ぽんちょさん

「MELTEY KISS」

ポンチョというかケープというか。

です。
課題をまた発掘したので、せっかくのでいろを塗りました。

たしかメルティキッスのいちご味を食いながら描いてたんだと思います。
冬にしか現れないチョコレートっす。
あれおいしいよね。

翌日

あらかじめ決められた恋人たちへ/翌日

すごい曲です。

こんなにも綺麗な曲があるなんて。

ピアニカの音がすごい。
ただのピアニカ。だけど、よく考えたら、ピアニカって、日本に生まれた人なら、おそらく人生で一番初めに持つ楽器やと思うんです。

それが、こんなに綺麗な音楽を作ってるということがどれだけ素晴らしいことか。

後ろで同じ旋律を繰り返すピアノの音。
ずっと変わらず、音を紡いでる。

それと、サビに当たるところで鳴り止まないギターのノイズ。
まるで、「おれはここにおるよ」っていってるみたいに、ギターが叫んでる。

もしこのノイズを誰かがギターをかきむしって出してる音なら、どういう気持ちでギターをかきむしってるのだろう。

そうおもうと、泣いてしまった。

なんというか、自分が死ぬときに、頭の中でこの曲が流れてたら、どんなに幸せだろうと思ってしまった。

今までの楽しいこと、嫌なこと、わすれたいこと、わすれたくないこと、全部がこの曲につまってる。

ピアニカの音で子供の頃のことを思い出して、ピアノの旋律で大人になってからのことを思い出して、ギターのノイズでもっと生きたいとかなわない願いを思って、そんで消えていくんだ。

なんかこの曲、人生みたいやな。

誰かの人生に、誰かのいつもの日常に、この曲があったらいいな。

んーーーーーなにがいいたいんやおれはーー
文章力無いのにこんなこと書こうなんてあほですね。

まぁそんな感じで（どんなかんじで）朝が来てしまいました。

みんなおはよう。

おんなのこ

ボンボヤージュ！

（大学の課題が出てきたので、せっかくなので色つけました。）

LUCKY

スーパーカー/Lucky
　　　　
　　　　　　□　　　　　　　　　　　　　○

○「あたし、もう今じゃ、あなたに会えるのも夢の中だけ

　たぶん、涙にかわるのが遅すぎたのね」

□「今は、どうしても、言葉につまるから、ヒキョウなだけでしょう？

　　　それで、大人になれるならつらいだけだよ」

○見つかりにくいのは、傷つけあうからで。。

□傷つけあう前に、うちあけられるかな。。

○最近は、そんな恋のどこがいいかなんて

□内心はこんな僕の、どこが良いかなんて、

○わからなくなるの。それでもいつか、少しの、私らしさとか、優しさとかが、残れば

□わからないんだけど、それでも僕に少しのの男らしさとか広い心が残れば

○まだラッキーなのにね。。

□まだラッキーなのにね。。

くそ

今日買った漫画にかいてあったことです。
（ちょっと変えてます）

きみさ、やりたい仕事あるみたいだけど、どうして？
たまたま事のなりゆきで。。大方、きみはそんな感じだろ？

今２３だっけ？
そのノリで生きてきたなら今後も一生その程度だね。

もしかしてまだたっぷり時間と選択肢があると思ってる？
残念ながらもう手遅れだよ。
少なくとも今から本気出しても十代から走ってるやつとの差は生涯埋まらないし。

いいかな。はっきり言っておくよ。
成功ってのはやりがいのある仕事で、それに見合った収入を得ること。
それ以外のなにものでもないし。
たとえ君が瞬間的に幸せを感じられたとしても、負け犬は負け犬、それは変わらない。

君の考える幸せってなに？

結婚とか？健康で長生き？趣味の充実とか？

君がもし、つつましい小さな幸せを望んでいるなら、それはきっとかなうと思う。

ただその幸せは「弱者に優しい社会」が作った虚妄だから
いずれその社会は破錠していくし、生産性の低いやつから切り捨てられていく。

でも、それは君の自業自得。
いや、むしろ君たちが社会の足を引っ張った責任だ。
だらか君は切り捨てられても文句を言う権利もないし、
・・・その覚悟はできてるのかな？

きみはなに？しゃべれないの？
しゃべりたくないの？
まあ賢明だよ。言い返す言葉があるわけないし、
できることなんて、せいぜい逆切れくらいか。

>

またここにきてしまった。

うすうす気付いてた。誰かに胸ぐら思いっきりつかまれてこんなこと言われる。
そう思ってたんだ。まさか買った漫画にこうも言われるとは思わなかった。

今、この言葉が心を押しつぶしてる。

そう。
そうじゃないって信じたくても、これは紛れも無い事実であって覆ることは無いと思う。
そうだよ、ずっとそういう感じで生きてきたんだから。
いまさらあがいたってどうにもならないことぐらいわかってるんですよ。

そもそも去年、いやもっと前か。周りの同い年の人達がいろんなところで活躍してて、それがすごいうらやましかったんだ。いまもうらやましいって思ってる。

「23さいのぼくは、23歳の君より、23才してない。」

同じ時間に生まれてんのに、こうも違うのは、自分のせいであって。
それこそ「自業自得」

無駄じゃないと信じて、積み上げた瓦礫の塔。そのてっぺんから何が見える？
結局積み上げること自体が間違いだった。もっと別のもの。。何か知らんけど。
ここまで積み上げてしまったら、愛着もわいて壊せないっすね。
そう、人がガラクタとかいうのは、実は自分にとって大切なものだったりするから。

ゴミみたいになっても、大切なものなんです。捨てることができない。

その結果が、これだ。

どうする。

どうするって。

もうわかってるんだけど。
どうするか。