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こんにちは！
モラ夫&過干渉義母に
メンタルをやられて
色々と逃げ道を探っている2児の母楓です。
夫婦共に30代（持ち家）
結婚5年
子供はともに乳幼児
義父母宅はスープの冷めない距離
現在モラ逃げし別居→再構築検討中。
自己紹介はこちら↓
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ダメだ、ダメだダメだ……
また私の怒りゲージが………
再構築してる人たちって
こんな波がありながらやってるのかな？
夫がわからずやすぎるのかな？
それとも私がグラグラすぎるのかな？
私はやはり根本として離婚したいのだと思う。
好きとか嫌いとかではなく
もう無理でしょう、同じことになるでしょう
という気持ち。
ただそこに子どものことがひっかかる。
だから夫が気持ちを改めて1度チャンスを
と言うなら
子どものためにも再構築する。
でもそれなら、そのために必要とされる
やることをやってくれないと無理。
この基本スタンスは
最初からずっと変えてないと思うの。
でも
どのようにこの先生活していくか
については多方面から考えて
紆余曲折あったけど、ひとつの答えを出して、
じゃあそのためにはこんなことも必要だよね
と条件が増えると
なんだかんだ言い始める夫。
そして挙げ句の果てに
こっちも言いたいことはあるけど
黙ってるんやぞ、と。
うーん、、、
じゃあもうよくない？
ってなる私はおかしいのか？
私も黙ってることなんて
怒りを抑えてることなんて
我慢してることなんて
めちゃくちゃたくさんある。
義母のことだってもっと言いたいことはある。
でもそれだって最低限夫の親だからと思って
再構築する限りは……と思って
我慢してる。
それをこの崖っぷちにきても
「思っていることはあるけど黙ってやってる」
と言うのなら
もうやめませんか？？？
もう出てきてるのよモラが。
それだよ？なぜわからないの？？
「ここまでしてやった」
とでも思ってるんでしょうね。
でもその行動さえ全て受け身で
自ら考えて
私や私の身内が納得するような行動もできない。
だからきっといずれ
「あのときこうやってやったのに」
「あのときこうやらされた」
と言い出す時がくる。
なんなんだ？？本当に。
それとも私がひどいことを求めすぎなのか？
友人に意見を聞いてみても
全くひどくないし夫くんの自業自得だし
黙ってそれを聞けない意味がわからない
と言われるけど
いつまでも
私が立場を弱いものをいじめているように
感じてくるのが本当に怖いところ。
自分がモラハラなの？と錯覚する。
これってモラハラあるあるよね…。
再構築してる人たち
ってどんな感じなんだろう。
はー、、モラにつける薬はないな。