど…泣けないぐらい胸が苦しいよ…。
その日は生理予定日当日で、彼と会ってる間は生理来ませんよーにってめっちゃ祈ってた。←
朝からお腹痛いし張るしで、あーこれは間に合わないかなーと思ってたけど、何とか持ちこたえました_( ˙꒳˙ )_ ｾｰﾌ 笑
だってあと何回エッチ出来るかわかんないもん。
特に生理前の中出しなんてこれが最後かもしれないし…。
だから今日は絶対したかったの。
あたしの中に彼を全部全部出してほしかった。
ドクドクって彼が波打つ感覚を身体に刻みつけておきたくて、その瞬間を噛みしめるよーに大切に大切に感じました。
終わって拭いたらティッシュに薄ーいピンクの粘液が
どーやらほんっとに生理来る直前だったみたい。笑
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鈴木愛理ちゃんの新曲の『嘘だよ』がやばい
出たばっかの時に友達が彼と別れたばっかで「愛理の新曲が刺さってやばい」って言ってて。
その時はあたしはまだ幸せモードだったから失恋の歌なんだなーぐらいに思ってたけど、
今 聴いたら自分にリンクしすぎてて、すごい勢いでぶっ刺さったわ≫≫━(∪━ ´ཀ` )⊃━━＞ｸﾞｻｯ
『久しぶりってあなたの笑顔に
私もうまく笑えてるかな
やっぱり会うんじゃなかったかもな
会えて嬉しい自分が悲しい
あなたと最初に過ごした町の
あの頃にはなかったカフェの隅で
最後の時間を2人引き伸ばしている
もう好きじゃないなんて嘘だよ
もう吹っ切れたなんて嘘だよ
忙しくなったのも嘘だよ
写真消したのだって嘘だよ
もう決めたことなんて嘘だよ
もう揺らがないなんて嘘だよ
つなぎ止めてよ今すぐなんて
それもまあ多分嘘だよ
裏返されたあなたのスマホ
私の声も通知されずに
すれ違うたびに抱え込んでた
私の気持ち涙に溶けた
あれほど傷つき振り回されてたのにね
今では全部が綺麗で
あなたを素直とまた大目に見てる
一人がいいなんて嘘だよ
もう前向きだなんて嘘だよ
あのストーリーだって嘘だよ
楽しくやってるのも嘘だよ
まだ好きな人なんていないよ
まだあなたと違っていないよ
思い出さない日なんかないよ
少なくとも今日まで
顔も指も髪も仕草も
少しずれてるその優しさも
包み込まれるような声も
忘れられるだなんて嘘だよ
出会わなきゃよかったのも嘘だよ
無駄な恋だったのも嘘だよ
あなたなりに愛してくれたね
ちゃんと幸せだったよ私
もう好きじゃないなんて嘘だよ
もう吹っ切れたなんて嘘だよ
だけどいつかを本音にしなきゃ
そのための今日だもんね
ありがとうさよなら
これでもう泣かないよ
なんて嘘だよ』
やばい…やばすぎて無理……
←語彙力ゼロ。笑
今のあたしとゆーよりは、7年前に彼と別れた後のあたしの心境そのものだよぅ。
とゆーことはこれからそう遠くない日に味わう感情と同じなわけで。。。
6・7月にライブ行くんだけど、これ絶対歌うだろーからやばいな…絶対泣いちゃう…。
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そーいやこんなニュースが出てて、タイムリーすぎて全力でいいね！ボタン心の中で連打した
やっぱあたしの感覚間違ってなかったわ。笑
そして過保護＜過干渉とゆー見解に激しく同意っす(*･ω･)(*-ω-)ｳﾝｳﾝ
記事は大学生だけど、Dなんて四十路ですよ？
許されるなら直接Dのお母さんに会って物申したいぐらい
←
友達の話ってゆー体で同期にD親子のこと話したんだけど、ドン引きしてた。笑
『大人の息子の家にアポなし＋合鍵で入るとかありえないし、正直気持ち悪い。
親のために彼女と別れることもありえないわ…。
その人マザコンなんじゃない？親も親なら子供も子供だね。』
そう言ってくれて何かスッとしたわー
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GWは1日だけDと会えた。
ライブ遠征がてらバイト仲間と後輩の家に泊まりに行ったんだけど、
前回買ったお土産がめっちゃおいしかったからまた一緒に食べたくて。
一応ＧＷ中に会える日伝えておいたんだけど会える確証なかったから、とりあえず一緒に食べるぶんも買っておいた。
旅行先で例によって「声聞きたい」って連絡あって電話したら、翌日会えるよってことになって
ちょーどうちの男共がジジババん家に泊まりに行ってて、あたしがお泊まり出来るの知ってるのに彼からお泊まりの話は出ない。
今までなら絶対「泊まって」って言ってくれてたのに、「翌日早番だから22時半ぐらいまでなら大丈夫だよ」と。
予防線張られてるのかな…こーゆー些細なことにもいちいち傷ついてしまう。
彼とあたしは同じ星座で誕生日が近い。
今月は彼の誕生月。
電話の話の流れでもーすぐまた1個年取るねって話から、ケーキの話になった。
「俺は何やかんやショートケーキが1番好き。」
『うーん、食べられるけどあたし生クリームあんま得意じゃないんだよねー。』
「そーいやそーだったね！合わねーなぁ。笑 じゃあチーズケーキでもいいよ。」
みたいな話になって。
それって今年の誕生日一緒にケーキ食べよーってこと…？
「あ！じゃあさ、真ん中バースデーでちょっと奮発してキルフェボンのタルトお取り寄せしよーよ！」
あたしもDもキルフェボンのタルトが大好きなんだけど、近くに実店舗がなくなって気軽に買えなくなっちゃって
これだ！っ思って言ったけど、そもそもそこまで一緒にいられるのかな。。。
去年はお祝いしなかったから今年こそ一緒にお祝いしよーねって話してたけど、
まさかこんなに早く離れなきゃいけない日が来ると思わなかったし、
こーなってしまった以上実現出来る確証もない。
自分で口に出した言葉にまた傷付いてしまった。
彼に会えることになって嬉しいのに、いざ彼の家に向かおーとすると気持ちが重くなって、自然とLINEが素っ気なくなっちゃう。
昨日も何となく『ただいま』は言えなくて、『お邪魔します』って言った。
会ってからもどーしてもテンション上がらなくて、無理やり笑顔を作ってみる。
なぜかDと目が合わせられない。
胸が苦しくてモヤモヤする。
いつものよーに上着を置いて手を洗いに行ったら、何かを察したみたいで彼が洗面所までついてきた。
最初ついて来たの気付かなかったから、暗い顔で手洗ってるとこ見られただろーなぁ。
「買い物は後にして、とりあえずこっち来て〇〇(あたしの推し)でも観ながら一服しよ。」
たぶん気を遣わせちゃったよね…ごめん。
その日は飲める日だったから、早々に濃いめのお茶割り作って動画観ながらかけつけ2杯飲んだら持ち直しました
笑
今日は実家に親戚が来てるらしく、絶対(親は)大丈夫だからってことで一緒に買い物へ。
お土産に合う汁物ってことで、Ｄから豚汁リクエストをもらってて。
もう2人でスーパー行くなんてないと思ってたから嬉しかったなぁ。
同時にこれが最後かなって気持ちが付随する。。。
前回見当たらなくなってたあたしの私物は、その部屋のクローゼットにしまってあることがわかった。
何でしまったの？って聞きたかったけど、聞かなかった。
きっとそれ聞いたらまた傷付くだろーし…だったら聞きたくない。
何かあれから何をするにもこれが最後かもって思ったり傷付きやすくなったり、
いちいちセンチメンタルモード入るよーになっちゃったな…。
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今日はDはお兄さんの家で家族でバーベキュー。
親戚の人も前日に彼の実家に泊まってて、そのまま一緒に参加するらしい。
このタイミングで家族行事…大丈夫かなぁ…
「Dはいい人いないのか」「結婚しないのか」「お母さんのこと安心させてあげなさいよ」
いわゆる親戚あるあるで、今のこの状況に追い打ちかけるよーなクソうざい話が飛び交う予感しかしない。
もし前泊してた親戚やお兄さんにお母さんが最近のいざこざを話してたら？
みんなからDが責められたり詮索されたら？
いろいろ言われてまた追い詰められて、あたしと早く離れたいって思っちゃうかもしれない。
これから遅番週間でしばらく会ったり電話も出来なさそーだし、タイミング悪すぎだよ…。
ほんとは行ってほしくないぐらい不安。
彼からのいってきますLINEに正直な気持ちを返信した。
『ほんとのこと言うと、家族の集まりでDがまたいろいろ言われちゃうんじゃないかって正直心配です。
それであたしとのこと早く終わらせたいって思っちゃうんじゃないかって、すごく不安。。。
Dちゃん揺さぶられないで帰って来てね。苦笑」
楽しみにしてるだろうイベント前にこんなこと言ってうざかったかな…。
送るかどーかかなり迷ったけど、送らずにはいられなかった。
しばらくして「ないない。みんな昼から酒飲んでるから記憶ない。笑」って返信あったけど、ほんとかな。
どうかこの不安が思い過ごしで済みますよーに。
一緒にいられる時間が更に短くなりませんよーに。。。
あたしはこれからどーやって彼と距離を取っていけばいーんだろう。
とゆーよりDはどーやってあたしと距離を取りたいのかな。
今んとこLINEも電話も会うのも頻度はほぼ変わってないし、会った時の彼の対応も基本的には変わらない。
やることもやってるwww
とりあえず彼のシフトはもう送られてこないし、あたし優先で予定を立ててくれなくなるってのは理解してる
じゃあ今まで通り仕事帰りの電話はしていーの？
でもいつ早番かわかんないし、いつ実家にいるかもわからない状況で迂闊にかけられないじゃんね。
次いつ会えるかは聞いていーの？
もう次の約束は出来ないんだよね？
会いたい時にあたしから会いたいって言っていーの？
これからの自分の立ち位置とか距離感がわかんない。
自分と離れようとしてる人とどの距離感で接していけばいーんだろう。
あまりにも今までと同じよーに過ごしてたら、これじゃ変われないよねってなるし…。
でも離れたいのはあくまでDのほーで、あたしから距離を空ける理由ないからあんま気にしなくていーのかな。
Dもまだ考えと行動が伴わない、そう簡単に気持ちが切り替えられないって言ってたから、葛藤してるのかも。
こーゆーこと書いてる時に限ってiTunesから『let go』とか『NAO』とか『First Love』とか泣き歌流れてくるし、何なのもうーーー