早く完治したい
急ですが、、、
心はよどみます。
無色透明な水に墨汁を垂らしたような、そんな色合い。
もしくは、水の中でモヤモヤと煙がごとく黒いものが広がっていく
そんなイメージを私は心の澱みにあてはめています。
妻は周期的には躁に近いですが、少しばかりの鬱も見えかくれするので、まさに透明な水面に黒雲立ち込めるような澱みが見えます。
でも、決して妻に限ってではないんです。
私自身、妻の入院前後で、他者への気持ちなどをいろいろ考えてきました。
妻が心の病を患っている
以前はこの事実を親（実母）にも隠していたし、
職場にも数少ない上司にしか概要しか言えてませんでした。
入院を機に親へ病気の事実を告知したり、上司にもよりリアルに詳細を伝えました。
入院中や退院当初もそんな状況も相まって、
他者への感謝
ありのままの大切さ
良い意味で求めない気持ち
そういった類いのピュアな無色透明な気持ちを持っていました。
でも、澱んできている。
気づいています。自分でも。
上司からも
奥さんどう？？まだ駄目そう？
の何気ない気遣いの言葉の
まだ
という言葉に、心に一滴黒ずみが、、
（そんなにポンポン治るようなことなら、そりゃ楽ですよ、、、）
なんておもってしまったり、、、。
実母からも
最近はどう？家事も出来てる？調子はどうげ？
家事は女の仕事。
という世代に生きてる実母の何気ない言葉に、また心に黒いものがモヤモヤ。
（あんたの時代とは違う。家事をしない女はダメ女？何が言いたいんだろ？）
何て考えたり、、、。
他者への苛立ち
偽ることでの防壁
都合よく求める気持ち
退院直後に思えていた無色透明なピュアな心は気づいたら、澱みだらけ。
気づいてる。気づいてるけど、この澱みに染まってしまったら、また私もトゲトゲした人間になってしまう。
最近の愚痴多めな日記も澱みが故ってのもあるんだろうな、、、何て自己分析もしてます。
澱みに気づけている分、何か自分にとって少しでもプラスになることを心掛けようと思います。