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こんにちは！
モラ夫&過干渉義母に
メンタルをやられて
色々と逃げ道を探っている2児の母楓です。
夫婦共に30代（持ち家）
結婚5年
子供はともに乳幼児
義父母宅はスープの冷めない距離
現在モラ逃げし別居→再構築検討中。
自己紹介はこちら↓
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時々
今の自分にとって夫の存在は
どういうものなのだろうか
よくわからなくなります。
大切な人、大切な子どもたちの父親。
それだけ？？？
私は本当に夫が大好きでした。
でも夫にとっては
私はどうでもいい存在なんだと
幾度となく感じさせられてきて
とにかくしんどかったんですよね。
夫は、私が家を出て
連絡を取るようになってから今まで
さすがにもう
ロミオメール的なのはなくなりましたが
一応一貫して気持ちを伝えてくれています。
毎日伝えるとか言ってたのは
すぐに毎日言わなくなりましたがw
それでも大事に想っているようなことは
伝えてくれています。
でも私はそれにうまく答えることができない。
夫を嫌いになったわけでもなく
好きな気持ちもあるのだと思う。
だけど「好きだよ」と伝えることはできない。
うまく表現できませんが
それがすごく苦しくて胸がつかえるような
そんな気持ちになります。
意地とかでもない。
信じてまた傷つくのが怖いから？
優しさ？を見せたくないから？
それとも
「好き」ならなんでもっと私や家族を
大切にしてくれなかったの？
親ばかり優先したの？と腹立たしいから？
自分でもよくわかりませんが
とにかく相手の気持ちをうまく受け入れられず
それに答えることもできない自分が
嫌になるし辛い。
こういうのも
時間薬というか…夫婦としてやっていきながら
少しずつ自分の気持ちを素直に認めたり
言葉にできたりするように
なるものなんですかね。
もちろん、夫の言動次第だとは思いますが。
まだまだ苦しい道ですね。