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こんにちは！
モラ夫&過干渉義母に
メンタルをやられて
色々と逃げ道を探っている2児の母楓です。
夫婦共に30代（持ち家）
結婚5年
子供はともに乳幼児
義父母宅はスープの冷めない距離
現在モラ逃げし別居中。
そんな我が家の行く末を
密かに見守っていただけると幸いです。
自己紹介はこちら↓
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どこかの記事でチラッと書いたかもですが…
今まで何度か夫と話し合いをするたびに
当然自宅の話になりますが、
そのときに
自分が自宅で1番よくいた場所からの
自宅内の景色が蘇るんですね。
そうすると
過呼吸になりそうなほど
涙が止まらなくなるんです、、、
あの場所で
義母からの嫌がらせに耐えていた日々、
それがフラッシュバックするんです。
何度あの場所で1人で泣いたか
何度あの場所から実母に相談したか…
大好きだった家なのに
こだわって建てた家なのに
こんな思い出にされてしまい本当に悔しい。
何気なく子どもの写真を見直そうと
スマホのアルバムを開くと
当たり前のようにたくさん出てくる
自宅での写真。
それさえも見るのが辛くて直視できない。
義母が関係していない写真でも
あの家の中をみると義母を思い出す。
それくらい
別居であるにもかかわらず
自分の家のようにズカズカ入り込まれ
休まることがなかったんだと改めて思います。
普通別居でここまでの思いするのかな？？
本当に義母のやってきたことは
異常としか思えない…。
毎日のようにやってきては
礼儀もなくズカズカと当たり前のように入り
こちらの都合は無視して孫と遊ぶ。
勝手に入ってこられたこともあるし
日常茶飯事に
ドアノブをがちゃがちゃされたことも
本当に嫌で嫌でたまらなかった。
こんなの実親にされても嫌だけどな普通。
生活している時は
ここで一生暮らすしかないと思っていたので
できるだけ前向きに、気にしないようにし、
自分の中の義母への不快感は
できるだけ無視して生活していたのですが
あの場所での生活が
本当はいかに自分にとって負担になっていて
辛いものだったのか
ということが今の自分の症状でよくわかります。
毎日の私たちの生活の中に
義母は住み着いていた。
私はずっとその存在に取り憑かれていて
今もなお取り憑かれている。
そんな感じがしてなりません。
ここまでの思いをさせられた義母に
一生会うつもりはありません。
一生許せることもないんだろうなー。
まぁ許す必要もないかもしれませんがw
許せない方が
ずっとその存在に取り憑かれてるようで
嫌でたまりません。