軽薄 で
シリアス で
すらっとしてるかんじがいい。
なんの話だろう。
自分が作りたいもの
（たとえば歌？たとえば手紙？）
の ムードのこと かな。
おそらく。
矛盾を孕んでるかしら？
でもまあ
基本的に
まじめすぎるからこそ『軽薄さ』を持ちたいのかも。
んで、
重たいからこそ
『すらっとした』
そんな視覚的な錯覚めいたものに
憧れてるのだろう。
それでそこに
『シリアス』なんてことを並べてしまってるわけで。
切迫感が滲んじゃうかんじね？
死にかけてるときにこそ冗談言いたいようなね？
そういうふうに
あれるもんなら
ありたいんだよねぇ。
何を夜中に言ってるんだろうかね。
打ち明けたいのかね、なにか。
（あんまり
最近なかったのだが）
今日はまだ明るい夕方にふと
寂しくなったりした。
そりゃあ昔はもっと
頻繁に寂しくなっていたものなのだがね。
そーか。
ええと。
コホン（せきばらい）、
非常に残念なことに
わたしが
今口を滑らせたいことのひとつは
たいへんにしょうもない類のことでありますよ。
うむ。
「ずいぶんがっかりしたんだよー」
ということだ。
（しかもそんなの去年のとっくに話なのだ。）
あのねぇ
去年にね
いろいろ約束をやめにして彼女と別れることになって
うん
まあ 別れ際にだいぶ がっかりしたんだなあ。
失望。
そんなの俺が勝手にしてりゃあいんだけどさ。
やあ、
その子を選んだのは
わたしなので
結局自分をこき下ろすことになるわけでさ。
実際まあ
そうして来たのだろう。
さて…
何言いたいのか
早速 見失ったね。
まあいい。
なかなかに
壊れかけて
実際焼き切れた面もあり
年末や年始あたりは
仕事を辞めそうなくらい、ストレスに劇的に弱くなっていたりしたわけで。
んー
んー。
（何を言いたいんだこの人。）
だんだん真夜中だぞ？
とてもとても疲れたのだ。
（そんなことわざわざ言うべきでない）
ほんとにうんざりしたのですよ。
（やめとけ）
やめとく。
まあ
その
静けさが必要になって。
できるだけそれを
集めて。
ねぎらって。
とはいえ
ほぼ同時に
自分がどんなふうに
もろもろを
やりくりしてきたのかを
掘り返し始めたし、
なんというか
それって気が遠くなる作業でもあって
自分の『さんざん』を見返すわけで
絶望的な気持ちにもなりながらの
リハビリテーションで。
まあ。
うむ。
そうしてきて
良かったという気持ちでいます。
ほんとかよ？
んー。
ここまで長く
『ちゃんと休め』
『時間かけて見直せ、
丁寧にやるんよ』
というトーンで
過ごしているのは
恐らく初めてで。
もっとも穏やかな季節とも言える。
しかし切実に、『あれを（あのうんざりを）繰り返したくない！』というのがあった上での季節。
うむ。
いろいろ既に終わっている。
そう、終わっている。
終わってるのに最高地点でもある。
実際
『こういう瞬間が（わたしにとっての）
しあわせってものなんだろうな』と
思う場面はいくつも訪れた（それらが訪れたのは最近だ）。
いまぱっと思い浮かばないけどさ？
それはわりと
おだやかな中の予感に満ちた時間だったりするのかな。
今日も映画観たあとの散歩の始まりのときにも
「これ、しあわせだわ」
って感じたりしたんだわな。
ま、
同じ日に
（だからこそ、なのか？）
寂しさを感じたりするわけなんだけど。
うむ。
続けるってことなのよ。
まだ丁寧にやってみるってことなのよ。
なんつうか
休養でリハビリなんだけど
でも
むしろ
これからも
こういうふうにやって行くのが
いいんじゃないのかい？
というような。
言いたかったのは
そんなかんじかな？
いや
それとも
単に
『夏は暑くて苦手だ！』
ってことだったか？
（まあ
それもあるんだけどさ）
なんだろうね。
んー
なにはともあれ
『もう戻らないんだ』ってこと、かな。
それから
必ず僕は死んでしまうし。
んー。
だから
こう
終わるのが
わかっていて
だからこそ
丁寧にやるってことね。
なんだろね。
お
今
最後になんか
身も蓋もないような
言い回しが
頭をよぎりましたけども。
なんか
強がりたいかんじの
言い回しだ
それはこんなかんじだな
すー
（深呼吸）
『恋なんかクソくらえじゃあ、ボケー！』
！
！！！
まあ！？
なんて野蛮な！
へへへ。
ありがとう。
では
さようなら。