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こんにちは！
モラ夫&過干渉義母に
メンタルをやられて
色々と逃げ道を探っている2児の母楓です。
夫婦共に30代（持ち家）
結婚5年
子供はともに乳幼児
義父母宅はスープの冷めない距離
モラ夫は自己愛性系統で
おそらく小さな頃から義母による
洗脳を受けてきたのだろうなと思ってます。
そんな我が家の行く末を
密かに見守っていただけると幸いです。
自己紹介はこちら↓
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カウントダウンをしながら
残りの日数を平常心を装って
こなしていく毎日。
そんな中で
本当にいろんなことを思い返します。
あ、これは未練的な
「こんないいこともあったのに悲しいな…」
では決してなく
「そう言えばこんなこともあったなー。
これもモラのやり口だな。」とか
「あんなこともやられたなー、
今思えばよく耐えてたわ自分。」
って感じの内容です。
幸せなことがなかったわけじゃない。
ずっと好きな気持ちがあったから
耐えてきたんだとも思います。
だけど
蔑ろにされ続けて
味方にもなってもらえず
夫を思う気持ちもどんどん削られて行き
こんな孤独な地で
心を壊しながら頑張る意味が
わからなくなりました。
ずっと話を聞いてくれている
幼少期からの親友と話していて
「私自身も性格を変えていかないと…
こんなんだからモラ被害に遭うのかな」
というと
「夫くんに徐々に毒されたんじゃないかな？」
と言われました。
親に言われたこの言葉もそうですが
夫に出逢うまでの私って
一体どんなのだったんだろう……
元々自己肯定感は低い方だったと思うので
自分で変化は自覚してなかったのですが
どんどんおかしくなっていったのかな？
よくわかりません。
LINEの通知音、名前を呼ばれたとき、
いつどんなことをネタに
難癖をつけ揺さぶりをかけられるか
本当にわからなすぎて
ずっとビクッとしていた５年間。
この時に
夫は
「自分は〇〇（私）を怖がらせるような
言い方はしないようにする」
と約束しましたが
そんなことはすぐ裏切られ
「〇〇って自分でするって言ってた△を
もうしなくなるんだね？」と
ネチネチ言われたり……
本当今思うとなんだったんだろう…
いろいろ蹴りがついても
カウンセリングとか受けた方がいいのか？
早く自分らしく生きたい。
子供を幸せにしたい。
今はそれだけだ。