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こんにちは！
モラ夫&過干渉義母に
メンタルをやられて
色々と逃げ道を探っている2児の母楓です。
夫婦共に30代（持ち家）
結婚5年
子供はともに乳幼児
義父母宅はスープの冷めない距離
現在モラ逃げし別居→再構築検討中。
自己紹介はこちら↓
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なんだかわからない、、、
今更ながら押し寄せる
「離婚したい」「離婚した方がいいのでは」
という気持ちの波。
再構築にあたり
相当いろんなことを譲歩することになりそうで
それが自分にとってはやはりきついのか
それとも一時帰宅の際やLINEでのやりとりで
夫の言動に疑問を感じたことがあったから
かもしれません。
人間、すぐには変われないし、
その都度説明するしかなくて、、、
夫はそれにキレ返してくることはないものの
何度も伝えないといけないことも
その都度一旦嫌な気持ちにさせられることも
なんだか疲れてしまう。
やっぱり、やり直さない方がいいのでは？
やり直しても同じじゃないかな？
ここまでしてやり直して、夫も幸せなのか？
夫婦仲なんて元に戻っていくのだろうか？
新しいスタートが近づくにつれて
不安や疑問がまた再燃しているのかな、、、
なんか例えると
マリッジブルーのような感覚かもしれません。
考えても未来のことなんてわからないし
やってみないとわからないのに
こんな不安な疑問ばかりか頭に浮かび憂鬱。
別れるなら今が1番チャンスだったのに…
なぜ再構築を選んだのだろうか？？？
何かあればいつでも別れる気でいても
いろんなしがらみの中で
そう簡単にはいかない可能性もあって
そう考えると今が1番スムーズだったのに…
夫が思わぬほど反省し
私が望む条件を受け入れたから
再構築を選んだのか？
子どもの親として再構築を選んだのか？
私個人で考えた場合、
私の中では離婚を選んでも何も困ることはなく
むしろどの選択肢よりもイキイキと生きられる
その自信はあるのに
それでも再構築を選んだ理由は
一体なんだったんだろう……。
どんどん自分のことさえ
よくわからなくなってきています。
新しい生活のために話し合う中で
夫への気持ちは復活するどころか
別居期間が長引き物理的距離もある中で
どんどん離れていっているような気もして
自分が怖くなる。
「嫌い」でもないし、
一緒にいるときは「幸せな4人家族でいたい」
とは思うんです。
が、離れて過ごしている今が1番気持ちが楽。
「次は何を言われるのだろう」と
怯える相手もいない（癖が染み付いてる）しね。
もちろんお世話になっている私の親族への
気遣いとかで疲れることがあっても
離婚するならさっと実家も出て
安い賃貸を借りて生活できるし
シンママとしてやっていくのであれば
基本そこまで経済的な問題も起こらない。
だからきっと
それが1番「楽な道」ではあったのにね……
離婚しても仲良くやってる元夫婦
っているじゃないですか、たまに。
適度な距離を保てたからこそ
関係性がよくなった、みたいな。
それじゃダメなのかな？ってすごく思う。
もし同じ県内とか
そこそこすぐに親子揃って会える距離なら
その選択肢を選んだかもしれないなー。
その先に、また夫婦としてやれると思ったら
再婚することもできるしね。
一旦けじめとして離婚をした方が
色んな意味でよかったのかもしれないな。
離婚すれば義母との関係も確実に切れるし。
ただ
私はやはり幼い子2人が今までそばにいて
おそらく親権もとれるでしょうが
夫は子どもとも今すでに離れていて
離婚すれば親権はとれないでしょう。
（育児実績が少なすぎる）
その点で私と夫は
生きる意味、生きがいというものは
大きく変わってくると思います。
私があの地獄のような場所で
何度も◯にたいと思いながらも
実行しなかったのは
子どもがいたから、ただそれだけです。
夫はやはりその部分でおそらく相当参っていて
私たちと離れることになれば
生きる意味も見失うという感じで
かなりメンタルは落ちています。
見ている限り、口先だけではなく、
結構メンタルは本当にやばいのでは？
と思ってます。
それをみているとどうしても
反省して条件を全て飲む
としている相手に離婚を突きつける
という酷なことはできない自分がいます。
ここまでのことになったのは
紛れもなく夫と義母のせいです。
なのでこれで離婚されようと
子どもと離れ離れになろうと自業自得です。
だけど私は同じ人間として
夫にもう一度チャンスを与える
それしかないのかなと
置かれている状況がフェアではない分
余計にそう思ってしまうのかもしれません。
私は馬鹿なのかな…甘いのかな……
最近そればっかり考えています。
疲れちゃいました……
（何回も言ってるけどw）
何も考えずに生きていけたらいいのになぁ。