２年前の記事。
アメブロのホームに出てくるやつ。
ホントなら１年前とかなんだろうけど
２年くらい更新してなかったからｗｗｗ
だから２年前の６月に書いた記事。
私、この頃から
あんまり変わってないようにも
思うけどｗｗｗ
で「いいね」をいっぱいもらってたから
「いいね」をくれた方のブログに
お邪魔したの。
そしたら２年経った今も
「いいね」をくれている方もいてびっくり！
ブログを再開したけど、
昔の記事は見直してなかったし
ましてや「いいね」を
誰がくれたのか？も気にしてなかったから。
覚えてないかもしれないし
私が私のフォローから
お邪魔したのかもしれないけど
数人の方だけど・・・
２年経って再開した私に
また「いいね」をくれた、
そこのあなた！！！！！ｗ
本当に本当にありがとうございます
その事実を知った今、
あなたのお陰で私は
幸せを感じると共に
湧き上がる感謝の気持ちも
感じる事が出来ました
見守っていてくれていた、
２年経っても忘れないでいてくれた、
私を覚えていてくれていた、
私は勝手にそう思う事にします
ありがとうございます
そして、これからも
「いいね」をお願いします
ｗｗｗ
よし！安心して息子を
怒鳴ろう！！！！！
何か違う？ｗｗｗ
お母さんは理不尽に
突然ヒステリックに
怒鳴り、怒り狂う人でした。
私はいつもビクビクしていました。
毒母の子、毒子は
いつの日か
毒母になりました。
息子は何か失敗すると
「あ、ヤベ、怒られる！」というような
表情をして私の顔を見ます。
その度に私は
幼い頃の自分を重ね、
腹も立つし悲しくもなるし
息子に同じ傷を付けてしまった事を
とても後悔し自分を責め始めます。
母と同じにはなるまい！
そう決心すればする程に
母と同じ事をしてる自分に気付きます。
※「怒ってはいけない！」
「怒鳴ってはいけない！」
「八つ当たりしてはいけない！」
「怒りをぶつけてはいけない！」
あれもダメこれもダメと
自分をがんじがらめにして
どこかでプッツンと糸が切れ、
溜まりに溜まったモノを
息子にぶつけてしまいます。
その度に自己嫌悪・・・
そしてまた※に戻る・・・
悪循環・・・
いきなり、すぐは無理。
数年かけて少しづつ
今は息子の失敗を
笑える事が増えてきました。
怒ってしまっても
怒鳴ってしまっても
自分を責めないように
「意識」しています。
そう、意識しないと
すぐ責めちゃうから
どんだけＭなんだよ、私・・・
「また怒っちゃった」
「うん、そんな日もあるよ」
「怒りたかったんだもん」
「そうだよね」
「だって人間だもの・・・byみつを」と。
余裕があれば
「何に」自分が反応したのか？
掘り下げれば良いんだろうけど・・・
出来る時と出来ない時があるし
正直面倒だし・・・ｗｗｗ
出来ない事をまた
自分責めの材料にしてしまいそうなので
（ホントどんだけぇ～ｗｗｗ）
今は「気付く」事に重点を置いて
気付いた私ってすごい！
気付いた私は天才！と
褒め称えるようにしています
今までは無意識に
「自分責め」してて
「自分責め」してる事にすら
気付かなかったから・・・
だから「気付いた」だけでも
すごい進歩なのだ！！！！
私は筋トレしないけどｗｗｗ
運動、嫌いだからｗｗｗ
だからデブなのか？
・・・・・
自分を好きになるとか
自己肯定感を上げるとか
自分を褒めるとか
存在給を上げるとか
ポジティブシンキングになるとか
引き寄せの法則とか、
その他エトセトラ・・・
筋トレと同じなんだね
トライ・アンド・エラーだね
知識があるだけじゃ
動かなければ
やらなければ
変わらないもんね
私も少しづつだけど
３年前の私とは違うもんね
ついつい
「何も変わらぁ～ん！！！」って
キィィィィーーー！！
って
なる事もあるけど・・・
何もしなかった時とは
絶対、何かが変わってるよね
前に購入していたカード、こちら↓
このカードは８枚が１組になって
それが６組あり全部で48枚です。
48枚を大きく分けると
ネガティブとポジティブの
２つにのグループに分かれ
それぞれ１枚ずつ引き、
「問題」と「解決」として見る事も出来る
とっても便利なツールです。
医療の現場でも使われてるとか。
本に書いてあった中から
私は以下の方法でやってみました。
１～３組を「問題」として１枚引き
４組をアドバイスとして１枚引き
５、６組を未来として１枚引きました。
こちら↓
①問題 復讐 自分を「被害者」とする事で「復讐」をする
②アドバイス 信頼 信念・自信・ポジティブ
③未来 神の子 神聖な財産
出た・・・「復讐」
復讐の人生はやめる！と決めても
まだまだ腑には落ちていない様だ・・・
このカードを見た時、
涙が止まらなかったです
いつ割れるかも
分からない氷の上で
手を伸ばしてるお母さんを
（私にはそう見える）
ドヤ
って顔で
（私にはそう見える）
一時的な安心感を得ている。
（私にはそう見える）
それは決して
未来のある解決法ではないのに
そうする事でしか
母親の愛情を
確かめる事が出来ない。
自分の命をかけて
母親にこちらを向いて欲しいと
願う切ない思い。
そんな方法しか知らない自分。
そんな自分をカードに見て
涙が止まりませんでした
自分の深い部分
潜在意識分かりやすく示してくれ
イメージしやすいので
タロットの意味を
全然覚えていない私には
使いやすいカードです
やんっ！私の事だ！！！
そそ、食べてるんだよね。
「そんなに食べてる訳じゃにのに・・・」
それ、妄想だから！ｗｗｗ
食べてるからぁ～！残念！（ふるっ！ｗｗｗ）
お母さんも（あえてそう呼ぶ事にする）
「そんなに食べてないのに・・・」って
口、もぐもぐさせてるなｗｗｗ
親子で毒満載ｗｗｗ
そして言い訳も同じで
見たくない本音から目をそらしてるｗｗｗ
ふっふっふっ
こんな事でもお母さんと同じでいたい私
こんな事でも同じでいる事で安心感を得たい私
ふっふっふっ
私ってば、お母さん大好きなんだね
「休みたい」
「行きくない」
そう叫ぶ・・・
私の心
「休みたい」のは息子ではない、私だｗｗｗ
昨日はなかなか寝付けず、
３時間くらいしか寝ていない
時々襲ってくる
言い様のない恐怖。
数日前から動悸がして
何をしても落ち着かない。
何かがあった訳でもない。
加えての不眠・・・
仕事行く気力はもはや皆無ｗｗｗ
ズル休みしよう！うん！そうしよう！
そう昨日の夜から決めていたｗｗｗ
「仕事は休んではいけない」
「他の人に迷惑をかけてはいけない」
そんな前提を握りしめている私は、
ズル休みしても
罪悪感でいっぱいになるかもしれない
こわいよー！！！
こわいよー！！！
でも休む！
息子には「学校に行け！」と言いながら
母は仕事をズル休みします
何か分かんないけど・・・
ごめんなさい
（誰に謝ってるんだ？ｗｗｗ）
母が姿をくらましたのは
（言い方！www）
私が小学校４、５年生の頃。
全然、記憶がないんだよね。
気が付いたら居なかった。
どんな風に消えたのか？
全然覚えてないんだけど、
あの頃よく見てた夢なら覚えてる。
高い高い場所から落ちる夢。
正体の分からない恐ろしいモノに追いかけられる夢。
そして決まって「お母さぁーん！！！」と
叫ぶ自分の声で目が覚める。
誰も助けてくれない。
暗闇の中で落ちるか逃げるしか出来ない。
目が覚めても冷や汗をかき、
夢で良かったとも思えない。
やっぱり居ない…と再確認する。
今、思えば、あの頃…鬱だったんじゃないかな？
無意識にベランダに立ち乗り出そうとしてたり
外を歩けば全ての人が私を見て笑ってると思ってた。
小学生が鬱www
（笑い事ではないwww）
あの頃は今みたいに鬱病なんて
知らなかったし世間的にも認知度低かったし
自分が病的だなんて思いもしなかったけど。
今、思えば立派な鬱病だったな（；^ω^）
この前、私が相手に気が付かずに
会釈をしなかったと言う理由で
一方的に罵倒されてた時、
改めて思ったんです。
私を打ちのめさないと生きてはいけない！と
言わんばかりに私を罵倒する母を
少し外から冷静に見ている…そんな感覚で
母との間に境界線を引けている？！と
感じていた私。
改めて思う。
母は恐ろしい恐怖しかない世界で
生きているんだろうなぁ…と。
だからって、母をそこから助けたいとか
そんな事は微塵も思わないけどwww
母は自分でそれを選択しているから。
ただ自分がそれを選択していると
知らない（気付かない）からなので、
気の毒だなぁとは思う。
相手を陥れ、相手を自分よりも下に置き
自分はまだマシだと、
自分の居場所を確認し安心する。
母のコミュニケーション術。
下も上もないんだけど。
その居場所も不安定でしかないんだけど。
その不安定な場所にいる方が
苦しいんだけどね、本当は…。
そんな事、気付きもしない。
そうやって彼女は必死に守っている…
気付かずに必死に必死に…
何をって？
それは…
「お母さん」
自分の母の命（私の祖母）を
自分の人生かけて必死に守ってるんだよね。
今でも大好きなお母さんを守ってるんだよね。
自分の大切な人生使って復讐してるんだよね。
報われないのにwww
（あ、ヤベ…笑っちゃった！www）
加害者は元は被害者…
本当は加害者も被害者もないんだけど。
昔は恨みしか無かったけど、
早く○ね！とか思ってたけど。
あ、今でも思ってるかも…
いや、思ってるけどwww
私はお母さんみたいに
大切な自分の人生を
復讐に使いたくないから
私は先に行くね！