腸閉塞で痛いとか、気分悪いとか、感じとれるようになっただけかも知れない。
だってさ、腸閉塞になったのは手術したからだよね。２回もお腹を切ってるん。そん時からだとすると、何で今なん？
発達の覚醒系のお薬飲むようになったら、ちょっとした事でも痛みを感じるようになった。かすり傷なりかけで、かなり痛む。髪の毛をちょっとひっかけるだけでも、キャッ！ってなる。
ストラテラをMAXにしたのは最近なんやけど、
この、痛みや、苦しさは、必要なのか？
めちゃくちゃ不便なんですけど。ご飯食べないと低血糖おこして仕事に差し支えるし。
突然、気を失うとか、倒れるとかは、滅多になくなったけれど。
痛みって、苦しさって、更なる足かせ？薬の副作用？どう考えたらいいのか。安楽死炎上してるのに自己保身していいのか。
発達の薬のんでる時点で、どうなのか。
穏やかに暮らしたいと願う軟弱さに自己嫌悪。
いよいよ母が、である。お医者の宣告を聞きに病院へ行くことになった。介護の為 に設計されたバリアフリーな公団に今月引っ越す予定。訪問介護と訪問看護。医療デイ。やっと整ってきたのに。どうなるんやろか。老老介護な、父と母。父は元気。
弟2人が近所に住んでいて、遠くに嫁に行った私は、実家に行く事がめったにない。明後日、電車バスを乗り継いで行く。余命を宣告されるのかしら。
古くて広い実家。私の荷物も多少ある。トランクとか写真とか。はなみずき、桜の木、ブルーベリーの木、キーウイの木、苺、菊、庭石。季節ごとの花々も、これが見納めだろう。
今朝は白い服を着た。SUZUKIに新しい車を見に行く。白いアルト。安全装置、サイドエアバックetc。キラキラな新しい自動車。買ってもらっちゃた。帰りはレストランでハンバーグ♡。
世界がキラキラにみえる。ありがとうがいっぱい。
誰なんだか分かりませんでした。お隣りに住んでて、バイト先にコーヒーを飲みに来てくれていた、あのお兄さんでしょうか。綺麗な彼女さんとご一緒でした。あのお家の男性は、みんな逝ってしまいましたね。「パチコンが楽しいです。古い台もあります。」
良い人達は、早く逝くようです。楽しそうで何よりです。
わたしは生きてるんでしょうか。向こう側の知人に御心配お掛けしてるみたいです。
お粥と食パン。．．．．．．．．！？．(TT)
アレルギー対策と変わらんやん。何もかんもアカンやん。
バッハのトッカータとフーガが、パイプオルガンが空間を振動させるよ！
ご飯は軟飯に？
納豆も、挽き割り！？
粒あん禁止、こし餡にw
etc
要するに刻み食やね。
こんにゃくゼリーと、こんにゃくの煮物。
あれが、痛みと嘔吐を引き起こしたわけね。
【切り刻む。噛み砕く。火を通す。少しずつ。】
腸閉塞対策。
身体さん偉いなー。ありがとう。
今のうちに手術した方がいいかな。病院行こう。
とりあえずザクザク捨ててみる。明らかにアキラメ。逃避かも知れんが、連れて逝かれるを回避せねば。辻褄合わせをしてみれば、合点がいく。
眠ったら、何処へ行こう。何処でお茶しよう。
回避？それも、どうでもいい。それも捨てよう。
明日のおむすびを一個作って、薬、制服、水筒、
『善良な一般市民』に混じって、善良でない一般でないモノが、肩身の狭い思いで生きている。申し訳ない気持ちいっぱいで働いている。Twitterの中にだけ、仲間をみつけては、少し安心している。
因果はある。過度な叱責も非難もパワハラも、普通に考えれば異常ですよね。それって、誰でもするミスですよね。わざとした訳じゃありませんよね。先日、同じミスをしたあの人は、何にもお咎めありませんでしたね。神様、神様、何故ですか？
因果はある。
誕生日にメール貰った、私まで居なくなったら、申し訳ない。
誕生日に電話貰った、先にいったらアカンかな。
それも、都合の良い言い訳かも知れない。
私はそっと歩くそして、静かにドアを閉める。
メールありがとう。
電話ありがとう。
全部にありがとう。
もどかしくて、もどかしくて、......。
眠っている間は、わりと自由みたいだが、持ち帰っていいのは、謎々な夢のカケラ。
私がホントに冷酷に超客観的にならないと、優しいと、愛されていると、感じられないらしい。ここの人達は、オカシイな。愛されることを憎んでいる。冷たい偽物の錯覚を欲している。
私が未熟すぎて、ココでは痛い。息をするにも苦しい。
束の間の瞑想に息継ぎ。
闇堕ちの償い。
魂を売った代償。
灰からの再生。
学校の夢は、しんどい時にみる。
演奏会に参加して下さいとのこと。楽器庫に向かう。私のアルトが保管されているはず。
あれ？T君は？ピアノのT君が居なくちゃ始まらない。学校を出てT君を呼びに行く。あ、電話すればいいじゃない。番号知らない。H君に教えてもらおう。
山林。モノレールの駅。駅横に小さなお店。駄菓子屋のような古い小屋。列車は来ない。T君って？
少し前、ロウソクの夢をみた。消えているし1センチぐらい。その朝、もう時間ないのかしら。と、思った。けど、何とも感じなかった気がする。
なぜか、今、思い出した。
ストラテラがもたらす静寂。こころの痛みが消える。本当に？
可哀想なことをしてしまった。あの子の憂さ晴らしに、優しくしてやれなかった。いや、出来なかった。どうだろうか、すべきではなかったかも知れない。
嫌なことは、嫌だと、私も言ってもいいかな。
ずっと、悲し過ぎて、拗らせて、逃げた結果は、良いはずはない。
分離して、氷漬けにしてクーラーBOXに入れた心臓。あれはいつだったか？それから、少し元気になって、図書館でボランティアを始めたっけ。あのクーラーBOXは何処だろう。
どうして、今朝、薬を忘れたんだろう。副作用が辛いから？それでも、飲まなくちゃならない。
感情の無駄遣いな1日だった。現実を目の当たりにし、自分がいかに悪いのか、足るを知るべきなのか。人、ひとりを見捨てた者は、信用を得る事はない。
わたしには彼女を理解出来る。自分の為にしたのではない。
わたしには出来ない。わたしは、自分が大事すぎる。わたしは、いつも楽しい。悲しくて死にそうになっても彼女は助けてくれた。彼女の冥福を祈る。
わたしは今でもこれからも彼女が大好きだ。
わたしはこれからも逃げよう、この世界の秩序は面白いものではないから。
あと一冊、ムーミン谷の冬を買ったら、ケーキでも食べながら読んで、もう少しだけ幸せを楽しもう。
