ちょっと反省‥

今夜は怪しいお月様。




出たり引っ込んだり‥


ここ最近
毎晩そんな感じだねっ。



先日のケンカ‥

とりあえず仲直り。


直ぐではなかったけど
暫くしてからすぅ‥‥‥
メールで謝ってきた。


あたしも謝った。



少しムキになり過ぎた。



時間が少し経ち
落ち着きを取り戻すと
お互いの悪かった部分が
冷静に見てとれる。



あたしは今‥
色んな面で
気持ち的に一杯一杯なのかもね。


気持ちの余裕がない感じで‥。


それプラス
寂しさが今までより
倍増してしまい‥‥‥

自分自身
コントロールが出来ていない。


そして
すぅちゃんは‥‥‥


そんなあたしの様子を知りつつも
あたしに対する
上手な扱いが
なかなか思う様に出来ずで‥

些細な事で
スレ違いが生じたりで‥。


まぁ
今までも
度々あったのだけど‥



今までとは
状況もまるで違う為か
無性に寂しさを感じたりで‥。



すぅちゃんは本当に
今のあたしの状況を
ちゃんと理解してくれているのか
疑問にも思う。



出来る事と出来ない事
可能な事と不可能な事


今それは‥
仕方がない。


解っている。



だからせめて‥

もっともっと気持ちの面を
あたしに密着させていて欲しい。


気持ちだけは
ピッタリ密着させてて‥


そう強く強く思う。


放置は嫌。

いつもいつも‥
あたしを気に掛けていて。

独りを感じさせないで‥

少したりとも
孤独にしないで。


諦めないで‥

無理をして。


あたしの為に
無理をして‥。



今は‥‥‥

すぅちゃんの冷めた部分
これっぽっちも見たくない。


我儘かなぁ‥あたし。




あんなケンカをしても
気持ちは何も変わらない‥

そう言ってくれたすぅ。


嬉しかったけど‥‥‥


すぅは本当に
あたしを必要と
思ってくれているのかな。

あたしと同じくらい
真剣に思ってくれているのかな。



‥‥‥なんて思うけど

信じなきゃダメだよねっ！


そう言う話しは
もうすでに
真剣に話し合ったし‥。


ちゃんと真面目な気持ちで
待ってて‥

そう言ってくれたし。


それからのすぅは
今までにない以上に
色んな努力はしてくれているし。


大した前進はないけれど
すぅがいつかちゃんと
あたしの元へ来てくれる‥

すぅがそう
断言してくれただけでも
二人にとって凄く前向きな
目指すものが今は
あるのだから‥。


過去にはなかった
二人の未来予想図が
今はある。


だからあたし‥

本当は前よりもっと
満たされていなきゃ
ダメなはずなのにねっ。


でも‥
待つ事って
楽な訳ではないから
しんどくなるのかなっ。



まぁ、待つと言っても
そんなに長くは待てないけどね。


あまりにも長くかかる様なら
その時は‥‥‥
あたしがハッキリさせてあげる。


出来る限りは待つけど‥


あたし‥
あまり気が長い方ではないから。


その時が来たら
あたしが事を起こすしかない。


どっちにしても
こう言う事は
綺麗に事は収まる訳ないし。


それなりの
修羅場はあって当然。



ある意味
可哀想なのもお互い様。


取られたくないなら
取られない様にするべき。

しっかりと
掴まえておくべき。


よそ見をしたのも悪いけど
よそ見をさせたのも悪い。


どんな修羅場が待っていようと‥


あたしは逃げない。


何があっても
絶対に逃げない。


そして‥

絶対に負けない。




あたしの
悪魔な部分。



でもこれは
それだけ真剣に思っているから‥


前にすぅと真面目に話した時に
すぅの気持ちをちゃんと聞いて
あたしは覚悟を決めたから‥。


真剣に話をして出た答え‥


もう
裏切りっこナシだから。


だから‥

信じて待つ。



あたしはすぅと出逢って
すぅを好きになり
本当の意味で
尽くせる女になった。

嘘偽りなく
すぅには色んな面で
とことん尽くす事が出来る。

何年経っても変わらない。

自信もある。


望む事に対して尽くす事‥
さりげなく尽くしてあげる事‥


無理にではなく
そう出来る事が
あたしの最大の幸せ。


今は離れているから
細かくグチグチ煩いかも‥

でも
一緒に居られたら
そうなれたら‥‥‥

あの人の居心地のいい様に‥

そうする事も
無理にではなく
あたしの尽くす意味。


一緒に居られたら
同じ空間に居るだけで
もうそれだけで
安心出来て満足かな。


ちゃんとあたしの側に
帰って来てくれれば
それがあたしの幸せかな。

離ればなれで苦しんだ分
辛かった分、寂しかった分‥

側に居る幸せを感じられたら‥


もうそれ以上
求めるものは何もない。


贅沢も言わない。

我儘も言わない。


ただ‥

大好きな人が
側に居る幸せが
あたしは欲しい。


それだけが
あたしの最大の望み。



辿り着くその日まで
あたしは負けないよ。


今はまだまだ
弱っちぃけど‥‥‥


信じて頑張る。



すぅちゃんと
約束したんだもん。


指切りもしたもん。



だから‥

あたしは絶対に
裏切らない。

最悪‥

今週‥
いっぱい頑張ったのに
今さっき‥
ケンカした。


今日頑張れば
明日からOFFだし‥そう思い
めちゃくちゃ頑張ったのになぁ。



もう‥
わかんないやぁ。



立ち直れない。


もう
何をする気力もない。



ここまで凹んだの
久しぶりだな。




意味が分かんない。


少しでも
逢えそうな事を言われれば
逢えると思うじゃん。



大して誤差ないんだから
普通は待ってるじゃん。


あたしが
知らんぷりなんて
した事ないじゃん。


来るって判ってるくせに‥

だったら待つでしょ。



俺は無理してる‥


してないじゃん。



無理してると言うなら
そこで無理をしてでも
待つ事なんじゃない？



期待をした
あたしがバカだった。




明日、明後日と
お互いにOFF。



いつものリズムと違うから
きっとこのまま
放置されるでしょう。



今日起きた事は
その日の内に
解決出来なきゃあたしは嫌。


電話も出来ないし
逢う事も出来ない。



ちゃんと話せる
ツールがない。



あたし‥
惨めだなぁ。




何だか
人と話すの嫌。


笑えない。



無性に
生きて行くのが辛くなった。



こんな気持ち‥

誰か気付いてくれるかな。

助けてくれるかな。



助けてくれなくてもいいや。



もう誰からも
放っておいて欲しい。




全て
めちゃくちゃにしたい。




結局
電話を切ってから
それっきり‥。


直ぐにメールを
くれる訳でもない。



やっぱり
無理はしてくれない。




気に掛けてくれてれば
気にしてる様なら、
心配なら、不安に思えば

どうにか連絡くらい
くれてもいいのに。



やっぱり
放置‥だよね。



このまま
お互い嫌気がさして
終わりなのかな。



少なくても
すぅが嫌気をさしたかな。


電話やメールだと
ケンカした時ダメだね。


こじれるだけ。



逢って解決出来ない
あたし達‥‥‥



どうにもならない。



どんどん苦しくなる。


狂いそう。




あたしには
何も無くなっちゃうのかな。


すぅちゃんは
やっぱり家族を選んだ。



あたし‥


捨てられたね。

病んでしまう訳‥

もぉーっ！

なんなのっ<(｀⌒´)>

‥‥‥って思うくらい
今日は異様に蒸し暑かったぁ～。


体力消耗しちゃうねっ(>_<)



最近また・・・

グチグチのウジウジと
心情を綴る日が増えつつある。


まったく・・・

自分でも疲れますっ(--;)


日常での明るい話しなども
綴りたい気持ちはある。

でも・・・

表に出せない心情を
唯一吐き出せる
この場所‥。


あたしにしてみたら
なくてはならない場所‥


捌け口‥みたいなっ？



こんなあたしの
グチグチとした綴りに
目を通してくれている方々‥


何だか申し訳ないですっm(__)m



読んでいて
暗い気分になりませんかっ？


まぁ・・・


同じ状況にある人には
中には共感出来る部分も
あるとは思います。


あたしも同じですっ！



似たような状況の方
そうでない方
思う事は、人それぞれだと思う。



中には
どうしてそんなに
グチグチウジウジしてるのっ？

なんて、思う方も居るでしょう。



ホント‥

どうしてなんでしょうねっ？



恋愛にはホント
色んな形がありますね。


そして
こんな恋愛の形を選んだのは
そう‥‥‥自分自身。


沢山の試練や葛藤‥

判ってはいた事だけど
正直本当に辛いです。


でも、後悔はしてない。
したくもない。


最後まで
貫き通したいと思ってはいる。


でもでも
グチグチしてしまう。



病む理由は‥

やっぱりこの形‥なんだよね。


他人のモノを
一生懸命に愛し尽くして
いつか報われる事を
ただただじっと待つ。


正直‥

他人のモノに手を出してしまった
自分が何より１番悪い。


何の保証もない愛を
ただひたすら追い掛けて。

気が付いたら
６年という月日。


あたしはただ‥

その何の保証もない愛を
夢中で追い掛けてきた。



そして・・・

単純に口約束でしかなく
あやふやかも知れないけど
定かなものと信じて
今はまだ夢の途中で‥。



確実に
自分のモノではないと言う事が
やっぱりここまで
自分自身を不安定にさせるのか？



毎日毎日
愛してると言われても
不安で仕方がないんだよね。


無性に遠くに感じてしまう。


そっちとこっちの
距離が違う。



好きで居てくれてるのに
寂しくて仕方ない。



独りは好きだけど
独りは寂しいね。


頑張ると意気込んだのに‥
独りじゃ頑張れない。



何の為に頑張るのか‥

最近よく分からない。


何も見えなくなってきた。


確かなものが
何一つ見えなくて‥


見たくて見たくて
一生懸命見付けてみても
目の前には何もないんだよね。


何か・・・


惨めだ。



外の夜景を眺めていると
全ての記憶をなくしたくなる。


自分以外の
誰かになりたい。



もう誰でも構わないから
甘えさせてくれる人に
思いきり甘えたい。


何の遠慮もなく
心から甘えられる人‥


あたしを全身で
受け入れて受け止めてくれる人‥


あの人には出来ない事の全てを
あたしにしてくれる人‥


要は‥

寂しい思いをさせない人‥


それが‥

あの人とは別人でも

あの人と同じ顔で
あの人と同じ身体のつくりで
あの人と同じ声で‥‥‥


別人でもソックリさん！



そんな人が
居たらいいのになぁ‥。



そんなの
居るはずないかっ！！！



でも、そう言えば‥


嘘の様な本当の話があって‥

昔‥２年間くらい
お付き合いしてた彼がいて
結局その彼を最後はあたしが
ふったのだけど‥‥‥


その後何とその彼は
あたしとソックリさんと
お付き合いし始めて‥


友達に見てみな‥と言われ
その子の写真を見せられて
もうビックリ！！！


あたしにホントそっくりで
気持ち悪いくらいに同じ顔っ！

声まで似ていたそうで
電話でも間違えるくらいとか。

暫くして同級生と
バッタリ会った時に
まだ○○君と付き合ってたんだ！
長いよねぇ～
なんて事を言われて‥

でもそれはあたしじゃなく
あたしのソックリさん！


同級生も見て間違えるくらいで‥


まぁ～よく
そこまで似た人を
見付けてきたものだっ(笑)！


話しによると
その子とはひょんな事で
偶然出会って‥
それからと言うもの
口説き倒して彼女にしたそうで‥


あたしも一度だけ
偶然見掛けた事あったけど
実物見ても
もしかして、あたし‥‥‥
って思う程、ソックリでした。



‥‥‥って、余談でしたが
そんな事もあるので

もしかしたら
あの人のソックリさんも
この世の何処かに
居ればいいのになぁ‥。



何でこんなにも
あの人じゃなきゃ
ダメなんだろう‥。


こんなに寂しい思いを
させるのになぁ‥。



今日もまた
寂しいと思える事があった。


あの人、今日は私用でOFFで
まぁ午後にはフリーになり
３時過ぎに届いていたメールで
ちょっとパチンコ行って来る‥
そう報告があって。


夕方あたしは仕事を終え
今から帰りますメールを届けて
その直後あの人からの着信。

まだパチンコして遊びの途中‥。


まぁ、休みをどう使おうと
彼の自由だし仕方がない‥
そう思ってはいるけど
あたしが帰る時間知ってるし
あたしが寂しがってるのも
薄々気付いていると思うし‥

その時間、まだ遊んでいるなら
ほんのちょっと
時間をどうにかして
５分だけでも逢える様に
してくれるとか‥

どうしてそこまで
努力してくれないんだろう‥。


全てを電話で済ませる彼。


チャンスがある時は
例えちょっとでも
逢える様にする‥‥‥


前にそう言ってくれたのに‥

あの言葉はその場凌ぎの
嘘だったのか？


逆の立場だったら
あたしは‥‥‥‥


絶対に逢う様にするな。


ちょっとパチンコの手を止めて
電話で話す時間があるなら
訳を話してちょっとだけとか‥

そうするのになっ。



その日はもう‥
その時はもう‥

二度と戻っては来ないから‥


あたしだったら
そのわずかなチャンスも
無駄にはしない。


やっぱり‥‥‥

想い方の違い。



まぁでも‥

直後に仕事帰りの息子さんが
来たらしいから
もしかしたら
それを前提に
無茶は出来ないと
彼は怯えていたのかも。


もしくは
本当は息子さんだけじゃなく
奥様も来てたりしてね。


話しによると
彼の奥様も
一緒にする事あるらしいから。



まぁそれだけ
仲が良いんです。

彼のfamilyは‥‥‥。


それじゃなくても
常日頃から‥
家族皆して
何処で何してる？の連絡は
頻繁な様だしね。




冷静に考えてみたら
やっぱりあたしは
虚しいわぁ‥。



そんなfamily相手に
何してるんだろ？


まるで勝ち目なし。



上手くやってる家族を
壊す権利はあたしにはないよね。

ないんだよね‥。



彼がそれで幸せと思えるなら
それを壊しちゃいけないよね。


だって‥
あたしは一度だって
お前と居る事が幸せだよ‥
的な事だって
言われた事もないし‥。


彼にとっての幸せは
家族と平穏に
暮らし続けて行く事なんじゃ
ないのかなぁ‥。



やっぱり‥
あれこれ言っている彼の言葉は
あたしの為じゃなく
家族を守りたいが為の
言い訳なんじゃないのかなぁ？


そうやって‥
引っ張れるとこまで
とことん引っ張る。


違うかなぁ‥？



あたしは彼から
無我夢中で追い掛けられている‥
そんな風には思えない。


今日の事でも
よく分かる。


無我夢中だったら
彼だって逢いたいと思うはず。


多少の無理はしてでも
してくれるはずだしね。



その辺が
冷めているんだ。





もう何だか
気が狂いそう。



どうしたら
穏やかな気持ちになれるのかな？



何でこんなに
想ってるんだろ‥



想えば想う程‥

虚しく惨めになる気がするよ。



とりあえず
安心出来るくらいの
愛情表現が欲しい。



あの人は
そう言う表現も
まず少ないから‥


愛してる‥くらいしか
言わないしね。



ただ話すだけなら
友達と一緒だねっ！