先日2週間ぶりに彼と会った。
あ、ちなみに前回ブログで宣言した通り向こうから連絡来るまで連絡しなかったよ。笑
リスケの話があったから案外早く向こうから連絡来ただけで、それがなかったらしばらく来なかったかもだけどね。
例によって仕事帰りにおうち寄って、テレビ観ながら一緒にごはん食べて🍲
鍋好きなDとは季節問わず2人で1年中お鍋してきたけど、ふとあと何回出来るのかな…って考えちゃうや。
Dの誕生日後に初めて会ったから、ケーキ買ってってお祝いもした
ほんとは小さめのホールケーキ買いたかったけどなくて、
まぁ2人だからピースでいいかってことでDが1番好きなショートケーキを購入。
チョコプレートにDちゃんって入れてもらったんだけど、
きっとDの誕生日を祝えるのはこれが最後だなぁと思ったら、ちょっとせつなくなっちゃった。。。
あたしももーすぐ誕生日だし、
一緒に過ごせるの今年が最後だろーからほんとは2人分まとめて大好きなキルフェボンでお祝いしたかったけど、
今の感じだと会う予定全く読めなくて注文出来ないから断念
Dとの時間はいつも通り楽しかったし、当たり前のよーにイチャイチャして。
会ってない間に着衣エッチのAVでも観たのか、何かパンツずらしたまま挿入された。笑
いつも胸から前戯が始まって手と電マであたしを攻めて、Dにご奉仕して挿入って流れが多いけど、
いつもより攻めは控えめでご奉仕もすっ飛ばして予告ナシにIN🍌
よっぽど溜まってたのかな？笑
ただちょっとまずいことになって。。。
その日ナマでしたんだけど、よく考えたら生理終わったばっかでゴムつけたほーがいい日だったんだよね💦
今までDってあたしの生理予定日あたしより把握してて。笑
わりとそれに合わせてDがゴムの有無選んでた感じだけど、もう忘れちゃったんだろーな。
もちろん中出しはしてないけど、何か半イキしたらしくすぐ抜いたけど中でちょっと出ちゃったかもしれないと。
えぇ…大丈夫かなぁ…
排卵日前だし40代の妊娠率考えたら可能性は低いけど、万が一これで妊娠したらシャレにならん。。。
正直今はまぁ大丈夫でしょって感覚でそんな不安になってないけど、生理近くなったらハラハラしてそう…
もし妊娠してたらどーしよう。
この年で妊娠って最後のチャンスだろーから本音言えば産みたいけど、子供たちを捨ててDとの生活を選ぶつもりはない。
噂の托卵妻みたく旦那の子として産めたら1番いーけど(笑)、
冷えきって基本会話もないのにエッチなんてあるわけもなく、それもまず不可能。
そもそも今更旦那とエッチなんて無理。
生き地獄すぎる
www
よって万が一の時は堕ろす一択だけど…Dはどんな反応するかな。
同意書サインと手術金の用意はちゃんとしてもらうかんな
←
もしそーなったら今度こそ終わりかもね。
Dの性格的に堕ろした後も一緒にいるってのはなさそーだし。
なんてこんな書き方するとデキたら堕ろせばいいって命を軽く考えてるみたいだけど、決してそんなことはないです。
生理予定日は6/23頃。
とりあえず今月末までは様子見だな
緊急避妊薬とか飲めば良かったかな。。。
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ふと気付いたんだけど、Dが今までみたいに好きとか可愛いって言ってくれなくなった。
今まで言いすぎってぐらい何かにつけて好き、可愛いって1日に何回も言ってくれてたけど、
もしかしたら別れ話出てから言われてないんじゃないかな。
Dはほんとに正直な人だから、距離取るようになって向こうの気持ちが落ち着いてきてるのかもしれない。
だからと言って愛情を全く感じないわけではないけど、前ほどあたしへの執着みたいなものは感じなくなった気がする。
あたしは逆に好きとか言わないよーにする傾向があって。
Dと復縁した当初もそーだった。
口にすると気持ちが止まらなくなっちゃう気がして、あえて自粛しちゃう🙊
ここぞという時にとっとくとゆーか、あんま普段から好き好き言わない派かも。
エッチの時とか酒飲んだ時とか、気持ち溢れちゃうとガンガン言っちゃうけどね。笑
正直今はDへの気持ちがよくわからない。
あたしはまだDのこと好きなの？
今まで当たり前に一緒にいたから、喪失感感じてるだけ？
2週間ぶりに会ったのに、やっと会えた！嬉しい！って感じがしなかった。
前は次会う日が待ち遠しくてしょーがなかったのに。
今までは週に1〜2回会ってて、2週間も会わないことなんてたぶんなかった。
金曜は実家泊まって両親と飲みに行くって言ってたけど(はい、出た
←)、この週末LINEの返信がほぼない。
仕事なのか休みなのか、あえて放置なのか何なのか知らんけど。
と思ってたら、さっきLINE来て遅番って判明したけども。笑
別れ話が出てから、遅番終わりで会うことがなくなった。
最近遅番だと定時上がり出来なくなって何時に帰れるかわかんないってのもあるし、鍵を置いてくれなくなったってのもある。
カレンダー通り休みのあたしと会わないよーにするためなのか、週末は実家に行くことが多い気がする。
『早番になったら連絡するね』って何回か言われたから、Dの中では早番の日に会うことにしてるのかも。
元々早番少ないから、向こうにしたら物理的に会う回数減らせてちょーどいいのかもね。
今の温度感ならこのまま離れることも出来る気がする。
でもいざ実際に離れるってなったらたぶんまだきつい。
あたし達は恋人からセフレになったって思えばいーのかな。
時々予定が合う日に会ってお互いの欲求満たして、そのほーがあたしも気持ち的に楽な気がする。
セフレに『好き』はいらないし、いろいろ期待しなくていーし。
花音お得意の自己暗示モードONかな。笑
って思ってたのに…ブログ書いてたらDがあたしを愛おしそうに見つめてくれるあの顔がふと浮かんで、泣けてきちゃった…。
目尻を下げてにこにこあたしを見つめるDを見るのが好きだった。
すごく愛を感じて幸せな気持ちになる瞬間。
2ヶ月ぐらい前まではこんなことになるなんて考えもしなかった。
1度考え出すとだめだ。
考えないよーにって思うとますます胸がぎゅってなって、涙が止まらなくなっちゃった。
やっぱり今もDが好きなのかな。
今回のことでイライラもモヤモヤもいっぱいしてるし、もう好きじゃなくなってもいいはずなのに。
どーやったら平気になれるんだろう…。
………寝よ。