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こんにちは！
モラ夫&過干渉義母に
メンタルをやられて
色々と逃げ道を探っている2児の母楓です。
夫婦共に30代（持ち家）
結婚5年
子供はともに乳幼児
義父母宅はスープの冷めない距離
現在モラ逃げし別居→再構築検討中。
自己紹介はこちら↓
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かれこれ別居を始めて
半年近くが経とうとしているでしょうか？？
私は今
自分の周りに自分と子どもを支えてくれる
本当の意味で「家族」でいてくれる
そんな人たちに囲まれているし
友人にも物理的には会える場所にいて
本当に何も困っていないし
さみしいとかって気持ちは
申し訳ないけど微塵もない………。
特にここ最近は
なんだかなぁ…と思うことの連続で
私の気持ちはどんどん無に近づいているような
そんな感覚さえ感じます。
けして夫のことは嫌いではないのに
なんだろうか……いまいち信用できない。
全てにおいて
いつかまた同じことをするだろうとか、
いつか、今苦しんだ分を
私にぶつけ始めるのでは？とか、
親との訣別ってどうせできないでしょ？とか…
そんな風にしか感じられず
連絡をとるのも何を話せばいいかわからない
って感じになっています。
その中で本当に辛いのが
上の子が「パパに会いたい」と言うこと。
やはり再構築するとなり
ビデオ通話や直接会える機会が増え
「家族4人で過ごせること」
に心から幸せを感じているのが
夫と上の子かな、と思っています。
それをみていると
夫がここまで色々条件を飲み
やり直してほしいと懇願する中で
子どももそれを望んでいるとなると
自分の気持ちは別として
一旦は受け入れるしかないのだろう…
って感じになっています。
これって本当に正しい判断なのかな？
とも思うけど
私にとって何より大切なのは子どもたちで。
だから
育児にすごく協力的だったとは言えないものの
子どもが夫にモラハラされたわけでもなく
（現時点では）
夫も子どもが大好きで、子どももパパが好きで、
この先は
私や子どもたちと義母の関係が
本当になくなるのだとしたら……
「子どものためにも夫とはやり直すべき」
という呪縛のようなものが
どこかに付き纏っているような感覚が
最近はあります。
この先、夫婦間がダメになっても
やり直したことを子どものせいにすることは
もちろんありません。
全ては私の判断と責任のもとです。
だけど
これでいいのかな？の自問自答。
夫に、夫の親に対して
ここまでのことを言わせていいのかな？
いや、でもそもそも義母が悪いのに…
の自問自答。
そんな自問自答を繰り返す毎日に
そろそろ本当に嫌気が差していて
イライラして物欲が止まらないw
（何の話）
なんだかずっと
心の中が満たされないのでしょうね…。
子どもたちがそばにいてくれるだけで
十分幸せなはずなのにね。
人生って難しいことばかりです。