ハプニング‥
やっぱり‥
ボォーっと‥
ではないけど
考え事をしながら
何かをするのって
集中力が欠け
よくないねっ。
午前中、自分の不注意で
軽く？怪我をした。
今思えば‥
確かに注意力に欠けていた。
小型のカッターを使用中
誤って左手首をグサリっ！
一瞬の出来事だった。
瞬間、痛みはなかったものの
見る見る内に
血が溢れ出てきて‥。
ちょっと
ビックリ！！！
傷の大きさは
それほどでもないが
深さがちょっとあって
なかなか血が止まらなくて‥
暫くしてから不安になって
年甲斐もなく
泣きそうになったぁ(笑)。
様子を見て
ダメそうなら病院へ行こう‥
なんて思っていたが
幸い暫くしてから血も止まり
その後はｼﾞﾝｼﾞﾝ痛む‥
と言った感じで‥。
でも‥
どうにか大丈夫そう。
傷口も乾いてきたし。
とんだハプニングだった！
いちいちすぅちゃんには
言わないつもりでいたけど
お昼に電話があり
声を聞いてしまったら
やっぱり甘えて
痛いよぉ～と報告するあたし‥。
接し方を改めていかなくちゃ‥
そう思ってるはずなのに
ダメだなぁ～あたしって。
何かある度
すぅちゃん、すぅちゃんで‥。
これからは
そんなんじゃいけないのにさっ。
早くあたしの勘違い、錯覚から
脱け出さないと‥。
今までは図々しくも
あたしのモノ扱いで‥
あたしには
そう出来る権利の様なものが
あると思って接していた。
でも・・・
これからは違うから。
愛するキモチは
何も変わらないけど‥
いつかは‥
諦めなきゃならない
愛なんだよなぁ。
毎日毎日が
苦しいよ。
今までにない
苦しさだね。
昨日のブログタイトル
宣告。
何だか余命宣告でも
されたかの様な‥。
あたしにしてみたら
それと変わらない。
終わりに向かって
今は何をするべきか‥‥‥
みたいなねっ。
今日、手首が切れて
流れ出てくる血を見ていたら‥
何だったらこのまま
死んじゃっても構わないかなぁ‥
なんて‥
最低な事を考えていた
自分が居たり‥。
毎日毎日
色んな事を考える。
頑張ってきた６年間。
辛い事があっても
すぅの存在があったから
どうにか乗り越えてきた。
嬉しい時や楽しい時
悲しい時や辛い時
いつだって
すぅちゃんが居たんだ。
笑い話や色んな愚痴も
いつだってすぅちゃんに
聞いて貰った。
何かがあると
直ぐにすぅちゃんに
聞いて欲しくて‥
何に対しても
あたしの中の優先順位の一番は
いつだって
すぅちゃんでした。
６年間‥
思い返せば
アッと言う間だったかも。
でも
その６年間には
あたしとすぅだけの
色んな事が沢山詰まってて
無駄な時間なんて
一つもなかったと思ってる。
すぅとは
何をするのも幸せだったな。
色んな幸せを感じたな。
手を繋いで歩けた幸せ。
電車や車で出掛けた幸せ。
キャッチボールが出来た幸せ。
一緒に参拝出来た幸せ。
浅草寺では手を合わせ
すぅは何を願ったのだろう‥。
あたしは言うまでもない。
すぅとの未来を願ったのになぁ‥
どうやら
願いは叶わないようですがっ！
ケンカも沢山した幸せ。
一緒に美味しいもの
食べた幸せ。
キリがないくらい
幸せが一杯ある。
あたしは‥‥‥
すぅと一緒に何かが出来る
すぅが隣に居てくれただけで
何もかもが‥
幸せだったんだ。
これほどまでに
愛せる人と
この世でこんな形で
出逢ってしまったなんて。
もう二度と
出逢える事はないのにね。
一度きりの人生なのに
不甲斐ない形で終わってしまう。
誰も何も恨む事は出来ないけど‥
もっともっともっと早くに
出逢いたかったよ‥。
あたしの様な人が
結果、結ばれた‥
なんて人が羨ましいよ。
あたしだって
こんなにこんなに想ってるのに
大事に大事に大切に
一途に想い続けてきたのに‥
どうして
あたしには無理なの‥。
どんな罰でも受けるから‥
なんて言っても
許されないんだね。
また病気になっちゃいそう‥
やっと善くなったばかりなのに。
彼の口から聞きたかったなぁ‥
心強い言葉を。
何があっても
子供を絶対説得するからと‥
許しを貰うからと‥
絶対頑張るからと‥
反対されたら
アッサリ諦める‥
シャットアウト‥
そんなのってないよね。
未だに
夢でも見てたかの様だけど‥
耳にこびりついて
離れない。
彼は覚えてないのかな？
かなり呑んでたし。
でも‥
呑んでいたからこそ
間違いなく本音だよね。
何も覚えていなそうな彼は
今日も凄く優しかった。
手首の事も
心配してくれて・・・
ダメだっ‥
苦しくなってきた。
どうしたら
諦められますか？
宣告‥
今朝の目覚め‥
いつもと違った目覚めだった。
寝起きはいつも
スイッチが入るまで
ボォーっとした感じ。
暫しの時間は何も考えられず‥
と言った感じのあたし。
今朝は目覚めたその瞬間に
凄い勢いで
涙が溢れてきた。
率直な気持ち‥‥‥
あぁ～あ
目覚めちゃった・・・
目を覚まさず
ずっと眠っていられたら
夢でも見ない限り
彼の事は忘れていられるのにな‥
考え過ぎて
頭の中‥疲れてる。
今日何度もリピートして思った事
彼の事‥
嫌いになったり
忘れたりしなくてもいいけど
離れなきゃいけないんだ‥‥
一日中
頭の中を駆け回っていた。
もう
ずっとは一緒に居られないんだ‥
手に入れる事
出来ないんだ。
欲しくて欲しくて
たまらなかったのに
手に入れる事が出来ない。
それがあたしの
今の現実なんだ。
今だけじゃないかっ。
彼はどう思っているのかは
知らないけど‥
今日もいつもと変わらず
優しい彼でした。
いつもの様に
愛してる‥の言葉もくれた。
奥さんと重なったOFFなのに
夕方には電話もくれた。
優しい彼だった。
あたしも
いつもと変わらない様子で
明るく普通に話した。
内心‥‥‥
苦しくてたまらないよ。
複雑な心境‥‥‥
遅かれ早かれ
ゴールは｢別れ‥｣なのになっ。
別れが来る事を分かっていても
想いは儚く続いている様‥。
少しずつヒシヒシと
彼から言われた言葉を思い出し
その一つ一つをひねくれる事なく
冷静に受け止め様としている。
客観的に見たら‥
健気で可哀想に思えるなっ。
あたし今‥‥‥
本当に困ってる。
どうしたらいいんだろう。
好きだから
このままずっとずっと
一緒に居たいけど
一緒に居続けたら
間違いなく最後は
また一緒になりたいと
願ってしまう。
子供と言う
強敵が居るのを分かっていながら
無理を承知で
願ってしまう‥。
所詮は無理‥‥‥なのに。
これ以上願ったら
彼が苦しむだけなんだよね。
彼の心は決まっているのに
あたしにグズグズ
され続けられたら
彼が困るだけ。
今が楽しければいい‥
そう思えるほど
若い訳じゃないから‥
未来の事は抜きにした
楽しいだけの恋愛は
なかなかもう出来ない。
ましてや
こんな関係じゃ‥
都合よく楽しく遊ぶだけの
安っぽい女になってしまう。
楽しく遊ぶだけ‥
そんなの出来る訳がない。
あたしの愛は
真面目な愛だから‥。
どうしたらいいのか‥
考えても考えても
答えは見付からないよ。
ずっと一緒に居たいのに
でも‥
離れなきゃいけない理由も
見えてしまったし‥。
あやふやは嫌だから
苦しいよ‥。
やっぱり一度
彼の友達に話を聞いて貰って
相談に乗って貰おうかな？
男側の意見‥
聞いてみようかな？
一般論で‥‥‥。
やっぱり大事に想う
息子さんも居る人だから
少しは参考になるかもなっ。
自分の事とは言え
どうしていいか判らない。
誰か助けて‥‥‥。
途絶えた未来‥
今年の夏・・・
諦めの夏となった。
夢や願いや約束は
全ての人に叶えられる
ものではない。
どんなに強く想っても‥
どんなに強く願っても‥
夢がなくなりました。
もう
願う事も止めました。
無理だと思う事に
逆らってみても
無理なものは無理なのだから。
現実から目を背けちゃ
いけないよね。
裏切りではないけれど
真実の愛は‥
初めから別の場所にあった。
考え方の違い。
あたしが
欲張りなのかも知れないね。
あたしは
愛するもの全てに対して
頑張って頑張って‥‥‥
守る努力をしたいと思う人。
でも
あの人は‥‥‥
一つに対する愛を
逆らわずに守りたいと
思う人。
上手く言えないけど
そんな感じかな。
土曜日‥
久し振りにゆっくり逢った。
楽しく過ごすと共に
真面目な話しも色々とした。
そして‥
あたしにとって
決定的な日‥となった。
お酒の力は凄い。
正気だと言いづらい事も
お酒の力が入ると
淡々とハッキリと
言えてしまう事がある。
でも‥‥‥
ハッキリ言われて
目が覚めた。
あたしは
同じ想いでいると
信じて止まずにいたけれど‥
違っていた。
あたしにも彼にも
子供が居る。
彼がいつか奥様と別れ
その後、好きな人が居ると
いつかお互いの存在を
それぞれの子供達に明かした時
もしも子供達に反対されたら‥
そんな話しになった。
あたし達には
複雑な事情がある。
子供同士も
昔から絡みがある。
あたし達の関係を
知ったその時は‥‥‥
間違いなく驚くだろうし
かなりの動揺もあるだろうし
それと‥‥‥
かなりの怒りも
あるかも知れない。
そう簡単に
理解をして貰えないと言う事は
重々分かっている。
あたしはもし
反対されたとしたら
どんなに時間が掛かってでも
いつかは解って貰おうと
頑張るつもりでいた。
その時に
どんなに嫌われても
軽蔑されようと
真面目な気持ち想いを伝え続け
いつかは許して貰いたい‥
そこまでの覚悟は出来ていた。
でも、彼の考えは違っていた。
彼は‥‥‥‥
子供に反対された時点で
あたしとの関係は
シャットアウトする‥
そう言い放った。
何故なら
子供が一番だから‥と。
子供が大事なのは
そんなのはあたしも同じ。
でも彼も大事。
真面目な想いだから
今まで頑張ってこれたのだし‥
ふざけた想いじゃないから
だから‥
どんな事をしてでも
解って貰う努力をする。
それがあたしの想い‥‥‥
だけど彼には
そこまでする
想いはないみたいで。
子供とは
いつでも仲良くやっていたいから
無理強いはしない。
それが彼の本音でした。
子供が大事なのは
よく分かる。
でも、あたしとの事‥
とことん努力をして貰えない‥
そうハッキリと
言われてしまい‥。
愕然とした。
あたし達の今までは
何だったのだろう。
何を目指して
頑張って来たのだろう。
最後、子供に反対されて
その時点でシャットアウトじゃ
だったら奥さんとだって
別れる意味がない。
単純に考えてみても
そう思う。
彼は、子供がどう出てくるかは
その時になってみなきゃ
判らない‥
その時、子供がどう思うかは
その本人じゃなきゃ
判らない事だし‥と。
だから今の時点では
どっちに転ぶかは
その時にならなきゃ
判らない‥と。
確かにそう。
その時になってみなければ
判らない事。
でも‥
あたしの予想は‥‥‥
きっと
完璧なる反対だと思う。
彼の子は
あたしの事もよく知っている。
会えば普通に話しもするし。
だからきっと
複雑な思いと同時に
裏切られたかの様な
怒りが先に込み上げるだろう。
そう思えば‥
あたしはいずれ
高い確率で
シャットアウトされてしまう事は
間違いないだろう。
あたしは‥‥‥
彼も同じ様に
例え反対されたとしても
解って貰える様
一生懸命頑張るよ‥‥‥
そう言って貰えると
信じていたから‥
彼からの淡々とした
そんな想いを聞いて
落胆を通り越して
不思議と冷静に
物事を考え出していた。
そしてその瞬間‥
諦めよう
諦めなきゃ
そう強く思った自分が居た。
未来予想図‥
待ってて‥の約束は
その瞬間に消えてなくなった。
夢も望みも願いも
消えてなくなった。
全てが一瞬にして
消えていった。
ただ単に
普通の愛で
究極の愛ではありませんでした。
これ以上
どんなに頑張ってみても
全ては子供に委ねられる。
決める権利は子供ある。
そう言う事です。
あたしの事も子供同様
失いたくないと思えば
そう思ってくれていたら
きっと‥‥‥
もっと違う言い方を
してくれたはずだけど
そこまでの強い想いと覚悟は
ないと言う事が
あの夜にハッキリと
判りました。
だからあたしは
だったら今別れると告げたけど
その時は結局‥
離れる事が出来なくて
また今まで通りには戻ったけど
あたしの中ではその時点で
全てがリセットされた形に
なってしまった。
未来を夢見て
頑張っていたあたし‥
目指すものを失ってしまい
今は正直‥
途方に暮れている。
信じていたものに
裏切られた日。
言葉一つで
木っ端微塵。
人の気持ちはわからない。
だから誰も
信じられないし
信じたくもなくなる。
裏切られるのが嫌なら
信じなきゃいいのにね。
闘う前から
負けると判っていたら
わざわざ闘う必要はないのかな？
闘ってみなきゃ
判らない‥と言われても
目に見えて負けが判っていたら
正直怖くて動けないよ。
本気で受け止めてくれる人‥
そんな人‥‥‥
あたしにはもう
何処にも居ない。
やっぱりあたしには
独りが合っているのかな。
彼からのあの言葉で
実質あたしは捨てられたも
同然‥。
今後の自分自身‥
考え直さなきゃいけない。
もう
ちゃんと‥
諦めついたから
大丈夫。
彼を違う見方で見て行く努力を
これからはして行かなくちゃ。
ハッキリ言われて
凄くショックだったけど
それが彼の答えだから‥。
もう
追い掛けない。
逆に
ありがとう‥かな。
分からせてくれて。
知らずに自分一人
がむしゃらになっていたら
それも可笑しな事だしね。
無駄な事を
無理強いするつもりはないから‥
奥さんと別れて‥なんて
もう二度と言わないよ。
わざわざ別れる
理由もなくなったしね。
子供の意思に従うと言う事は
そこには必然的に
奥様(母親)も付くわけだし。
あたしがいつか
静かに身を引いて行けば
いい事なんだよね。
あたしは一体
どうすればいいのだろう。
この想いは
何処にぶつければいいのだろう。
どうやったら
上手く削除していけるのかな。
真実の愛だと
信じていたから
苦しいな。