アメブロでおすすめにあがってきた方のブログを読んだ。
ダブル不倫をしてたけど、半年ぐらい前に別れた女性のブログ。
もう共感しかないわー。
感情の浮き沈みとか思ったことをそのまま書いてらっしゃって、その方の気持ちが痛いほどよくわかる。
もう大丈夫って思っても、次の日は大丈夫じゃなかったりするんだよね…。
前回のブログの後、結局丸1日半ぐらい経ってLINEが来た。
その土日はどこも出かけず家にいたから余計なことばっか考えちゃって、とにかく気持ちの浮き沈みが激しくて。
ちょっと油断すると涙が溢れてきて、1回泣いちゃうとその後止まんなくなる。
時間あるとだめだね…考えたくないのにDとのこと考えちゃう。
翌日までの仕事があったからそれやってる間は気が紛れたけど、暇になるとどんどんネガティブモードに。。。
例のブログ読んでたらもう感情爆発しちゃって、くさくさした気持ちをどーにかしたくてAに連絡した。
AはもちろんDとのことは知らないけど、次男のことでいろいろ悩んでることは話してて。
3月あたりに連絡くれた時、直近で結構メンタルやられてたって話したもんだから、すごい気にかけてくれてるんだよね。
基本Aは明るくて元気なあたしが好きらしくネガティブなとこ見せるの嫌がるんだけど、
だからこそ元気になれるよーに話して楽になってほしいから、いつでも呼んでって言ってくれてて。
ほんとAって昔から優しくていい人なんだよなぁ
そんなAの好意を利用してあたし最低だな…Dと復縁して自分からAのこと突き放したのに、こーゆー時 都合良くAのこと呼び出して。
とにかく誰かに一緒にいてほしくて、ぎゅって抱きしめてほしかったの。
一瞬でいいからDと離れなきゃいけない現実を忘れたかった。
とは言えAに抱かれたらやっぱりDが好きだって再認識して、余計辛くなるんだろーなぁ。
Aとじゃ満たされないのわかってるのに、その場だけでもいーからこのどーしようもない苦しさや辛さを埋めてほしかった。
なんて思いながらとりあえず居酒屋へ。
会うのちょっと久しぶりだったから、お互いの近況とか仕事のこととかいろいろ話して。
『〇〇(次男)は最近どう？』って聞かれて、療育のくだり話してるうちにAの前で大泣きしちゃった。
この1年、次男のことでずっと頭抱えてて、苦しくてしょーがなかった。
学校や学童から電話が来るたびにイライラして落ち込んで、責めちゃいけないのに次男を責めてひどいことたくさん言って。
そのたびに自己嫌悪に陥って、1人で声をあげて泣くこともたくさんあった。
ほんとはこーゆー時、父親である旦那と悩みや苦しさを共有するべきなんだろーけど、それすらしたくないほど大っ嫌い。
うちのおかんも精神的に頼れる存在じゃないから、話したところで余計イライラするの目に見えてるから話したくない。
こーゆー時きょうだいがいたらなぁ…って思う。
泣きたくなることがあるとDに会いたい、話を聞いてほしいって思ったけど…さすがにDには頼れなかった。
普段の愚痴とは違うし、Dはバツイチ子持ちとはいえまともに結婚生活も子育てもしてないし、
家庭の悩みを、ましてや子供の深刻な悩みをDにするなんて無神経にもほどがあるし気が引けて。
Aは2児の父だし、うちの夫婦関係のこともよくわかってるから打ち明けやすかった。
『他にも何かあるの？』って聞かれたけど、さすがにDとのことは話せなかったなー。
『好きな人でも出来た？』って勘ぐられたけど、いろいろあるんだよってごまかしました
で、結局ホテルへ。苦笑
いい感じに酔いもまわって、もうどーでも良くなった。
Aは自分勝手なあたしに文句も言わず、むしろ
『俺を呼んでくれてありがとう。行ける時は急なお誘いでも行くから、しんどい時とかまたいつでも呼んで。』
って変わらずあたしを愛でてくれた。
マジで最低なことしたけど、あの日Ａと会えて良かった。
Aには恋愛感情はないけど(向こうもないけどね)、弱いところも全部さらけ出せる貴重な存在。
知り合ってもう20年近く、不倫関係になって13～14年経つのに未だに気にかけてくれて。
こんなしょーもないあたしの相手をしてくれて、もうほんとにありがたいよね…。
Aはかなり久しぶりのエッチだったらしく、めっちゃ元気だった
笑
サプリ効果もあって、2時間しかホテルいれなかったのに2回出来ちゃったもんねwww
その日は虚しさは全然感じなくて、めっちゃ興奮して求めてくれて嬉しかったし、むしろ救われた。
これからも大事にしてかないとなー。
その日、酒の勢いでDのこと罵っちゃった。
『誰かさんのせいでただでさえお豆腐メンタルなのに、もはや豆乳状態ですよー。
ばーか、ばーか。笑』ってLINEした。
だってほんとのことだもん。
こんなに情緒不安定なのも、ぜーんぶDのせいだもん。
ばーか、ばーか。
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ある日、例によって朝方ふと目が覚めた。
携帯を見ると、ちょっと前にDから連絡が来てて。
半分寝ぼけながら返信したら、話したいって電話リクエスト。
次の日休みだから会いたいとな。
もう事前にDのシフト教えてもらえないから、これからはこーゆーふうに突発的なお誘いが多くなるのかな。
都合いい女扱いされてるなぁって一瞬思ったけど、
言うてもあたしも彼のこと都合良く使ってるよーなもんだし、
彼がほんとはあたしと別れたくないって思ってくれてることも理解してるから、会ってくれるならもう何でもいーや。
いつ会えなくなるかわかんないし、会えるうちに出来るだけ一緒にいたい。
その日はDリクエストで久しぶりにお鍋をすることに。
あたしは仕事でDはお休みだったから、お買い物もお鍋の準備もDがしてくれてた。
何か久しぶりに心穏やかにDの家に行けた気がするなー。
最近は会いたいのにDの家の近くまで行くと急に足が重くなって、毎度泣きそーになってたから。
別れ話が出る前みたいにおいしく楽しくご飯食べて、イチャイチャして。
終わりに向かって進んでるなんて信じられないよ。。。
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最近Dの家族の話を聞いてると、何かモヤモヤとゆーかイライラするよーになった。
Dは相変わらず実家と自宅を行き来してるみたいだけど、実家帰ると
「こっち来てていーの？彼女待ってるんじゃないの？」とか言ってくるらしい。
いい加減しつこいし、人の親だけどクソうぜぇな
あんたらの過干渉のせいでこっちは…ってどーしても思ってしまう。
Dもあたしに家族の話とかしなくていーし。
や、最近のお母さんの様子聞いたのあたしだったわwww
聞いた流れであれこれ両親、兄弟、親戚の話をペラペラ喋り始めたからつい…ね。笑
正直あたしの唯一の幸せぶっ壊したあんたら家族の話なんて聞きたくねーんだよ。
イライラして『Dの親って過保護だもんねー』ってサラッと言っちゃった。
話の流れ的に嫌味っぽく言ってないし、
Dも「だよねー」って感じだったからたぶん大丈夫だと思うけど、
ちょっと言わずにはいられなかったや。笑
ほんとは『Dんとこは親離れ子離れ出来てないもんねー』って言ってやりたいとこだけど、
そこはグッとこらえて自粛🙊笑
あたしが自分の親とも旦那･子供ともいい関係を築けてないから、余計イラつくのかな。
前にも書いたけど、
元カノ(シングルマザー家庭育ち)がDの家族と会いたがらなかったのもそーゆーとこなんじゃないかなって思う。
40歳にもなってやれ親が～息子が～って言ってんの、マジで引くわ
家族の話からその元カノの話にもなったんだけど、ぶっちゃけその話もう何回も聞かされましたよ？
こいつ昔から何の悪気もなく元カノの話するんだよなー
まぁ主に悪口なんだけど、それでも別に昔の女の話なんか聞きたかないけどね。
たぶんこんなふうに歴代元カノ達にあたしの話もして、勝手に敵視されたんだろーなー。
今回ほんとに終わりを迎える時は、未来の彼女にあたしの話ベラベラしゃべんないよーに改めて釘刺しとかないと。。。
元嫁といい元カノといい、もう巻き込まれるのだけは勘弁してほしい
そーいやお母さんがまたDの家に来たらしい。
前回彼がブチ切れたから、今度は予告＋ピンポンありで。
渡したいものがあるとか言って彼の好きなおかずとか持ってきたみたいだけど、
そんなの建前で実際は彼女いる痕跡とか見つけに来たんじゃないかな。
そしたら『正直心配されるの悪い気はしないんだよね。』と。
おい、マジかよww
こいつ本物のマザコンだな
この発言は結構引いたわ。。。
ありえなさすぎて「いやーあたしにはD家のその感覚1ミリも理解出来ないわー」って言ってやった。
だってほんとに理解出来ないもん。
この親にしてこの子ありってやつかな。
親子揃って気持ちわる
←
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この前、丸1日LINE未読スルーされた
返信なんていちいち気にしなきゃいーのかもだけど、
普段1日に数回連絡取ってる人から急に返信なくなるとそーもいかない。
前も全く同じことがあって、
その時は仕事でめっちゃイライラすることがあって、愚痴が止まらなくなるからあえて携帯放置してた、と。
ちょーど何日か前に仕事のことで不満爆発LINE来てて、文面的にイライラしてるのわかる感じだったし、
今回もそーなんじゃないかなとは思ったけど。
前回は急に連絡途絶えるわ、既読つかないわで何かあったんじゃないかってめっちゃ心配した。
Dバイク乗りだし事故ったんじゃないかとか、また血吐いたんじゃないかとか、
血の気が多いから喧嘩に巻き込まれて警察の世話になってんじゃないかとか、いろいろ考えちゃって気が気じゃなかった。
今回はあーまたかよって感じだし、もはやただただ腹立った。←
日付超えてDの誕生日になったから一言追いLINEもしたけど、既読はつかず。
ほんっとめんどくせぇ男だなー
何か最近Dの愚痴ばっかここに書いてる気がする。笑
この調子で好きな気持ちなんてなくなっちゃえばいーのに…。
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この前Dがお休みの日に会って、そこからずっと仕事だったからたぶんこの日はお休みだなって時があって。
最近の感じだと休みの前日とかにお誘いがあったから、
もしかしたら連絡あるかなって思って寝る時マナーモードにしないでうっすら待ってた。
遅番期間の時って大体夜中に返信来るから、夜中電話も出来るよーにあえて洗い物残しといて早めに布団入って仮眠取ったりして。
連絡気にしてるからか何度も目が覚めちゃった。
でも寝ぼけ眼でスマホ開いても通知なし
今回のお休みは会えないのかなぁ。
もしかして突発で日中連絡あるかもしれないから、ムダ毛処理とか行ける準備はしとこーかな。
なんて思ってたけど、その日はお休みじゃなかったみたい。笑
6連勤だと思ってたけど、あたしが知らなかっただけで合間にどっかでお休みあったってことか。
こーやっていつ連絡やお誘いが来てもいいよーに、昼夜問わずスタンバイしてる自分が嫌になる。
Dは今までみたいにあたしが側にいなくても、きっともう平気なんだね…。
あんなに毎日会いたい、大好き、声聞きたいってあたしを求めてくれてたのに、
スイッチのON/OFFみたいにそんなすぐ気持ち切り替えられるものなの？
Dにとってのあたしってその程度の存在だったの？
Dの気持ちが嘘だったとは思わないし、ほんとに愛されてたし必要とされてたとは思うけど、
何かずるいな…あたしばっかりずっとしんどいなんて。
あたしも1ヶ月経ってだいぶ慣れてきたつもりだけど、平気な日とだめな日の落差が激しい。
最近はDに対してイライラしたりモヤモヤしたりが多いし、
LINEも電話も会うのも減ってこの調子ならこのまま気持ち落ち着くんじゃないかって思ってた。
でもなんてことないタイミングでふとDのこと考えると、そこから負のループにハマってすごく苦しくなる。
今まではDがあたしの精神安定剤的な存在だったから、仕事や家でのストレスがDとの時間で軽減されてた。
それが減ってストレスの捌け口がないせいか、最近IQOSを持ち歩くよーになった。
仕事終わりと寝る前に一服するのが習慣化してきちゃったな。
良くないなぁ…Dと会ってる時だけ吸うようにしてたのに。
さっき吸ったのでたばこなくなったから、しばらく買わないようにしよう。
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昨日急きょ友達と飲みに行くことになって。
解散予定時間的にちょーどDが仕事終わるぐらいの時間だったし、
前日久しぶりに電話した時に一緒にお酒飲みたいねって話してたから、終わったらDのとこ行くって話になった。
けど翌日のDの出勤時間が早まって、一緒にいれる時間が30分ぐらいしかなくなっちゃったから、行くのやめた。
Dはギリギリまで待機してたみたいで残念そうだったけど、そんな短時間のために往復1時間歩いてまで行きたくないし。笑
かと言って友達との時間を切り上げよーとは思わなかった。
そこは自分を褒めてあげたいわ。笑
結構4時半ぐらいまで飲んで歌って騒いだんだけど(笑)、
Dが寝つけなかったらしく『もう帰った？』って連絡があって、めっちゃ酔っぱらいながら電話した。
酒と眠気とで電話落っことしそーだったし、実は電話しながら吐いたけど
www
酔っぱらいついでに『何かDはあたしが側にがいなくても別に平気そーだね。』って聞いてみた。
「うーん…正直今は仕事のことで頭いっぱいかも。」だって。
Dは仕事第一って人で、最近めっちゃ仕事のことでイライラしてるから、あたしのことなんてどーでもいいんだと思う。
今まではそーゆー時あたしを頼ってくれて会いたい、声聴きたいって言ってくれてたのにな。
「今日会いたかった。花音のことぎゅってしたかった。」って言われたけど、それはストレートに受け取れなかった。
なるほど、人肌恋しかったわけね。
ってな感じで、何かDの発言をいちいち深読みするよーになった。
例の花音のシチュー食べたいとかもただ素直にそう言ってくれたのかもだけど、
あたしは家政婦じゃねぇんだよ💢って思っちゃうし。
前はエッチしたいとか花音をいじめたいとか言われても求めてくれてるんだって嬉しかったけど、
今までみたいな頻度で連絡とか会ったりしなくなってからは、ヤりたくなったら呼んでセフレ扱いかよ💢って思っちゃう。
や、あたしも都合良く利用すればいーじゃんって思うけど、なかなかそーもいかない現実。
だからほんとDがムカつく。笑
ムカつくと言えば、どーやらDがこの1ヶ月で3㌔近く太ったらしーんだけどさ。
「花音も太ったよね。この前、騎乗位した時に思ったけど、腹が結構しっかりと。」って言われた
こないだエッチ中に2回ぐらい笑われた気はしてたんだけど、その笑いだったのか
えぇ、わかってますよ。
自覚大アリですとも
あらゆるボトムスがきつくなりましたよ
でもわざわざ言わなくたっていーじゃん！
言うにしても言い方ってあるし、エッチ中に笑うとかデリカシーなさすぎ！
久しぶりに本人に向かってバチギレたわ。。。
でもほんと最近ヤバいから、いい加減ダイエットしないとなー
Dと会う回数も減ったし、食生活見直してジム通おーかなって本気で思ってる。
ただでさえ自己肯定感低いのに、老化と増量で容姿まで醜くなって更に下降を辿る一方だからね…せめてそこは上げておきたい
とりあえず今、買ってあるぶんのお菓子食べつくしてからだなwww
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昨日会えなかったから今週会うことになったんだけど、よりによって台風が直撃する日で
今週から早番みたいだけど、どっかで会えるのかな。
何か最近Dのこと好きなのか会いたいのか、よくわかんなくなってきた。
でも苦しくなるし無意識に連絡待ってるし、心の底ではやっぱりまだ好きだし会いたいんだろーな。
正直今もブログ書きながら、そろそろ仕事終わる頃かなーってうっすら連絡待ってたりする。
あーあ、他に好きな人でも出来ないかなー。笑
恋を忘れるには新しい恋しかないのに…。