数週間前Eに会った。
共通の知り合いと地元で飲むことになってたんだけど、
来れたらラッキーぐらいな感じで当日にEをお誘いしたら、まさかの参加表明
また連絡取るよーになってから共通の知り合いとの飲みに何回かお誘いしてきたけど一切来なかったのに、
ライブ後に2人で飲むよーになってから地元に飲みに来るよーになったり、Eのフットワークがかなり軽くなったなぁ
サプライズで呼んだから先輩はめっちゃびっくり＋喜んでくれて、仕掛けた側としては大満足
笑
平日だったけど結構飲んで、Eはバチクソ酔っぱらいで呂律がおかしかった。笑
あたしもふわふわいい気分。
解散の流れになったけど、まだ帰りたくないなぁなんて思ってたら
『この後、一緒にいてくれるの？』と。
「うん、いいよー。」
ってことでみんなと別れた後2人で川沿いをお散歩した。
とりあえずあたしの膀胱が限界で(笑)、コンビニでトイレ借りつつ終電までもーちょい飲もうってことで、缶チューハイを購入。
今、外飲みするにはめっちゃいい季節だよねー。
なんて言いつつ、もっと一緒にいたくて結局ホテルへIN。笑
お互い翌日も朝から仕事だったけど、こんなチャンスめったにないし、明日の仕事なんてどーでもいいと思った。笑
けど最初は何もしなかったんだよ。
お酒飲みながらいろいろ話して、眠くなったら始発まで寝ればいーと思って入った。
朝まで一緒にいられるだけで嬉しいし、Eには思い入れが強すぎて割り切った関係とか無理だし、軽はずみには致せない。
Eにはこれまでもその時も散々伝えたし、Eもそれをわかってるから迂闊に手を出せないって感じで、お互い探り探りな感じで。
でも当時の話とか家庭の話とかしてて、
『やっぱり俺達は一緒にいるべきだったんだよ。』
なんてセンチメンタルな話してたら、もういいやって思っちゃった。
もうこんな展開になることないかもだし、やっぱりEはあたしにとって今も昔も特別な人だなぁって思ったら我慢するのバカバカしいなぁと思って。
今Dのことで絶賛病み期だし、Eとなら願ったり叶ったりだもん。
一瞬でいいから夢を見させてほしい…。
EとはDとみたいに婚外恋愛的な付き合いは出来ないし、あっちもそんな気はなさそう。
かと言ってEとセフレになるのとか絶対無理だから、こーゆーふうに飲んだ後の酔った勢いで〜とかならいいのかも。
どーせDとも今は都合いい関係だし、もうどーでもいい。
エッチして一緒に朝まで寝てめっちゃ幸せだったなぁ。
ホテルのベッドおっきいしふかふかだし、やっぱホテルお泊まり好き
笑
『花音やっぱ可愛い』『好きだよ』
たくさん言ってくれて嬉しかったけど、相当酔っぱらってたしその場だけだと思ってるから大丈夫。
そんな言葉を真に受けるほど浮かれてませんよー
ただ『中に出していい？そしたらまた一緒にいられるじゃん。』って言われたのは、ちょっと動揺した。
お互い家庭を捨てる勇気ないからね…既成事実が出来れば、って思ったのかなって。
ま、酔っぱらいの言うことだから本気で受け取ってはないけど、ちょっとドキッとしちゃった。
もちろんお断りしたけど。
そもそもEと当時付き合わなかったのは、Eがあたしを妹としか思えないって言ったからなんだけど(過去ブログ参照)。
そこらへんの時系列とゆーかどこでそんな話したかとかまであんま覚えてなかったんだけど、Eが明確に覚えてて。
どーやら当時彼の家に初めて行ってご奉仕してる最中に、妹としか思えないって言ったらしい。
え、あたしその場面覚えてないけどクズすぎない？
笑
なぜにそんな真っ最中に言った？
で、あたしが明らかに一歩引いたらしく、
『俺そこすごい覚えてる。花音がすんって引いたんだよ。』とな。
そりゃそーでしょーよ！
そのタイミングでそんなこと言われたら、あたし脈ナシかぁって思ってそれ以上いけるわけないじゃん！
なのに実は好きだったとかどーゆーことだよ！
まぁ後々いろいろ理由を聞くことになったんだけど、思えばEとはほんとすれ違いばっかだったなぁ。
しかし酔った勢いでするってのは、よろしくないこともあるやね。
がっつりキスマーク付けちゃってもう大反省…
そもそも先に吸い付いてきたのEだからね？
で、やり返したら思いのほか強く吸ってしまったらしく…しかもバリバリ首に左右
苦笑
幸いスーツ着用の仕事だから隠れてたけど、家でどーやって隠したんだろう…大変だっただろーなぁ
その後、音沙汰ないから大丈夫だったんだと思うけど、マジで酒飲んだ時のあれこれ気を付けよう。。。
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DにLINEで物申した。
話の流れ的に今、言えそーだなってタイミングがあって、今のあたしのモヤモヤした気持ちをぶつけた。
「Dびっくりするぐらい全然平気そーだよね。何か拍子抜け。
スイッチのON/OFFみたいにさくっと気持ちの切り替えが出来て、羨ましいよ。
正直Ｄにとってあたしってもーちょいおっきい存在だと思ってたから、自意識過剰だったわーって感じ。」
ずっと言いたかったの。
今まであんなに会ったり連絡取ったり肌を重ねて…そーゆーの急に減ったのに何でDはそんなに平気そーなの？
あたしってその程度の存在だったの？
会えなくなって苦しいのはあたしだけなの？
今まで一緒に過ごしてきた時間は何だったの？
あたしだけこんな思いしてると思うと悔しくてムカついて、
重くなりすぎないよーに絵文字とかスタンプ使ってちょっとライトな感じで送ってみた。
『(あたしの存在が)大きいよ、だから困ってるんだよ。別に死んでもいいって思ってるぐらい。』
ふーん。
そんなふうに全く見えないけどね
『ON/OFFねぇ…出来てるのかな。』
えぇ、出来てますよ。
ムカつくぐらいしっかりと
←
ずるい。
Dだけ楽になってずるいよ。
ほぼそのまんま返信した。笑
その後、丸1日ぐらい返信なかったんだけど、『昨日から胃が痛くて今日全然動けなかった』ってその話には触れずに連絡が。
その胃の痛みはあたしの嫌味が原因ってことですか？笑
だとしたらちょっといい気味だけど(笑)、元々胃腸系弱いからまぁたぶん違うね。
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週末久しぶりに夜中に会った。
その日、朝から旦那と子供のことでめっちゃイライラしてて
癒しが欲しくてダメ元で連絡したら、たまたまDもお休みで飲みに行くからその後なら会えるよ、と。
普段なかなか出かけない人が飲みに行くって、
もしかして新たな出会いがあったのかな…とかモヤモヤしてたら、職場の社長さんとかだったみたいで何となくホッ
こないだも普段洋服とか全然買わないDが新しい洋服買ったってのを聞いて、
女の子と会う約束でもしてるのかなってモヤモヤしちゃった。
詮索するみたいで嫌だから、何も聞かなかったけどね。
その日はDも会いたい雰囲気あって、『俺も癒してくれ』って言ってくれて安心した。
良かった、まだあたしはDにとって癒し枠に入るんだね。
顔見るなり嬉しそーにしてくれて、それを見てあたしも嬉しくなった。
Dといる時よくyou tubeで音楽動画流すんだけど、愛理ちゃんの『嘘だよ』を聴かせた。
このMVが〜ってのを建前にこの切ない歌を聴いてほしくて。
あたしの気持ち伝われって思いと、おまえももっと苦しめって気持ちを込めて紹介
笑
かなり真剣に観てたけど、あえて感想は聞かなかった。
Dはどう思ったかな。
ちなみに先日ライブで生で『嘘だよ』聴いたんだけど、予定通り涙腺崩壊したwww
わかっちゃいたけど、今のあたしには破壊力ハンパなかったな…。
新曲の『拍手を』も突き刺さって、ぐっずぐずだったー
帰り際に玄関で抱き合ってちゅーしたんだけど、お互いがお互いを強く求めてるんだなーと思ったのは、あたしだけじゃないはず。
って思えるぐらい気持ちが溢れる一場面だった。
好きだけじゃ一緒にいられない、離れたくないのに離れる決断をした現実。
『もういっそ刺してくれ』
ぎゅってしながらぽろっとDが言った。
本気で言ったわけじゃないと思うけど、別に死んでもいいってゆーのもあながち冗談ではない気がする。
だってあたしもそう思うもん。
別に死にたいってわけじゃないの。
もちろん自殺願望とかはないし、絶対ありえない。
でもしんどいこと多すぎて長生き願望全くないし、正直早く死んでいろんなことから解放されて楽になりたいなーとは思う。
人生って生きてるだけでしんどいね
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あたしの誕生日翌日、久しぶりにDと電話した。
当日はDが遅番でおめでとうLINEはくれてたんだけど、話したいって連絡くれて。
電話でもお祝いしてもらいました
次会うときはホールケーキ買っといてくれるんだって
って嬉しい気分だったのに、その後すぐにずっこーん。
今月4連休があるらしーんだけど、どうやら会ってくれるつもりはないみたい。
最近ずっと単休で疲れが全然取れないから、ひたすらゆっくり過ごすんだーって。
悲しかった。
4連休もあって会いたいって言ってくれないんだ…。
今までだったら絶対言ってくれたのに。
しかも電話した翌日から久しぶりに早番始まるみたいだったけど、そこでも会おうって言ってくれなくて。
今のDの生活の中で、あたしとの時間は二の次三の次なんだね…。
それともDも我慢してるのかな。
電話しながら泣きそーになった。
だったら中途半端にシフトなんて聞きたくなかったよ。
知らなければ傷付かなくて済むのに…バカ野郎。
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湯船に浸かりながら、ちょっとしたシュミレーションをしてみた。
もしDに好き？って聞かれたら、もう好きじゃないって絶対言うんだ。
いつまでも好きだと思ったら大間違いだよ。
他に好きな人が出来たとかもう冷めたとかならともかく、
親を安心させたいとかクソみたいな理由で別れたいとか言うよーなやつなんか、もう好きなわけないじゃん。
7年前Dと別れてからあたしがどれだけ苦しかったか、
もうあの苦しみは味わいたくない、傷付きたくないってヨリ戻す前に散々伝えてたのに。
未来を夢見させるよーなこと散々言ったくせに。
ちゃんとした付き合いがしたいなら最初から相手あたしじゃないって、わかりきってたことじゃん。
そのうえで自分からガツガツ言い寄ってきたくせに、今更何言ってんの？って感じ。
あたし達はセフレになったんだよ。
人肌恋しくなったり癒されたくなったら会って、お互い都合良く利用する関係になったの。
で、どっちかに他にいい人が出来たら即終わり。
そんな薄っぺらい関係に成り下がったんだよ。
Dがそうさせたんだよ？
セフレに気持ちはいらないでしょ？
だからもう好きじゃないよ。
なんてシュミレーションしてたら号泣してしまった
苦笑
お風呂場で良かった…
いつか本人に直接言ってやりたい。
でもきっと途中から泣いちゃって、ただの強がりにしか聞こえないだろーなー。
実際自分に言い聞かせてるだけだし。
とにかくもう絶対に好きって言わないって決めてるんだ。
たとえDが言ってもあたしは言わない。
死んでも言いたくない。
強がりじゃなくて本心として言える日は来るのかな…。
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またまた仕事帰りにDと電話。
どーやら次の日はお休みらしい。
実はその日、何となく会えるんじゃないかなってちょっとだけ思ってたの。
特に約束はしてなかったけど、
その時 早番週間だったしもしかしたら突発で声かけてくれるかなーなんて思って朝からムダ毛処理とかしてみたり。
ちょーどその日の朝、生理前だからかイライラするって話したから、
もしかして誘ってくれるかなって(いろんな意味で。笑)ほんのり期待して。
でも家にいるのに、次の日もお休みなのに、会おうって言ってくれなかった。
電話が終わったら夜更かしのために仮眠取って、思う存分ゲームするんだって。
へー良かったねーー←
何か同僚と年末ジャンボをそれぞれ30000円分買って、当たったら山分けするって約束をしたらしい。
他にもいろいろこの先の楽しみなこととかをウキウキ話すのを聞いてて、また泣きそーになった。
この前の電話の時もそう。
話せて嬉しいのに、ふとしたことでスイッチ入って涙が出そうになる。
あたしがいなくても彼の人生は成り立つんだなって。
あたしは彼にとっていてもいなくても変わらないんだな。
今までお休みはほぼあたしと会う時間に使ってくれてた。
それがなくなってもお休みを満喫出来るんだなぁ…って。
あたしは別れ話が出てからずっっと無気力。
休みの日も何もしたくない。
どこにも行く気にならない。
最近週末は最低限の家事だけやって、ずっと家でグダグダゴロゴロしてる。
何をするにもやる気が全く出ない。
けど家でダラダラしてると、余計なことばっかり考えてますます落ちる。
良くないね…何かしてれば気が紛れてDとのこと考えなくて済むのに。
だから飲み行く予定はどんどん入れるよーにしてる。
酒飲んで酔っ払えば現実逃避出来るし。
誰かが不倫は麻薬だって言ってたけど、ほんとそーだね。
依存性と離脱症状やべぇな…
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生理が来た。
大丈夫だろーと思いつつ心配だったから、ほんと良かった…。
なのに何か複雑な気持ちになったのは何でだろう。
妊娠してたら離婚してDと新しい生活を、とは1㍉も考えなかった。
ほんとに妊娠してたら身体も心も傷付くのは自分なのに、この気持ちは何なんだろう。
自分の立場棚に上げて、被害者ぶってDを責められたからかな？
何してくれたんだよ、って堂々と罵れたからかな？
何でこんなに複雑な気持ちになったんだろう…。
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例の4連休がおそらく先週だったみたいで、久しぶりに仕事帰りに連日電話。
で、『今日来れないの？』って久しぶりにオファー(？)が。
普段なら残業とか同僚とご飯とか何とでも理由作れたけど、
その週は前後で出かける予定が詰まってたから、連日家を空けるわけにいかずお断り。
そもそもその日はほんとは実家にいる予定だったみたいだけど、急きょ予定変更で帰って来たみたい。
せめて昼間のうちに言っといてくれたら良かったのにー
って文句言っといた。笑
じゃあ別日にしよーってことで、今週3週間ぶりにDと会う約束した。
お互い誕生日だったし、久しぶりに外に飲みに行きたいねってなっていつぶりか思い出せないぐらいで外で飲むー。
そもそもDとお酒飲むのが久しぶりだなぁ。
別れ話出てから初めてかも。
何か前の職場の時にDがよく言ってたお店に連れてってくれるらしい。
いつもの流れだと飲んで歌って朝までコースだな。笑
お店の場所的にDの家には行かないだろーから、おそらくエッチもなし。
もう1ヶ月もDとしてないなんて、ちょっと前では考えられないわー。笑
けど不思議と性欲はわかない。
1人でしたいとかも思わないし、あたし的には性欲と人肌の恋しさは全然別物。
前に別れた時もそーだったけど、会わないと性欲も落ち着くんだねー。
何やかんや別れ話が出てから2ヶ月経った。
しばらくは毎日辛くて苦しくてどーしようもなかったけど、ちゃんと時間が解決してくれるんだなぁ。
ブログに書いてる通り今も気持ちの浮き沈みはしょっちゅうあって都度ここに吐き出してるけど、
正直Dと会わない生活に慣れてきてる自分がいる。
昔流行った会いたくて会いたくて震えるみたいなのもなくなった。←最初から震えちゃねぇけど。笑
将来的に別れるって話だから完全に終わったわけじゃないし、
ふとしたとこでDの愛情を感じるし、基本毎日連絡取ってるから平気なのかなぁ？
そーいや今日はLINE来てないけど、生理終わりかけでホルモンバランス的にあがってきてるからか、あんま気にならない
会えなくても毎日Dの存在を感じられるから、それだけで支えられてる気がする。
さすがにDに彼女が出来て完全に終わったら、また喪失感襲ってきて苦しいだろーけど…。
Dの言うよーにこーやって会う頻度減らしていけば、どんどん落ち着いて離れられるのかもしれないね。
Dはどう思ってるのかな。
今度飲みに行く時に、酒の勢いで聞いてみよーっと。笑