この前のブログ で書いた。
もし私の観察日記をつけたら、
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私の麻痺の右手は全然動かない。
麻痺の手でも
麻痺があるとは見た目ではわからない人とか、
半分ぐらい自分の意思が通じる人とか
少しぐらい自分の意思が通じる人とかいるのに
なんでいくら努力しても私の手は動くようにならないんだろう、少しでも動いてくれれば生活の役に立つのに
麻痺の手が少しでも動く人が羨ましい
外で装具をつけて杖をついて歩いている人を見ると羨ましくなる
私の脚は歩く力が弱いから、どんなに努力しても車いす無しでは外出できないだろう
言いたい言葉が出てこなかった。
突然言われた話が理解できなかったのに、分かったふりをして頷いてしまった。
自分が思っているのと違う数字を言ってしまった。
時間について、人が言ってくれたのに数字が聞き取れなかった。 悔しい
心のコントロールができなくて、パニックになって声を出してしまった。
外に出たら周りの環境とか人とかに怖くなって、固まってしまった。
自分の高次脳機能障がいを分かっていながら、なぜ対応できないんだろう。それが悔しい
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観察日記を付けるとしたら
こんなことばかりを毎日書いてしまうと思うので、私の精神衛生上良くないので、観察日記はつけないことにします
脳の病気をして失ったものがあまりにも多すぎるので、これから先もこの身体で生きていかなきゃならないので、
失ったものから目を逸らし、得られたものに目を向けて、どうやって楽しく暮らすかを模索しています。
そうは言っても、失ったものから目を逸らすことはできてません
失ったものは二度と手に入らないんだと自分に言い聞かせてます
自分の心次第で幸せにもなれるし、不幸にもなると思ってます