8週目検診。
他の人より悪阻がひどくないことが少し心配だったけど2週間前の検診で心拍が確認できたから安心していた。
続く出血。でも前からあるし大丈夫だろうなんて気にしてなかった。
先生がエコーで赤ちゃんを見てくれた時、心拍が見えなかった。でも私が見えないだけで先生は見えてるだろうと楽観的に考えていた。
ただ体が大きくなっていて「ああ、よく成長してるな」なんて思いながら画面をみていた。
「残念ながら心拍が停止してます。。」
そう先生に言われた時、
自分自身が流産するなんて1ミリも考えてなかったし
現実を受け止められなかった。
事前に流産はほぼ胎児側の原因だとネット情報で調べていたけど「あの、、ストレスですか？」自分自身の行動に何か問題がなかったか考えた。自分を責めた。
血が出た時もっと安静にしていればよかったのか
動きすぎたのか
寝相が悪いから？
理由になることを全部考えた。
「ストレスは皆抱えてます。染色体異常なのかな、、？」
理由は曖昧だった。それはそうだよね。
わからないのはわかっている。
子供を楽しみにしていた夫
両親、義理の両親、友達
「幼馴染と同じタイミングで産まれる！」
なんて前日まで喜んでいたのに、今は不安しかない。
もう私は子供を持てないのかなぁーなんてネガティブな考えでいっぱい
この間まで小さい○だったのに今は頭と体ができていて人の形。最近まで頑張って育っていたのに
産んであげられなくて本当にごめんね。。
子供はまだお腹にいて、これから自然にでてくるみたい。。人口的に手術することもできるけど体の負担が大きいんだって。
2回目のチャレンジ考えたら自然にでてくることを選択した。その時は本当にサヨナラなんだ。
気持ちを整理させるために書きました。。。