○o。.

ハロー

どうも
おはよう
こんにちは
こんばんわ

何でもいいや

何人がこのblogを見てるのかわかりませんが、見てくれてありがとうございます。

はっきりいって、ここはオナニーのような場所です。

オナニー=自慰行為

ダメな自分を慰める場所です。
すいません。。

きっかけは、ふと、自分の絵が、他人にどう思われてるのか、急に気になり出したから始めてみた。

なかなか面白いね。
ピグとかで話した人にたまに見てもらって、ぱっとみの感想を頂いたりしてると、また新しく絵を描きたくなります。

僕の絵は、自分の今の状況とか、こんなことあったらいいな、音楽聴いて浮かんだ光景などて作られています。
だから誰も得はしないけど、当たり前やけど、何か思ってくれたら幸いです。

最近夜寝れなくて仕方がない。でも仕事のない日は昼まで寝てる。

はっきりいって、今の自分にそんな余裕は無いです。

でも、日に日に増していく不安はうずくまるように丸まりながら寝ると和らぎます。
それがやめれなくなってしまった

逃げてます。相変わらず。

ずっと逃げてばっかで、嫌なものは嫌だと言ってたら、こんな今日にたどり着きました。

回りの人たちはみんな頑張ってる。
仕事しかり、勉強しかり、就活しかり。

それがたまらなく羨ましく思う。
ていうか泣きたくなる。

Twitterとか、Facebookとかでの近状報告と一緒に載ってる写真とか見ると、特に。

おれ今まで何してきたんやろーとか、この人にはまたいつかどっかで会えるのだろうか。その時どんな顔をすればいいのかとか、考えにもならない考えばかり溢れてえらいことです。

最近、思い出について考えることが多くなった。
なんか、時間がたつにつれて、薄くなってきてる。

嬉しいこと、楽しいこと、腹立つ事、悲しいこと。

友達の誕生日祝いに一緒に行ったユニバのこと。
自分の誕生日の時、カラオケの部屋でもらったコンビニのスイーツ。
店長と合わなくなったと言い訳してやめてしまったバイト。理由を「メンヘラ」と嘘ついたことは人生で一番の後悔。
大学の卒園式でモブのごとく無口だったこと。
中学の時、好きな人にかけてもらった言葉。優しいね。
自転車で4時間こぎ続けた果てに見た午後６時の夕焼け。

何気無く過ぎていった日々は、大体全部思い出に

その中で、死ぬときに、少しでも「ああ、あのときはよかったな」って思える瞬間がほしい。

ほしい。

昨日、親族のお通夜があった。小さい頃にお世話になってたおばあさんだった。
僕は、泣かなかった。いや、泣けなかった。回りは何人か泣いてた。それを見ても泣けなかった自分はなんなんやろって思った。

二年前、幼稚園から中学まで一緒だった友達がなくなった。
そのときも泣けなかった。そのときも泣けない自分はなんなんやろって思った。
それで、そう思った事にすごい腹が立った。こんなときですら自分のこと考えてんのかって

もし近いうちに自分が死んだら、どう思われてるのか。
泣いてくれる人はいるだろうか。
それとも、「あいつ死んだんや」で終わるのだろうか。

考えると凄く怖くなります。死ぬことにじゃなくて、そのあとどうなるか。

これも全部、不安紛れでなんとなく考えてるに過ぎないのです。へんなの。

いい加減気付け。
ていうか、いつまで気づかないふりをするおつもらですか？

あー…

いろいろ書きすぎた。

まあちょっと鬱な気分なだけです。

気がすみました。

もうすぐ朝が来る。

もう少し頑張ってみます。

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