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こんにちは！
モラ夫&過干渉義母に
メンタルをやられた2児の母楓です。
夫婦共に30代後半
結婚6年
子供はともに乳幼児
義父母宅はスープの冷めない距離
モラ逃げし別居
→義母と絶縁&再構築
自己紹介はこちら↓
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前回書いた記事に
温かいお言葉をいただき
ありがとうございました。
なんだかすごく追い詰められてしまって…
何でこんなことになったんだろう？
何でいつまでもこんな気持ちになるんだろう？
誰のせい？自分が悪いの？
とにかく症状が辛くて自問自答していました。
そして気持ちが落ち込みすぎて
ずっと憂鬱な気持ちで探していました。
でも
ここで励ましていただいたり
心療内科の先生に
「今の生活の方がストレスレベルが高くて当然。
今はしっかり内服しよう。」
と言ってもらえたことで
かなり気持ちが楽になりました。
眠気のことなどふまえ
変更してもらった内服薬を続けているおかげか
少し楽になってきたように思います。
本当にたくさんの人に励まされて
本当に感謝しています。
少し前まで
1日１〜2回必ず頓服を飲んでいましたが
定期薬を再調整してもらってからは
徐々に飲むことは減り
ここ数日は定期薬のみで過ごせています。
誰のせい？とか考えても仕方がない
ということはわかっているし
義母のことは
怒りなんて通り越してしまったので
義母のせい！！とイライラすることもありませんが
何でこんなことになってしまったんだろう…
みたいな悲しみはやはりあって。
以前の自分なら
もっと子どもに優しくできていたのではないか
もっと子どもを心から可愛がれたのではないか
（もちろん可愛いし可愛がっていますが
メンタルが揺らいでイライラが多いのが悲しい）
もっと楽しく人生を過ごせたのではないか
本当なら子どもと義父母も会わせてやれて
夫にもこんな思い（自分の親と子が会えない）を
させなくても済んだのではないか……
そんなことを考えてしまいます。
いや、1ミリも会わせたくはないですよ？w
でも
「こんなことをしてる自分」
「こんなことをさせてる自分」に
嫌気がさすというか…
うまく言えませんが
本来なら当たり前に出来ていたことを
「させない」としている自分が
すごく嫌な人間に思えてきてしまうんですよね。
私は偽善者なのかなー。
心の底から
会わせたくないし会わせてもいいことはない
と思っているのにw
まぁこの辺も全て
自分の中で割り切るしかないんですけどね！
絶対譲れない部分だし
実際今会わないことで何の不便もなければ
ほんっとうに自分らしく過ごせているので。
まぁそんなことを鬱々と考えてしまいますが
ストレス球の症状はかなり和らいだし
パニックみたいなのも出ていないので
このまま仕事復帰して
無駄なことを考える時間を減らされたらなー
と思っています。
子どもたちも無事慣らし保育を終えて
通常保育になったので
安心して仕事にも戻れそうです。
薬に頼りつつ、ぼちぼちやっていきます。