自分の必要性

定期的にこの考えに囚われる。

夫は私がいなくても生きていけるだろうし、

子どもだって私がいなくても生きていける。

母乳じゃなくても生きることはできる。

赤ちゃんに罪はない。

誰かがなんとかして育ててくれるだろう。

私より夫に似ているから、もし夫が再婚しても

再婚相手に「前妻に似てるから」という理由で

嫌われることはないかもしれない。

そんなことばかり考えている。

こんな小さな子ども相手にまで

「私のこと好き？お母さんのこと必要？」

と尋ねてしまう。

あぶあぶしてるだけで返事なんてないけど。

誰かに必要とされたい。

誰かの「絶対的な存在」になりたい。

あなたじゃなきゃダメなんだと言われたい。

夫はそう言ってくれるけれど、

どうしていつまでもそれを受け入れられないのだろう。

お菓子の整頓

ここしばらく、外出して買ってきたお菓子は

車の中に保管してきた。

大きな袋で4つぐらい。かなりの量。

ところが、今度、夫と車を入れ替える。

というのも、夫の車にチャイルドシートがついているから。

いくらなんでも、あれだけの量のお菓子を見られたら

「まだ吐いているのか」とばれる。

というわけで、朝から車のお菓子を全部撤収してきた。

それで、とりあえず、普段夫が見ることはない

押入れの中に全部突っ込んだ。

あまりの量なので、さすがに大変だった。

まぁ、これでしばらくは外出しなくても大丈夫だろう。

絶対的な

昨夜は子どもを抱いて授乳しながら泣いてしまった。

子どものために、抱いているときになくことはしないように

ずっと気を付けていたのに、昨日はダメだった。

昨夜はずっと寝てくれなくて、ギャン泣きで、

こんなことはそんなに毎日続くわけではないけれど、

精神的に参っていたせいか、いつものように

「まあそのうち寝るでしょ」とは思えなかった。

隣で寝て、起きる気配のない夫にも腹が立って

「私なんて所詮、おっぱい抱っこマシーンなんだ」と

つらくて悔しくて涙が止まらなかった。

自分の価値を見出すために子どもを作った。

生きる意味とか、理由とか、大義名分のために。

でも、それで何が変わっただろうか。

私は母親になった。

この子は私の母乳だけで育てている。

２,３時間おきに授乳して、おむつを替えて、

寝かしつけて、泣けば抱っこをしてあやして、

でも、それらのすべて、私じゃなくてもいいわけで。

私でなくても育てられるわけで。

一心同体の存在がほしかった。

自分を必要としてくれる存在がほしかった。

私という存在を「絶対」としてくれる、小さな生き物。

でも実際は、私じゃなくてもいいのだ。

あまり、考えないようにしてはいるけれどね。

だって、やるせなくなるもの。

「この子には私が必要だ」って思いこまなきゃ、

今の私の価値なんて何もない。

昨日食べたもの

夫が休みなので、昨日は昼間のスーパーへ行けた。

久しぶりにお総菜を買えた。

今日も出かけさせてもらおうかなぁ。

で、昨夜食べたもの。

生野菜

中華サラダ

味噌汁

メンチカツ２個

イカカツ３個

イカフライ２個

焼きそば

野菜炒め

野菜とひき肉のの卵とじ

から揚げ５個

チュロッキー

スイスロール

ピーナツコッペパン

マーラーカオ２個入

アーモンドスペシャル

続けられるものじゃない

子どもがもっとしっかりしてきて、

目が見えて物を考えられるようになったとき、

こんなことを近くでしているわけにはいかない。

母親のおかしなところを見せるわけにはいかない。

今ですら家族に隠し通してやっているのに。

お腹の中にいた時からずっと吐いていて、

今でも寝ている横で吐いていて、

深層心理で何か影響しそうで怖い。

そこまで思っていてやめられないとか、

本当に頭がおかしいんだなと痛感する。

自分に甘すぎだ。

こんなに可愛い子なのに。

この子のために、って、なんでできないんだろう。