マンジャロのせいで空腹感がない。むりむり食べて1000カロリーに届かない。筋肉落ちると心臓に来る。痩せればいいっと言う訳にはいかない。まだまだ贅肉ぷるぷる着いとるのに。血圧が64、37って歩けん。頑張って食べて、1400カロリーぐらい。92超えた。やった。仕事やれるやん。調子上がってきたかも。今月は自助会に参加できそう。
がびーん、ちょっと痛い。バス停までゆっくり歩く。大丈夫みたい。バスん中で、痛い。冷房強。ニトロ、ニトロ、とにかくバス降りよう。ベンチのあるバス停まであと少し。あ、もう、なんか大丈夫かも。会社行こう。目眩もないし大丈夫。昨日食べたフレンチトーストが良かったのかも。あう、胃はお疲れ気味で気分わるわる。疲労感、リンパ炎症。うるうる🥺寝よう、おやすみなさい♪
6月、お仕事をお休みし過ぎてお給料が半分くらいになっていた。明細を見てビビっている。ww。
リアル身体にも負担があるのかな？
季節柄か、みえるみえる。いゃ〜、目の錯覚やったらええねんけどww。好き好んでダイブしてねんな私は。そこのところにしか自分の価値みたいなもんを見つけられへん。解放したら、リアルにはとどまれんのかな？次から次と果てしない作業して、それは贖罪なんか？
過去の自分を癒すとこから始めやなあかんかな。可哀想過ぎて、自分事でも怒りがわく。生理になる度に死にかけとったんやで！ピル飲んで止めるべきやったんや。毎月やで。あんなに苦しんでるのに、何で親はほったらかしなん？何でただ虚弱体質って片づけるん？普段からすぐ倒れて動けんようになるのに、何で精密検査受けさせようって思わんの？弟も妹も心臓悪くて死んだのに。私だけは健康やって思いたかったわけ？体育は見学、朝礼は免除、 登校したって、すぐに倒れて保健室に運ばれて、。保健室の先生だけが味方やった。血圧が低くすぎ。上が50って下が20とか30って！死ぬやん！普通に健康なお前ら！こんな状態で勉強出来るか？運動出来るか？仕事出来るか？めっちゃ苦しいねんで！脳貧血でくらくらやねんで。何でちゃんとやらんのや？！って皆んなが怒る。この病気は治らん。まだ生きている事を恨まれ怒られる。私がもっとましな性格やったら、さっさと自殺するだろう。しかし私は利己的で嫌なヤツ。今日もゴロゴロ寝転がって、漫画読んで、おやつ食べたい。猫なら許されるのにな。猫は漫画読まんなw
ストラテラ止められてから半年ぐらい経った。仕事や生活、人間関係が、また壊れてゆく。脳が低睡眠状態になり、時間の感覚、記憶障害、聞き取りも、空間認知さえ支障が出て来た。
その代わりに以前の様に、ナビゲーター の声がはっきりと聞こえる様になってきた。久しぶりなので、驚いた。リアルに聞こえるので、誰か居るの？と思った。ただヤバイやつに戻っただけかも。自分が持つ破壊力みたいな、邪悪みたいな、怪しさいっぱいで、監視なのか、守護なのか、解らない。アカシックレコードに触れるのがグレードアップしてて、それは良い事なのか、狂気なのかも解らない。
猫様の様に、いっぱいお昼寝をして、ちょっとだけ運動して、美味しいの食べて、ストレスフリーに過ごしています。そうしたら、何とか生きられるみたい。ちょっとのオーバーワークで倒れちゃうので、ゴロンと寝転がって回復に努めます。ゴロゴロ
発熱して五日目。怠さと痛みはましになってる。
また扁桃腺腫れてるんやな。感染するから仕事に行けん。ベッドでゴロゴロ。まだ生きてたいしな。早よ元気になって焼き肉とか食べたい。さっきプリン食べた。熱高い時に食べるプリンは10倍くらい美味しい。買ってきてもらったから100倍くらい美味しい。お腹空いたら、おうどん食べよう。ずっとおうどん食べたかった。だから、買ってきてもらった。なんか食べたらお腹しんどいけど、お腹空きすぎてもしんどい。怠さもしんどさも正直なところ辛い。元気になって仕事行ければいいな。もちょっと生きたいって、そうおもえるのは幸せなしるし。
ちょっと疲れが残っててなんかシンドイ😨仕事行く支度をしてバス停まで歩いてみる。もう寒くないし☀️お天気ええやん♪大丈夫かも(°▽°)このまま遊びに行けそう....、あ、それはムリかも。バス停に着いた。う、アカンやん😰ムッキュって痛いやん。むりしたら後でどかーんって来るしな。休憩しいしい急坂を避けて帰路。
ご高齢のおじいちゃんが速足で坂を登って行く。私はベンチに座ってそれをみていた。花粉も減って、ええ風が吹いている。ホカロン握りしめて、指先を温めた。
