仕事復帰と母乳育児
記録に残しておりましたが、新たな急展開があったので…
ちなみに残念なことです
まだ気持ちの整理も完全についていないので読みにくくなると思いますが自分の記録がてらになります…。
搾乳の時間兼休憩ということで、勤務時間内に30分の時間をもらえた私。
これまでのことはこちらに書いております
産後2ヶ月。育休が取れず、産後56日で働かないと上2人が保育園退園となってしまうためやむを得ず仕事復帰しました。
ちなみに、上2人の時は育休を取りましたが、2人とも4月・6月と産まれ月が早めなので０歳10ヶ月と約１歳で復帰。離乳食も3回食まで進め、息子に至ってはほぼ完了食で、保育園に入れるまで十分な期間でした。
離乳食をしっかり食べられるようになってからの復帰だったので、完母でしたが頻回授乳の必要もなく、仕事復帰に向けて日中は徐々に減らしていき朝と寝る前・夜間起きてしまった時はおっぱいで寝かしつけたり…くらいの授乳に調整しました。それでも仕事が始まるとやはり夜間授乳はしんどくて、いずれも復帰後2ヶ月までには卒乳(断乳)しました。
その時とはまた状況は全く違う訳で。
生後2ヶ月。まだまだ母乳(ミルク)のみの栄養。免疫の面からも、また、私が母乳が出る方でもあるのでそりゃぁ母乳を続けたいです。せめて１歳までは…
前記事で色々書いてありますが、週5で4〜5時間。間に搾乳のため30分時間をもらうことで合意していました。契約書も書きました。
その翌日…。突然人事室へ呼ばれました。そして、"あなたとの契約は年度末で終了させてもらいます＂と言われたのです。
そんなに急に。前日まで、直属の上司とは上記の働き方で大丈夫よ、と話をもらっていて。だから契約のところ人事と話してきてね、と言われ契約書を書いてそれでまとまったと思っていたのに。
保育園に在園し続けるための勤務時間数にも足りてるし、職場の保険にも入れる時間数(週20時間以上)だから問題ないですね、となったはずでは。
何もかも寝耳に水、というか、ただただ驚き言葉を失いました
ちなみにそこにいたのは、前日に契約交わした際に話した人事課長？と副部長？なのかな。とにかく偉いのかなという人←正直誰かは分からないけど多分その立場の人。
人事課長は俯き話を聞いてるだけ。何も言いませんでした。
副部長らしき人に一方的に怒りをぶつけられた感じです。話し合い、にもなりませんでした。
私から話したこと。
・育休が取れないため、産後明けの復帰となった。まだまだ子どもが小さく、母乳の問題がありこの様な働き方になり申し訳ないけれども今の私にはこれが精一杯な働き方になること。
・搾乳の時間として30分はどうしてもいただきたいこと。でないと母乳をやめてミルクにするしかなくなるが、それはしたくないので申し訳ない
・上2人と一番下(2ヶ月の子)が別々の保育園になってしまっているため、朝の送りに時間がかかり、出勤まで少し時間がかかってしまうこと。
・来年度4月に同園に入園するためにも、この働き方で働き、点数を維持して保育園入園申請をすること(来月)
・それで4月から同園になった場合、また、その頃には子どもも成長しているため、またフルタイムやそれに近い時間で働ける様になること。ただ、今はそれができなく申し訳ないと思っていること。
これらをきちんと話しました。
しかし、言われたことは。
「未来の話をしているんじゃない。今働けないならいらない」と…
そこでもうはっきり分かりました。
本当は今すぐ私を切りたいんだろうなと。私には少しのお金も(賃金)も払いたくない。妊娠したこと、産後復帰するけど私が働き方に条件をつけてきたこと(でも現場と人事はそれでいいとなったからそれで問題ないと思ったが)
など、それらのことが頭にきているんだなーと。
もうこの人とこれ以上話をしても意味がないと思いました。私が思うところは話しましたし、謝罪もしました。
(でも、妊娠してすみません、て…そういう世の中であってほしくないですが。職場に取っては役立たずですからね。)
ということで。2月・3月と育休を取るので、1月末までは＂いさせてもらう＂ことになりました。
(もちろん向こうとしては今すぐやめてもらって構わないけど、ということです)
はっきり言って悔しいです…
他にも色々蔑む様なこと言われました。
「あなた、他に何ができるの？」とかね。
私だって、この道は10年以上の経験があります。資格もあり、その資格をさらにスキルアップする目的で転職しました。
ところが妊娠していました…そこは何度も言うけれど本当に申し訳ないと思っています。
タイミングに関しては悪かったとしか言いようがないです。ごめんなさい。
でもその中で私にできることはしようとしました。子どものためにも、一番良い方法は何か。出産前からあれこれ悩み、保育園に関しても役所とも何度もやり取りを重ね、見通しを立てて計画して…これで大丈夫だよね、と確認して確認して…
全てが終わった気がしました。
私にとっての悩んだ時間とか申し訳ないと思いながら産休まで働いた期間とか。産後すぐに働かないとならなくて、どうしたら良いか試行錯誤したこととか。
職場にとってはどうでもいいこと。個人のワガママ、でしかない。
そういうものなのかな。
休憩時間30分(しかも搾乳です)すら与えることができない職場。辞めるしかないんですが、今すぐは辞められないんです。上2人の保育園があるし、一番下の保育園申し込みのため…
＂いさせてもらう＂という形になりすごく惨めな気持ちになりました。
でも職場にとって私の存在はそういうこと。もう話し合う気力も争う気持ちもありません。疲れました。
前を向くしかないです。
現実問題、これからどうするか、考えること・確認すること多々あります。負けたくないです。
そういうことで、落ち込む気持ちがありましたが…今もずっとなくなることはないですが
3連休は前々から計画していた楽しいこともできたので、後ほど書けたらな〜と思います