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こんにちは！
モラ夫&過干渉義母に
メンタルをやられて
色々と逃げ道を探っている2児の母楓です。
夫婦共に30代（持ち家）
結婚5年
子供はともに乳幼児
義父母宅はスープの冷めない距離
現在モラ逃げし別居→再構築検討中。
自己紹介はこちら↓
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夫と、再構築にむけて
少しずつ会ったり、テレビ電話をしたり
家族でコミュニケーションを増やしている中で
私の心の中で
何だかずっと虚無感が膨れている気がします。
これって何だろうか…と考えると、
やはり上の子の反応、なんですよね。
一緒に住んでいる時もそうでしたが
本当にほぼワンオペ。
夫が子どもたちと触れ合うのは
毎日1時間あるかないかくらい。
朝も基本は自分の用意だけをして出勤し
帰宅は20時前後となると
自分の夕食を食べてから関われる時間って
本当に限られていたと思います。
お風呂も
ほぼ毎日私が1人で終わらせていたので
仕事がある日は
帰ってきて夕食を食べたら
就寝までの短い時間に遊んでくれるパパ。
私のように
怒る必要もなかったと思うし
どちらかいうと
私の方が厳しいタイプだと思うので
上の子にとってはパパが癒しだったと思います。
それは
私にもダメな部分があるのだと思う。
下の子はまだ乳児で
大分楽になってきたと言っても手がかかる。
歩けるわけでもないし
ご飯も全て手伝わないといけないし
上の子にとっては
ママが下の子のお世話をするのが当たり前で
甘えられるのはパパ
って感じなんだとも思います。
だから
私と子2人で出かけるときは
「歩く！」と歩いてくれることが多いのに
パパがいれば終始抱っこをねだる。
今なんて本当にたまにしか会えないから
全ての行動をパパとしないと気が済まない…
「パパとする！！」「パパがいい！」
仕方がないとわかりながらも
毎日お世話をしている身としては
それを言われ続けると心が落ち込んでしまい…
（パパに会っていないときはいいませんが）
なんだか虚無感に襲われるんですよね。
一体自分ってなんなんだろう……
料理ひとつも助けてもらえることなく
必死に家事育児をやり続けてきて
必死で子どもをみてきたけれど
そんな私はどうでもいいのかな……
そんなんなら
特に何もせずに、頑張らずに、
子どもに好かれる人生の方がいいな…
とか馬鹿みたいなことを考えてしまう。
幼児の言葉ひとつひとつに
いちいち落ち込む必要もないかもしれませんが
なんだか疲れたな…と思ってしまいます。
最近
多分これがベースとなり
気が病んでしまっているんだろうなぁ、、
気の持ち方を立て直さないといけないな…