久々に残したいと思います。
現在、旦那とは別居を予定し、今後のための離婚協議書の作成をしています。
結局、過去を反省せず、「たった一回の失敗で！」「俺は奴隷か」「あんたといたら頭がおかしくなる」等、2年前とほぼ同じかそれ以上のことを言っています。
その上、最近息子に私の悪口（嘘）を吹き込むようになってきてもう終わりかと思うようになりました。
息子が「パパはママにお金を取られている、ママが悪い！」「ママはご飯だけ作ってればいいんだ！」と言い、私に横柄な態度をとり、びっくり！そんな発想や言葉、5歳児が自然に身につけるわけもなく、、その言葉を聞き、「そうだママが悪い」とニヤニヤしている夫に、情けなくって涙が出ました。まるであびる優の元旦那、です。。（子供にはいい顔し、過剰に優しくし、私には暴言と見下しがひどい）
さらに「休日は5時半か6時きっちりにご飯を作ってください。できないなら食べに行くのでお金を払ってください」「最近の態度が悪いので改めるつもりがないなら離婚してください」と旦那。。離婚届を渡したら「子供のために離婚しないと決めた」と言い始め、離婚協議書を作成し始めたら「あんたにお金を渡したくない」「離婚は俺の意思ではないので慰謝料はなし」等お金への固執が浮き彫りに。息子の親権については「俺がとる」と言うのですが、具体的にどうするのかと聞くと「東京へ行き、学童に入れる」のみ！で却下！盆休みに夫実家に息子を連れて行きましたが、一晩目で息子が「ママはどうして他のお家に行かないといけないの」大泣きしたらしく、翌日には帰宅。。（というか、子供の前で私の悪口言ってたの？？）3泊４日予定1泊になったので少しは自分の力不足を思い知ったかと思ったのですが、、ダメでした。。
ということで自立に向け、ペーパードライバーを克服し、パートで働き始めました（ただ職場もなんだか初めから行き違いあり、多難な予感が、、😅）。はい、そうです、働けるまでに体調が回復しています✨（2年前は働くことが考えられないくらい、ボロボロでパニック障害が少し入ってたと思います）
ここにいたるまでに、夫が息子の親権を欲しがった際に、息子を夫に渡せば何の不安もなく離婚できる！と胸躍った瞬間ありました。妹に相談して「それってあり得なくない？！」と言われ、徐々に正気を戻しました。夫と縁を切りたいという思いが強すぎて、血迷ってました。また、心理テストの命が後３日しかなかったら何をする？という質問に即答で「夫と離婚する！」と答えました。これは一番大切なものに気づける質問だそうです！こんなにも私の中で大きなことなんだと改めて気づけたのでした。
ただ「一人になったからといって自由ではないよ」と妹。一人でいることの寂しさや不安をひしひしと感じている30代な彼女はなかなかリアルで、気づきを与えてくれています。
確かに、息子がいない盆休み、何をしようかと考えたのですが、自分のやりたいことがなくって、苦笑しました。どこか行こうと思っても「是非したいこと」が思い浮かばず、、もう少し自分と向き合いたいななと思いました。
昔、旦那の実家近くに引っ越すかもしれない状況で「私の人生はどうするのよ！」と言ったママ友。その時は「何言ってるんだろう。子供がいたら自分の人生とかなくない？」と思って聞き流してたのですが、今はあの時のママ友は偉い！正解だ！と憧れてます。もっと私も自分の人生を考えないと。
そして、ここにきて、不安が押し寄せてきています。漠然とした将来への不安。
息子を見ていて、こうありたいなと思う瞬間があります。嫌なこともケロッと忘れてケラケラ楽しくやっているように見えるので。もしかすると彼なりの気遣いもそこには含まれているのかもしれませんが（夫は息子に離婚の相談をするといい息子には辛い話をしてしまっているので、、）。私はなんでも引きずるタイプなので、何かあると生活全てに支障が出てしまいます。これもどうにかしないと。。
なんにせよ2年前と一進一退あったものの、人は簡単には変わらないものだなと。さまざまなことが徒労に終わった感は否めませんが、家族という形を守るために私なりの努力はし尽くしたという事実は残ったので、一区切りつけられるかなと思っています。