低能くんおだまりのたかこさんの
オンラインサロン受講中
ない思考からある思考へ移行しています。
一昨日は
２週目の講座があり
嫌～な体感から抜け出す方法を
教えてもらいました。
つづきです。
ポイントを教えてもらったことで
安心したのか
今まで薄っすらともやっていた
案件と向き合ってみよう
となりました。
となりました。このもや案件と向き合うって
口で言うと簡単なんだけど
普段全然やろうとならない
考えても
答えが出ないような気がしてて
答えが出たら
嫌なことやらなきゃいけない気がしてて
ちゃんと向き合ってしまったら
絶望してしまう気もしてて
なんか避けている。
で、なんか避け続けている
もやっと案件
お金、仕事とか
いくつかあるんですが
その中の１つ
私の体に子宮筋腫があることについて
向き合おうと思いました。
今年の春に彼ができて
彼とは短い時間しか過ごしていないのだけど
すごく大好きで
一緒に暮らしたいな♡
子どもができたらいいな♡
広い家に住めたらいいな♡
そして
2人ともいきいきと働いて
ザクザク稼げたらいいな♡
そんな風に夢を描く一方で
子ども出来なかったら怖い…って気持ちを
毎日うっすら感じていることに気づいたんです。
去年の秋の検査で
子宮筋腫が
結構大きくなっていたことを知ったのです。
そして今のわたし年齢は39歳
出産って無理なんじゃないだろうか…
折角好きだと思う人と出会えたのに
その人との間に
子どもがいない人生なんて
辛すぎる…
悲しすぎる…
そんな思いが出てきました。
一生に一度の人生
自分の子どもを私も抱きたい。
そして
ここからどんどこ飛躍していく
私の思考
思いっきしノートに吐き出しました
好きな人がいて十分なんて思えない！
自分の人生をすごく後悔する！！
そして
こんな思考になったのも
両親の思考のせいだ！って
めちゃくちゃ両親を恨む！！
子ども生めないってなったら
こんなに大好きな彼を要らない！とすら
思うかもしれない…
子どもは愛の結晶
子どもがいるから愛の絆が深くなる
女の人生の喜びは子ども
子どもにはとてつもない幸福感がある
これらを逃すのが惜しい！！
この人生が勿体ないものになりそう！！！
なんかもう生きてる意味ない！こんな生き物！！！
出来損ないがっ！！！キライ！！！！
ノートで
吐き出したいだけ吐き出してみたら
こんなにも
執着している自分がいたことに気づいて
感情が激しく揺れました
ここで習った必殺技
『へぇー、そう思うんだね』
ここから
別の思考モードに切り替えです。
このノートした前日
職場の女の子と話したことを
思い出しました。
その女の子はこんな話をしてくれたんです。
『彼ともし子ども出来なかったら？って
話になって、そしたら犬飼おう♡
トカゲもハムスターも♡』
って明るく笑っていた。
話をした温度感の私は「ステキ♡」と
思っていたけれど
ノートした後の私からしたら
「すごい！どうしてそんな感覚に！！」
「私も彼と話したいなぁ…」
「でも怖いなぁ…」
そう思っていることに気づきました。
書いているうちに
明るい自分も現れて
子ども出来なかったら
その力で
子どもとか女性に関するお仕事して
私たちのお客さんを子どものように扱って
世界の人々の親になってもよくない？
世界中に愛を降り注ぐ二人になって
世界を私たちの家って呼んでもいい
そしたら
どうあっても子どもも家庭もあるじゃん♡
子どもが絶対的に女の幸せ
生物としての正当評価と思うから
苦しいんだ。
彼と一緒だったら
世界はいつも楽しい♡と思ってるから
やっぱり一緒にいたい。
彼は言葉で私の世界に
明かりを灯してくれる人じゃないか♡
色んな渦巻く感情を吐き出して
この日のノートは終了しました。
特に
決着がついたわけではないけれど
自分の声が聞けたことがうれしかった。
そして
不安な気持ちが言葉にできただけで
ひとつ安心したような感覚となりました。
では、本日も最後までお読みくださり
ありがとうございます。
では！