今日の土曜日は、終わってしまいました。
今日は長年捨てていなかったゴミを捨てることが出来き、それはさっぱりとした気持ちになります。
煩わしい事は、何でもさっぱりと捨ててしまえば、楽にるのかな。
この1週間、ずっと気持ちが沈んでいました。
いつも不安にかられているから、明るい時なんてないといえばないのですが。
本当、死にたいと思ってばかりです。
幸せになれないのは、自分の努力が足らないからと分かっていても。
心のどこかで、何か見えない力で、救いの手を差し伸べてほしい、助けて下さいと願っているんですよね。
自殺なんて、怖くて出来ないんですよ。
20年前のあの頃は、自殺しても、自分がたたのゴミのように思うけど。
それは、今もそうなのかもしれないけど。
でも、もし今死んだとしたら。
オレ、今まで良く頑張ってきたなって、なんかその時は、自分を許せる気がするんです。
このネガティブだらけの僕の心を、思いっきりプラスに、明るく変えるのって、なかなか無理があります。
正直、これからも生きていたいと思えないし、生きる明確な目的も分かりません。
今の仕事、前の職場からは逃げ出してきたような形で転職したので、罰があたったのでしょうか。
僕の心の狭さは、かなりのものなんでしょう。
嫌々仕事をしてきて、その中でも自分なりに、ここは誇りをもってしようと思う事はあって。
それが出来ないとなっては、僕が僕でないと思ってしまいます。
僕は会社に雇われた、ただの会社員。
人、それぞれ考え方は違う事は分かります。
会社の方針に従って、適度にこなして、給料をもらっていれば、会社員はそういうものなのかもしれないけど。
こんなポンコツのような僕ですが。
長年同じ職種で働いてきた中で、仕事に対して、どうしても譲れないものや許せない事があります。
それを思えば、今の会社は僕にとっての未来はないんだなって、答えは出ているのかなと思えて。
何のために生きるのですかね。
僕のような守るべき家族のいないオッサンには、好き勝手出来るのでしょうが。
仕事を失えば、生活が苦しくなるし、余裕もなくなる。
最後に、やり残した事を出来る限りして、金が尽きたら死ねばいいのだろうか。
目的なく、生きる努力が出来るのでしょうか。