朝ですねー。みなさんは体調どうですか？
私は最近寝る時間がやや遅くて
咳が出始めてたんですが、
ついに今日風邪だなと。
今日は病院に行きます。
週末にオタ活が控えてますから。
それについてはまた後日ゆっくり
じっくりと。。
今日は久しぶりに自分のうつ病に
ついて考えたいと思います。
まだこれまでの私の履歴？を書いて
いた途中で、少し気になりますが、
先に自分がウツっ子になる過程や、
傾向？なんかを書いてみます。
何回もうつ病を繰り返すうちに
10年も過ぎた頃、なんとなく自分の
傾向が見えてきました。
主に仕事をするとやってきます。
最初はヤル気に溢れ、元気過ぎるほど
テンションが高く止められないほど
ですが、数ヶ月もすると不安やコンプレックスを感じるようになります。
その中身は、これまでの自分を振り返ると
仕事を続けられるか不安。
人間関係を築いていくことの不安。
周りのスタッフと比べて、自分の価値を
見出せないコンプレックス。
中身が空っぽだと自分で感じているから
それを周りに気づかれないかという
不安。だから私と周りの人の間には
少しずつ溝？壁が出来てきます。
鎧をガチガチに着ている状態と
社長の言葉を借りてしっくりくる感じ。
すると自分だけが浮いているような、
孤独感がうまれてきます。
その頃、同時に不安を消したくて
私の場合過食依存が始まります。
また、頭の脳の周りに膜が張ったような
感覚になって、その膜が徐々に分厚く
なるような感覚が通常のものとなる。
そうなると、仕事の効率が悪くなって、
人が話すことが簡単な内容なのに
一度では理解できなくなる。
焦る。悪循環の始まりです。
手元もおぼつかなくなり、物を落とし
たり。手がちょっとしたことで緊張から
震えたり。人との会話が上手く出来なく
なり。帰宅しても仕事のこと、自分の
仕事状況が気になって頭から離れなく
なり。
また過食。買い物依存も同時にあるかな。
不眠も同時に起きてきます。
朝は起きるのがツラく、夜は寝るのが
こわい。明日が来るから。
過食は満腹感がなかなか得られないことから進むし、ギリギリお腹いっぱいを超えて、超えて、するとようやく落ち着いて、
なんか満たされた気持ちになる。
吐きそうなギリギリまで食べます。
すると当然太ります。
私は吐かないタイプなんで痩せずに
ジワジワ太ります。
すると、そういう自分に嫌気がさして
つまり自己嫌悪ですね。
また更にうつは進む。
生活は不規則です。食事が不規則だから
不眠だから。また、動くことも頭と体の重さから億劫になり、それも連鎖連鎖。
そうしてなんとかギリギリのところで
仕事には行っていますが、
もう立ってるのがやっとな状態なんです。
コップから水が溢れたような状態を
うつという場合がありますが、
まさに少し揺れたら溢れてしまう。
少しのことが完全にうつ病の私の
最後のスイッチを押します。
ある時は利用者さんの占いで、悪いこと
しか言われなかった。
ある時は新入社員研修の最後に自己分析、
適性検査の為のマークシートテストで
不安定なまま受けたら私だけ結果が
出ない異例の事態が起きた。
またある時は主人が正月早々に
携帯占いをして、私の結果がうつの私に
ピッタリ過ぎる最悪の内容だった。
友達が心配して気功みたいなことを
してくれたら次の日からひどく落ち込んだ。などなど。
普通～の人が聞いたら、え！なんで
それくらいのことで？とびっくりですか？
呆れますか？どうですか？
それが病気ってやつです。
脳の病気か心の病気か知りませんが
根性ではどうにもならない状態まで
きたら、普通の人が考えもしない世界に
うつっ子はいるんです。
ささいなキッカケが最後のスイッチを
押して、自殺。殺人といった常人では
ない行動に走ってしまう。
私にはその極限状態の人の気持ちが
こわいけど分かる気がする。
私は自分を責めるタイプでしたから、
自殺を試みました。
今までに実際行動に移したのは一度だけ。
ためらい傷もないけどリストカット
ですね。一番キレイに迷惑も少なく
逝けると考えたからです。
傷は消えないけど、それでいいと
思います。忘れたくないと今は思うから。
私は遺書もホテルで泣きながら
書いたけど死ななかった。
酔っていたかも、自分に。
本気じゃなかったと今は思います。
死なない程度に切ったんでしょう。
死ぬことは難しいです。自分で死ぬ勇気は
ハンパじゃないと私は思う。
だからって、そんな勇気があるなら
何でもできるでしょ？とかよく言うけど
生きることも大変なんです。
そんな簡単には変われない。
その後も私はうつを繰り返したし、
簡単には生まれ変わりなんかできません
でした。ドラマじゃない。
地道に少しずつコツコツと。
失敗と挫折と少しの進歩を繰り返して
私は今まで生きてきた。なんとか。
この先にまださらなる失敗と挫折が
あるかもしれないけど、
自殺はないんじゃないかと思います。
私は、若くて感受性豊か過ぎる、
経験も少ない、広い世界を知らない、そんな若いころの私では無いから。
それから子供がいるから。
それからこの数ヶ月前から
自分のニガテなことに本気で向き合って
克服する。という新しいことを始めました。
具体的には、
それなりに規則正しい生活。お金の管理。
部屋の片付け。つまり断捨離マラソン。
それをして、私は昔はストレスで
すぐ挫折だったのが、今は何が違うかと
いうとキチントスルコトにストレスを感じずに楽しめている。これです。
昔は普通の人がやっていることを
やらなきゃならないとか、普通になる
ことにすごく抵抗があった。
ストレスを感じたんです。
だから続かなかった。
それが今は出来るのは楽しいと気持ちいいと思えるからなんです。
そう変われたのは、やはり長い長い
うつっ子人生を経験したからだと
今は私は思います。
楽しいことはあったのに、ツライこと
ばかりを見てしまっていたから、
悩んで苦しかったけど。
だから今ようやくトンネルにいるけど
光が見えてきた感じです。
こうして長々と書いてきたけど
まだまだ全然足りないというか、
私のほんの一部しか書いてません。
全部なんて書けないと思います。
それでも私は今気持ちがいい。
私にとってこの場所は、
現実と非現実の間にあるような
新しい場所です。
ネットの世界が非現実ではないですね。
私はネットのただ一人と、家族以外では
、ほんの少しの会話をしてなんとか
社会と繋がっていた時がありました。
それは私にとって大事なつながりでした。
そんなのリアルじゃないと言う人が
いるけど、別にどっちでもいーじゃん。
ただ自分がただ一人に救われるなら、
それが現実でもネットの中だけでも
構わないと私は思います。
ただ一人が救ってくれることが
本当にあるんだから。
まだまだ書きたいことがうまく書けない
けど、満足した部分もあるから
今日はこれでヨシとします。
ここまで読んでくださった方が
いたら感謝します☆