あーヤバい。
痛い、痛い、痛い。
胸がズキズキ痛い。
しめつけられるよーに苦しい。
久しぶりに心めっちゃえぐられた…。
彼が今になってあたしに連絡くれた理由、ホントに復讐だったのかもしれない。
数日前、飲み帰りの彼から電話が来た。
「この前、飲み会行けなくてごめんねー。」
『いや、どーせ来る気なかったでしょ？逢ってくれないもんねー。』
「えーセックスしてくれるんなら逢ってもいーよ。笑」
『はいはい、出た出た、都合いい女扱い～。笑』
「そーだよ、花音俺と一緒にいたら都合良く使われてたかもしれないよー。」
なーんて実に軽～い会話をしつつ、
なぜか彼の昔引くぐらいモテまくった話を聞きつつ(笑)、
久しぶりに30分ぐらいゆっくり話せた。
先輩から彼はモテ男だったって聞いてたけど、ホントだったんだなー。
ま、結婚するまではあたしも相当モテたと思うけどねwww
「今は全然だけどね。でも好きな人は欲しいなぁって思う。」
『えーあたしがいるじゃーん！』
ってな具合に、何かいつも彼とはお互い冗談と本心が混ざってる会話をする。
いつも彼が酒入ってるからかもしれないけど、
あたしは毎度電話が来るたびに浮かれちゃってるからか、
良くも悪くもライトになっちゃうんだよなぁ。
話題的に電話終わりそーな雰囲気になって。
まだ切りたくないって気持ち伝わっちゃったみたいで、
「花音まだ俺と話してたいんでしょー？」とか言ってくんの
『……いじわるだね。』
「そーだよ、俺いじわるなんだよ。知らなかったー？」
そこからどーゆー流れで過去の話になったか忘れちゃったけど、彼と別れる頃の話になって。
「今更後悔したって遅いんだよ。
俺を選ばなかったのは花音なんだから。
俺は花音にフラれたと思ってるから。
あの時、苦しかったのは絶対俺だから。
今でもあの時あーしてれば今、一緒にいられたのかなーとか思うし、あの頃のこと考えちゃうんだよ。
俺1人で苦しむの嫌だから、花音にも俺と同じ思いさせてやるんだよ。
ずっと俺のコト忘れられなくしてやる。
復讐だよ。」
えっ…2年前、10数年ぶりに彼から連絡が来た時によぎったコトが当たってた……？
『モトカレ←リトライ』ってゆー漫画があって、
中学時代に大好きで忘れられなかった元カレと大学で再会して、
またいいカンジになるストーリーなんだけど。
いざ結ばれる…！ってなった時に、
『俺が今日ここに来たのは仕返しするため。その気になったら中断して置いて帰る予定だった。
俺をさんざん振り回して好きにさせといて、急に心変わりした元カノを俺と同じぐらい傷つけたかった。』
って言うの。
当時彼にも『あたしに復讐するため？』的なコト聞いたけど、その時は秒で否定して笑ってた。
でも本心はそーだったの…？
『…それ本気で言ってる？だから今になって連絡くれたの…？』
「うーん、それもあるかもねー。わかんないけど。」
いや、どっちだよ！
「今からでも一緒にいれたらって思うコトもあるけど、お互い子供もいてそれはもうムリじゃん。
実際一緒にいたらうまくいってなかったかもしれないし、
一緒にいられなかったからないものねだりでそう思っちゃうのかもしれないしね。」
『……………。』
どこまでが冗談でどこまでが本気なのかわかんないけど、
あぁ…もしかしたら彼もあたしと同じよーに想っててくれてたのかなぁって思って。
胸が痛くて苦しくて、何も言えなかった。
涙が止まらなかった。
よく考えてみれば、あたしと彼って似た者同士なのかもしれない。
お互い初めて逢った時から気になってたのに探り探りで、
それぞれタイミング悪く好きじゃない人と付き合ってすれ違って、
気持ちが通じ合った時にはもう遅くて、
公に出来ない関係を続けてやっぱり良くないよねって別れて、
それでも忘れられなくてまた始まって、
いろいろ重なって別れて音信不通になって、
結婚して子供が産まれたけど夫婦関係が悪化して、
寂しくてまた昔みたいに誰かを好きになりたいって思ったり、
想いを残した昔を悔やんでタラレバばっかり考えちゃったり、
それがないものねだりだと思ったり、
かと言って家族を捨てて一緒になる勇気なんてなかったり…似てるトコばっかだ。
「花音、好きだよ。ちゃんと聞いて。花音、好きだよ。俺のコト忘れさせないよ。」
やめてよ、そんなコト言わないでよ…。
本気で言ってないクセに…あたしの気持ち揺さぶるために好きとか言ってるクセに。
なのにどこかで本心だって信じたいって思っちゃう。
あたしどこまでバカ女なんだろう…。
その後、彼の携帯の充電が切れちゃって通話途中で強制終了。
珍しく家に着いてからLINEが来た。
「花音、あの時から一緒にいられれば良かったね。」
心底そう思う…初めて会った日からやり直したいよ。
初めて会った地元の居酒屋から、
初めて彼とエッチした時から、
彼にぶつかっていくのが怖くて好きでもない男と付き合っちゃった日から、
彼がホントはあたしを好きだって言ってくれた日から、
最初に別れて再会してまた関係が始まった頃から、
元カレが別れ話をした後に自殺未遂した日から、
当時精神的にボロボロだったあたしを支えてくれた今の旦那を選んでしまった日から、
全部全部やり直して彼と一緒にいる道を選びたいよ……。
無理…もう気持ちが溢れちゃってホント無理……。
『勝手だけど、あたしEのことたぶん一生好き。
今まで10年以上ずっと忘れられなかったのに、今更気持ちなくならない。
昔も今も好きです。』
我慢出来なくてそう送っちゃった。
電話ならともなくLINEで言っちゃダメだったかもしれないけど、もう抑えられなかった…。
すぐ既読ついたけど、その後今まで返信ナシ。
うーん、彼の思うツボだったかなー。苦笑
でもこれがあたしの本心だからしょーがない。
ホントは逢った時に直接伝えたかったけど、逢ってくれないんだもんしょーがないよね。
何年経ってんだよ、絶対美化されてるよ、悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ、
って自分でもホントに呆れるけど…どーしても消せない。
全部全部あたしが悪いんだもん…自業自得。
もしホントに彼もあたしと同じよーに今も苦しんでるなら、
同じ目に遭わせたいって本気で思ってるんだとしたら、
もう10年以上前から復讐はとっくに成功してるよ。
この先、彼への消せない気持ちと後悔と苦しみと痛みをずっと抱えて生きていくしかないんだから。
うぅ…書いてたらまた胸がえぐられてしまった…いててて。