出店しますっ！
注意：これは結構前に書いた（多分７日）
予約投稿の記事です（時系列が前後します）
〜しとかないから
そうなったんだよ
って言葉が
すごく嫌いなのに
先日
娘に言ってしまった
娘は手の指の
爪を切るのが嫌いなのか
ギャルになりたいのか
切らずに
結構伸ばしていた
私は彼女が赤子の時から
不器用を言い訳に
器用な
母に子どもたちの爪切りを
お願いしてたのもあって
彼女に爪切ったら？と
そう何度も言えなかった
（切るのは私になるので）
そんな先日
目に大粒の涙をためて
娘が私の元に来て
大きな声で泣いた
見ると
左の人差し指の爪の
肉がくっついてる所から
２ミリくらい
多分剥がれていた
仲良くなったぬいぐるみが
引っかかったらしい
（この表現が娘らしい）
私は自分が
そんなことに
なったことがないので
ワタワタしてたら
夫が
俺仕事でそれよくやるから
ちょっとの間痛いけど
大丈夫
って言って
何が大丈夫か分からんけど
ナイスたくろー♫
って
ちょっと安心した
（The肯定）
話しはちょっと脱線して
盛り上がってしまったけど
↑娘の一大事に盛り上がるな
私はその時に
娘にこう言ってしまった
ほら
爪を切らないから
そうなったんだよ
お母さん何度も爪切ったら？
って言ってたよね
剥がれることもあるって
言ってたよね？
って
私が一番言われたくないセリフだ
よくサラッと言ったな
keycoさん
主催の
ご縁を繋ぐ神社仏閣参拝に
先日行く予定だったのに
行けなくなったんだけど
行けなくなって
気持ち出して
落ち着いて
みんなの行ってきた投稿見て
やっぱり悔しくて
気持ちを出してたら
あやのちゃん
ちゃんと向き合ってたら
これは起きなかったかもね
っていう言葉が
落ちてきて
勝手に悔しくなった
こうしていれば
未来は変わったかもしれない
こうしていれば
起きなかったかもしれない
私はちゃんと向き合っていないから
みんなと一緒に
神社仏閣参拝に
行けなかったんだ
そう言われてるみたいに思って
涙が出た
義母に子どもたちのこと
頼むのも
申し訳ないと思ったのに
娘が行ってほしくないと
言うから
娘が納得する理由を
考えたのに
結局その日は
行けなかった
こんなに私
いつも
頑張ってるのに
そんな気持ちが溢れた
拗ねた
このパターンは
いつもだから
今ある気持ちを出した
私はいつも
罪悪感や拗ねや
〜ならないように
してる
そこから脱しなくては
と
いつも思ってるのに
全然変われない
今回
神社仏閣参拝に行けなくなって
私は全てを
コントロールしようとしてると思った
私が怠けないように
私が間違いを犯さないように
私が取り返しのつかないことを
犯さないように
大きな辛いことが起きないように
いつも自分を見張って
窮屈な檻に入れてた
間違えたら
今回みたいに
お知らせが来るだけなのに
今回
私は大きな罪を犯しましたか？
いつも自分と向き合おう
向き合おうとして
怠けてしまうから
やらなくなるから
って
いつも頑張って
結果これ
悔しい
義母や娘に悪いと思って
夫に悪いと思って
罪悪感に苛まれてるのに
結果これ
〜ならないように
〜しなきゃを
してた結果がこれ
あやの
そろそろやめよう
もうやめよう
悲しい
罪悪感なんて
もう持つのやめたい
怖いよ
怖い
無意識に常に不安に
なる
起きてから気づくなんて
起きてからしか分からないなんて
起きる前に気づきたい
だけど
私は起きる前には気づけない
直面しないと
向き合わない
あやのどうしたい？
もうそろそろ
怖くても
そっちで生きたい
keycoさんが言う
覚悟なんて
決めるなんて
一生出来ないかも
しれないけど
あやのどうしたい？
怖くても
〜したくない
ならしない
からやろう
出来なくても
責めたりしないで
労いたい
どうせ私は愛されている
大いに怠ければいい！！
って大声で言いたい
怖っ
私は
自分の言ったことが
分かってくれなくて
ずっと
悲しかったから
あんな言い方をしてしまった
ごめんね
私は娘に痛い思いを
してほしくなかったんだよ
今度はこう素直に
思える
私になりたい
どうせあなたは愛されてる
そんなあなただから愛される
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