前を歩くの

複雑なことを複雑にしようとして

こねくりまわしてたら、自分がわからなくなった

本当はもっと簡単な気持ちや言葉から

始まったのに

それを複雑なふりをして不幸なふりして

大人ぶりたくて振り回してたんだよ

キャパオーバーなんていったら可愛いけど

いかに自分が小さくて弱いかってことが

思い知らされた

繰り返してる

何度も、何度も

繰り返して強くなってる？わたし

大丈夫？

誰かからの答えが欲しくて焦ってたんだよ

その答えは全部目に見えてたはずなのに

わたしは本当に否定する癖が抜けませんなあ

言葉の罠にはまって自分を束縛してる

無力じゃないよ、大丈夫

小さくてもいいよ、

泣いてもいいよ、でも、笑ったほうがいいかもね

きらきら

直感が、匂いが、肌がイエスと合図した

そのすべてにイエスで居た

いや、イエスで居ようと思って

目をぼんやり薄目にしてここまで歩いてきた

走ってたときもあったよ、そりゃね

なにが、正しいのか、なんて、

いつも振り返ったときにしか分からない

進んでる間は、正解を気にせず進まなくては

なのに、後ろ髪引かれるのは、

間違えたような気がするから

分かってる、ほら、言葉では頭では明解だ

その明解さが、ぐさりとクる

どろどろ、溶けかけの金みたいに

歩みを遅くする

そんな時は猫でも撫でて

立ち止まる

重みを、受け止めよう

間違えたって焦る心を抱きしめよう

おれんじいろ

勝手に期待して

勝手に待って

勝手に怒って

勝手に疲れて

勝手に嫌いになって

頬膨らませて口尖らせて

自分が嫌になるよ

いつもおんなじこと繰り返してる

強くなりたいな。

一人でも平気なように。

そこの水

今日見た夢は、べろんべろんに酔っていて

気がつくと一緒に呑んでた誰かさんたちは

消えていて、

それは朝というより昼に近い青空で

わたしは身軽だった。

ジーパンのポケットに入った30%のiPhoneだけが

頼りだった。

財布も鞄も、靴もどこにやったか分からない。

確か、昨日は焼き鳥屋からのカラオケからの

チェーン店だった気がするんだけども。

裸足で歩くコンクリートすら感覚がない。

なにもかも手放したい。

身軽になりたい、これぐらい。

そのうちふらふらしていると、

出会った誰かさんが助けてくれて、

わたしはなんとか鞄も靴も手に入れる。

それは、夜、わたしが身につけていたものとは

違うけど。

違うと言えないまま、わたしは昼の帰り道。

そんな夢だった。

途報

この時期の寒さは痛みが好物なのです

この時期の寒さは電信柱の影みたいに、

じっと私たちを見ていて

少しでも痛みや陰るとぱくりと食べられてしまう

そして、母親というものは

大体第一発見者

ぼろりぼろりと落ちていく血肉を

静かに拾っていく

ぼろりぼろりと涙落としながら

母親というものは

大体第一発見者

母性の懐中電灯にて全て照らされるのです