朝から

100円の甘栗4袋、
黒コッペ、
ポンスケ、
ミニあんドーナツ1袋、


で、嘔吐。
朝ごはんのつもりの甘栗でスイッチ入った。
1袋にしておくはずだったのに。

それより何より、また娘を抱っこしながら食べてしまった、
そのことに自己嫌悪。
一緒にいられる短い時間すらこんなことに使ってしまっている。
構ってはいるけれど、100％ではない。
こんなことじゃだめだ。

落ち込みがひどい

自分がおかしいんだ、病気なんだ、ということを痛感する。
難病指定は伊達じゃない。
もうどうすればいいのかわからない。

毎日食べ物のことばかり考えて、お金を費やして、
やめたいと思うのにどうしたらいいのかわからない。
吐くのをやめる？
食べるのをやめる？
買うのをやめる？
なにからしたらいい？

メンタルがやばい

私なんかの母乳を、生きるために必死に飲んでいる娘がかわいそうで、
考えるだけで泣きたくなる。
お昼に一生懸命飲んでいる娘を抱き締めて、泣きそうになった。
きっと不味いだろう。
色は良くて味もほのかに甘くて問題ないように思えるけれど、
大した栄養もないんじゃないだろうか。


娘は哺乳瓶拒否で、この２ヶ月は本当に大変だった。
ほとんど母乳だけでここまで大きくなってくれたけれど、
最近やっと哺乳瓶も大丈夫になってくれた。
反面、「私の母乳が嫌いになったのかな」と考え始めた。
そして、ミルクを飲むなら私なんて必要ないだろうとも。


娘が必死で求めてくれたおっぱいこそ、
私にとっての存在価値だった。
あんなにも必要とされることが、私の価値だった。


娘に必要とされたい。
母として絶対的な存在でありたい。
もっと愛情をかけたい。
泣きたくてどうしようもない。

クズゆえに

昼休みに帰宅するとカショオしてしまうと昨日書いた。
ならば、職場にいればしないかというと、決してそうではなかった。
過食ではない、普通食嘔吐。
しかも職場のトイレで吐いてしまうという、最悪のこと。
なるべく家以外では吐きたくないのに。


年末に家のトイレを詰まらせて以来、
トイレを甘く見ることはやめた。
やりすぎはダメだ、本当に。
業者を呼ばれたら吐いている人間がいるのもバレる。
こんな少人数の職場でそんな恥は耐えられない。

状況の悪化

６月に復職した。

それまでの５月いっぱいは、ほとんどをカショオに費やした。

赤子と一緒にいる時間、ほとんどがカショオ。

子どもといて、おっぱいをあげて、あやして、寝かして、

食べて、吐いて、子どもが起きたらまたおっぱいをあげて・・・。

その繰り返し。

できるだけ袋に吐こうと思って頑張っていた。

でも、袋吐きだと部屋で吐けるものだから、

いっそこれまでより気楽だった。

トイレにこもらなくてもいい。

時間を気にすることもない。

家族に隠れてやる必要もないし、

好きなだけ食べて、好きなだけ吐いていた。

１日に３回はしていた。

お金がすごい勢いで飛んでいった。

こんなにも贅沢な過食嘔吐は、もう２度とないだろう。

しかし、そのせいで今でも回数が減らない。

出産前は１日１度、夜にやるのが普通だったのに、

今では朝晩関係なく、食べたらスイッチが入る。

何を食べても許せない。

少しでも吐いてしまう。

復職して１か月、毎日お昼休みには授乳をしに帰宅していた。

その帰宅した１時間もない時間ですら、カショオしていた。

なにをしているんだろうと、毎日考える。

考えない日はないほどに、考える。