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最近keycoさんに会ってないから
ちょっと憂鬱
会ってない期間中
自分と向き合ってるつもりなのに
再会するといつも
なんか間違ってて
結局
向き合えてなくて
ほら、やっぱり
keycoさんいなくちゃ駄目じゃん
ってなる
私の中で
決めたことも
keycoさんに会うと
そっちじゃなかったのか
と
変更になる
keycoさんに
会うと
軌道修正してもらえて
keycoさんに会うと
安心する
だけど反面
keycoさんに会わなくては
自分一人では
何をしてもうまく行かず
決断したことも
間違ってる
プライベートで
何か選択するときさえ
keycoさんがいつも
頭をよぎっていた
keycoさんが正解
って
本気で思ってた
最近会ってなくて
憂鬱なのは
何か私が
決めたことや
分かったことを
keycoさんに話した時に
自分が
思ってもいないようなことを
keycoさんから
言われて
マイナスな気持ちになる気がするから
憂鬱なのだと思う。
そうして言われて
悔しくて
挙句の果てに
keycoさんのせいにして
keycoさんの
お陰になって
また
会いに行くんだと思う
だけど最近
言われたくないから
そうなりたくないから
順調じゃないのは嫌だから
安心したいから
参加してさえいればいいから
そしたら向き合わなくてもいいから
参加してさえいれば間違いないから
会いに行ってたのかもしれないと
思った
勿論会いたくて
心の話を聞きたくてもある
だけど何かイベントがあるたびに
こんなにも参加して
自分でもおかしいと思ってた
参加してることで
周りより優越感に浸り
周りに
参加しないなんて
おかしいとも思ってた
参加してることが
正解で
よぎる不安は
思考で
ないことにしてた
参加してさえいれば
順調なんだと思ってた
ちょっと何かが私の中で
折れてしまった
月に何度も参加してること
子供を預けて参加すること
家のことをおろそかにしてること
余裕がなくてイライラしてる自分
休みが週に１回しかない
夫に子どもたちを任せて
出かけること
友達と会うだけなのに
全然予定があわないこと
週に何度も予定が入ると
自分の中で疲れてくること
余白が欲しいこと
家で１人でいたいこと
私はなんでこんなにも
一生懸命参加しようと
してたんだろう
家族を蔑ろにして
参加してることで安心して
向き合わず
ここに来てようやく
立ち止まれた気がした
ここまでしないと
そんなところに気づかなかった
大切な
家族の時間を
蔑ろにしてきたことに
後悔した
結局は
何を選択しても
その都度
私は自分の心と
向き合うと言うことなんだと
ようやく気づいた
参加する
参加しない
そうじゃなくて
その結果生まれてくる
気持ちや感情と向き合う
よくkeycoさんが
やり方じゃない
あり方と言っていたのは
そういうことなのかもと
今更ながら思う 笑
この先
また沢山参加するかもしれないし
何か変わってくるかもしれないし
余白が出来ても
結局イライラするかもしれない
分からないし
また間違ってるかもしれないけど
今の気持ちを書いとく
恥ずかしくなるかもだし
忘れるかもだけど
もう自分の気持ちから
逃げたくない
向き合うことを
よぎった想いを
ないことにしない
そこだけは
忘れたくないなぁ 笑
どうせあなたは愛されてる
そんなあなただから愛される
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