今日も‥

お月様が見えた。


19時過ぎのお月様‥





そして
今さっき‥

午前０時のお月様‥





今見える月の感じ‥
好きだなぁ。



すぅは今日も
メールを届けてくれた。


日曜日のメールは
何だか味気ない。



日曜日・・・


やっぱりどうしても
好きになれない曜日だぁ。


日曜は朝から
無理にでもすぅを
切り離そうとしてる
自分が居る。



想っていても
凄く凄く遠くに感じるから。



あたしはこの先
後どれくらい‥

こんな日曜日を
過ごして行くんだろう？


日曜日だけじゃない。


お正月休みとかだって‥



嫌でも毎年やって来るね。



夜更けになると
やっぱりダメだねぇ～


色々考えちゃってね。




あたしがもし
すぅとお別れしたとしたら‥


すぅちゃんはその後
何事もなかった様に
また奥さんと
仲良く夫婦を続けて行くのかな？


行くんだろうねぇ‥。



そう思うとやっぱり‥


すぅちゃんにはまだ
戻れる場所があるんだよね。


まぁ、元々居る場所だし
戻る‥ではないかっ。


気持ちの面‥だよねっ！


気持ちもまた‥

戻って行けるのかなぁ？


戻って行けちゃうんだろうなぁ。



あたしが居なきゃ
生きて行けない‥なんて
そんな風には
思っていないだろうし‥。


居なくなればなったで
どうにか切り替えて
過ごして行くんだろうなぁ。


やっぱり‥‥‥

あたしが身を引く事が
１番いいのかなぁ‥。



そうする事が
すぅにとっては
１番楽な解決策‥なのかな？



正直‥

すぅが何処まで本気なのか
判らない。



そう言う話しになると
口数少ないし‥。



俺は本気だよ‥
何処までも本気だよ‥


そんな言葉を聞いてみたい。



なぁーんて事などを
今宵は考えていた。



さて、、、


明日からはお仕事だっ！！！


これからまた‥

新たな日々の始まりです。


忙しさと寂しさ‥


果たしてどちらの思いが
勝って行くのでしょーかっ！？



よいバランスを
保って行ければ
いいのだけどねっ(*^^*)

波瀾万丈‥

今夜は久し振りに
月が見えました。

とは言っても‥

直ぐ雲に隠れてしまい
一時だけだったけれど。





ちっこいねぇ～


もう少し大きく撮れると
よかったのだけど‥。



今夜はすぅの
おやすみメールが届かなくて

心底へこんでましたぁ‥。

そんな日もあると
解っていながらも

寂しくて寂しくて‥‥‥。


めちゃめちゃシュン‥としてたら
今さっき、メールが来た！

うたた寝してたってぇ～


でも、ふと起きて‥
億劫がらずにメールをくれた。

たった一言‥
｢愛してる｣だけでも
｢おやすみ｣だけでも
凄く凄く安心出来る。


連絡がないと
何もかもが見えなくなって
しまいそうになり‥‥‥

凄く不安になる。



時折‥
自分自身が怖くなる。

どうしてこれ程までに
一途なんだ‥‥‥と。


一人の男に対する
この一途さ‥

あたしの中では異常です。

ここまで執着出来るのは
あたしの中では非常事態。

男に媚びたり甘えたり‥
そんなの絶対ＮＧだったし
例え大好きでも愛情表現が
苦手なあたしのはずだったし‥

鬱陶しいのは大の苦手。


それがねぇ・・・

人って変わる？のねっ(笑)。


相手によって
こんなに変わるのねっ！


今までにも
色んなタイプの人がいたけど
すぅの場合‥
こんな恋愛の形だからとか
そんな特別は関係なく
やっぱりどうしても
すぅだけは何か特別違うみたい。

上手く説明出来ないけど
すぅだけはまるで違う。


例え百年一緒に居たとしても
あたしは飽きない自信が
たっぷりとあるっ！！！


不思議だねぇ～



何かでよく聞くフレーズの様な‥


やっと
廻り合えた‥‥‥

そんな感じ。



あたしの今までの人生
ホント色々あったけど‥

生きていて
すぅに出逢えて
本当によかったと
心からそう思える。



若い頃から波瀾万丈な人生で
それを綴るには
限定記事にしないとダメなくらい
壮絶な生き方をして来た。

あたしの過去を１から10まで
知っている友達なんかは
本でも書きなよ‥
そう言うくらいに
波瀾万丈な人生でした。


すぅちゃんも
軽くは知っていると思うけど
それはきっと、ほんの一部かな。


まぁ、わざわざ
あたしから話す事でもないし
過去の事なのでね。


そうやって思い返すと‥


すぅと居て
苦しかったり切なかったり
辛くて不安で寂しくて‥と
心情的には色々あっても


それでもあたしの中では
１番穏やかになれる場所。

あたしがあたしで
居られる様な‥‥‥


ホッと出来る
居心地の良い場所‥‥‥


それが
すぅちゃん。


すぅと居る時のあたし‥

１番好きな自分。


笑ってても
泣いてても

楽しくても
苦しくても


すぅと居るあたしが
１番大好きです。



まぁ、今もまだ
こんな状況だから
波瀾万丈な人生は
続行中‥みたいな感じだけど‥


最後の最後‥


早く波瀾万丈を脱け出して
すぅと穏やかに生きて行ける‥


そんな未来が待っている事を
今はただ‥
そう願うだけ。



波瀾万丈の見納めが
１日も早くやって来るといいな。



いつ死ぬか判らないけど‥

死ぬまで波瀾万丈じゃ
疲れちゃうよ‥。



そろそろ穏やかに生きて行ける事
許されたいよ‥。



でもまっ、考えてみたら‥
どれもこれも
自分で選んできた道。

進んできた道なんだよね。

宿命や運命だったりも
するんだろうけど
どれもこれも
こうなる事が自分自身。

自分の全て‥。


すぅとの事も罪な事の
始まりだったのかも知れないけど
出逢ってしまった事‥
好きになってしまった事‥そして自分にとって
かけがえのない人に
なってしまった事‥

それもきっと
こうなる運命だったのだと思い
あたしは逃げずに
全てを受け入れて受け止めて
最後まで全うしたい。



今はそう思っている。


いつまでも続くといいね‥
この想いがぁ！！！



でも直ぐにまた‥

凹んじゃうんだけどねっ(笑)！




そんな訳で・・・


では皆さん
楽しいSundayを過ごしてねっ

その後‥

昨夜は強烈に頭が痛くなり中断‥


昨日‥エウﾞァンゲリヲン
やってたでしょう！！！


すぅちゃんが大好きで
で、あたしにも見ろってさぁ‥

そんな訳だから‥
意味も分からずのまま
最後まで見てしまい～


見慣れないものを
集中して見た結果‥


頭痛・・・？

みたいなぁ～(笑)。




昨日は
平日の昼間に逢えた
貴重な時間だった。


これから暫くは
それが出来なくなるしねっ。


本当はいつもより密度を濃く
いっぱい甘えておきたかったけど
そんな想いと裏腹に
結局はいつもと何ら変わらず‥
と言ったパターン！！！


一緒に過ごす事は
いつもと変わらず
楽しい一時なんだけどねぇ‥


いつものパターン！


大体は逢って直ぐに
ベタベタと絡み付く感じ‥
求め合って落ち着くと
ペラペラとおしゃべりに
没頭する感じ。


まぁ～何て事なく
普通な流れですがっ！


でも、昨日はもっと
ベタベタと甘えておけば
よかったなぁ～と
家に帰り案の定外を眺めながら
ふと、そう思った‥。


いつもいつもそう簡単に
逢える訳ではないのだから
一緒に居た時間
もっと沢山甘えれば‥

頭じゃいつも
そう思っているのにね。



外を眺めながら
そんな事を考えつつ
ふと時計に目を向けると
17時を過ぎていて‥


そこでまた
余計な厄介な思いが
込み上げて来た。


すぅの奥さん‥
17時過ぎにはお家に帰る。

今日はすぅちゃん
OFF日でもう家に居るし‥
そこに奥さんが帰宅したら
すぅが｢おかえり‥｣そう言って
奥さんを迎え入れるんだろうな‥


何て事ない
普通の家族の光景‥

一つの場所へと
当たり前の様に必ず帰り‥

そこには当たり前の様に居る
顔ぶれがあって‥。



いいなぁ‥‥‥


奥さんが羨ましい。


毎日毎日当たり前の様に
すぅと一緒に居られる。

すぅがその場所に居てくれる。

毎日のすぅちゃんを
見て接する事が出来る。

手を伸ばせばいつでも
すぅに触れる事が出来る。

話す事が出来て
笑い合う事も出来て
口喧嘩も出来るし
一緒にご飯が食べれて
一緒にテレビを見たり‥

同じ空気を
いつも吸っている。



当たり前かっ・・・


一つ屋根の下に
一緒に暮らしていると言う事は
全てが当然な事‥。



今更あたしは‥
何を僻んでいるのだろう。


すぅと付き合い出した頃は
そんな事なんて
大して何も気にせずで‥


逢える時に逢い
求めたい時に求め合って
楽しい時間を過ごし
満足したらそれでバイバイ‥


それでいいと思っていた。
正直奥さんの事なんて
別に深くも考えずに‥


初めから判っていた事だし
大してジェラシーもなく。


でも、いつの間にか
そんな気持ちも変化を遂げ
今では勝手なもので
その部分が１番苦しくて‥。


あたしはほんの一瞬しか
一緒に過ごす事が出来ないのに
当たり前の様に一緒に過ごす
奥さんと言うあの人が
無性に羨ましかったり‥。


ホント‥

勝手だよねぇ。


自分が全て悪いのに
何を勝手な事を
言っているのでしょう。



でも‥

そう判っていながらも
仕方がないよね。


こんなにも好きに
なってしまったのだから。

好きな気持ちは
どうにもならないし‥


人を真剣に愛すると言う事は
こんな気持ちにもなる。


今までも
何度となく
いつかは返さなきゃ‥
そう思ってた。


でも‥‥‥‥


もう
返せない。


今はまだ
帰す事は出来ても‥

返す事は出来ない。



昨日ふと、
時計のその時間を見た時

急に寂しくなって
虚しくなって‥‥‥



奥さんが帰宅する時間

あたしに目を向けて欲しくて
メールを送ってみた。


直ぐに返信が届く‥。


愛しているよ‥‥‥って。


嬉しかったけど
暫く切なさからは
脱け出せない。


あたしももっと
すぅと話したい。

一緒に過ごしたい。

いっぱい触れていたい。



いつかはそんな日が
訪れるかな？


待ってて‥そう言った
すぅちゃんの言葉を信じて
頑張って待つしかないね。


好きな者同士が結ばれる事は
とても自然な事だと思う。


例え結婚をしていても
心変わりをしてしまったら
仕方のない
どうしようもない事。


嘘を付き
騙し続けている方が
罪な事だと思う。


いつまでもそんなんじゃ
自分も辛くなるしねっ。




あぁ～

明日はまた日曜日だ。


今日はお昼に
電話がなかったなぁ～。


何となくお昼
話したかったのに‥


そう思う時には
電話がないっ<(＿ ＿；)>


来週から
なかなか話せなくなるから
今日までは密度を濃く
したかったのにぃ‥‥‥。

忙しかったのかなぁ？


んまっ、仕方ないっ！！



さてと・・・


何しよっかなぁ～