久しぶりに

最近はちょっとずつ、寝れるようになって、

次女のことも、写真みて、可愛いな〜って、

また会いたいな〜って思い出せるようになってたつもりで。

約5ヶ月たって、落ち着いた気でいた。

保育園の写真だってたくさん買おうとしていた。

睡眠薬も減らしてた。

昨晩、思い切って、もう1錠減らした。

そしたら、久しぶりに、夢に次女がでてきた。

赤い赤ちゃんの時よく着ていた、ミキハウスの洋服のロンパースを着て、元気に歩き回って。

笑顔満開。

Eテレの、歌に合わせて歌ってた。

おばあちゃんも一緒やって、楽しそうに一緒に

遊んでた。

おばあちゃんに、あなた、靴下脱ぎなさいよって言われて、脚がかちんこちんに固まってて、

脱がないよってアピールして笑ってた。

どこまでも明るい。ケラケラ笑ってた。

まだ、1歳くらいの、次女だった。

でも、すっごい楽しそうで。

嬉しい反面、めちゃくちゃ会いたくなった。

天国できっと、とっても楽しくやってるに違いない。

あの愛嬌のいい、次女。

誰とでもやっていってるはず。神様と遊んでるのかな。

でもね、会いたいんだよ。

わたしも、抱っこしていた。

いつものように、コテンと、首を肩に預けて、わたしに甘えて。

ママ〜って、笑って。

そこで、目が覚めた。

夢に来てくれてありがとう。

久しぶりだけど、会えて嬉しかった。

でも、もっと会いたいよ。

抱きしめたい。

わたしは、夢の中で泣いていた。

順調に、物事が行ってるとおもってたのに。

こんなにも、まだ求めてるんやな。

かわいいかわいい次女を。

焦って、睡眠薬、減らしすぎたかな。

でも、次女にあえてよかった。

本当に、次女は次女のままで、かわいかった。

そして、なによりも楽しそうだった。

赤いミキハウスのお洋服もとっても似合ってた。

あれは、次女のお洋服だね。

いただきもので、すっごい似合ってた。

やっぱり会いたいな〜。

これから朝までのお薬をもう1錠たしてみた。

またもうちょっと、寝れるかな？

まだまだ、心が本当の意味で回復してるわけじゃないってことが、わかったのかもしれない。

睡眠薬、まだ、3錠のままでいこう。

また会いたいけど。

それは、もうちょっと先に会おう。

わたしが命つきたら、一緒に遊ぼうね。

それまで、もうちょっと待ってて。

あの日以来、わたしも長女もEテレを見れていない。

無意識に避けてたんだね。

それもわかった。

回復だなんて、まだまだ、先なんだな。

こんなにも求めてる。

かわいいかわいい次女に、会いたい。

涙が止まらない。

とにかくかわいかった。

ネガティブな気持ちでもない。

だけど、とにかく会いたい。

今は実はわたしが入院中で、

長女に約1ヶ月会えていない。

長女も、この1ヶ月、不安定で。

明日保育園の先生から連絡があるところだった。

長女も、夢で次女を思い出してるのかもしれない。

ママがいない上に大好きだった妹のこと思い出したら辛いよね。

長女のことが、深層心理で気になってたんだろうな。

明日にならないと、何もわからないから、

気にしないようにしてたのに。

それと、焦って睡眠薬を減らしてしまったこと。

Wでよくなかったんだろうな。

人間、ちょっと回復してきたと思い込んだところで、こうなるよね。笑

でも、いいんだ。

次女にも会えた。楽しそうだった。

あの子は、最高に楽しい人生をおくれた。

それだけで、わたしは満足していいんだ。

半ばいいきかしてるかもしれない。

だけど。それでもいい。

次女、ありがとう！

また。夢では、会おうね。

あなたのことは誰も決して忘れないから大丈夫。

大事な大事な家族だから。

わたし達家族の一員だよ。

安心して、楽しんで。

また、元気な姿見せてね。

愛してるよ。

明日、臨床心理の先生と話せないか、確認したほうがいいかな。